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家庭能改变世界 —— 对话蒋佩蓉

扫码阅读 来源:境界 作者:蒋佩蓉 2016-09-14 人气:... 我要投稿

蒋佩蓉:婚姻、亲子和礼仪专家;前任麻省理工学院中国总面试官;畅销书《佩蓉的妈妈经》和《丰盈心态养孩子》等作者;与丈夫合写新书《给孩子一个间隔年》2015年5月出版;2016年春节出版与丈夫合写的家庭灵修《人生休止符》。

单单耶稣就够了

《境界》:这次你到中国八个城市的巡讲,主题是“家庭可以改变世界”。为什么你说这次是你最后一次巡讲?

蒋佩蓉:本来我要和丈夫为千一起回来巡讲,可是有一天他坐在沙发上很沮丧,他决定不回来。他说:“我永远没有办法跟你最爱的情人竞争,因为你最爱的情人就是你的事业和你的中国。”我那时候就静下来,我没说什么,因为我知道他点中了我的心;其实对于为千来讲,他最想要的就是我的心,但这却是我不能完全给他的,因为我总要去扩大影响力,我要去帮助更多人。为千说:“我没有那么大的魅力,我不是在床上生病,不需要你照顾,我可以自己做早餐,所以我没有办法跟那些那么需要你的人来竞争。”我是有救世主情怀的人,这应该是我的一个弱点吧,所以我在回来以前就决定,这是我最后一次的巡讲,因为我发现我内心的动机不那么纯,我对影响力有一定的贪婪,这不是上帝所喜悦的。

《境界》:为什么为千认为有一种竞争呢?

蒋佩蓉:这不是非黑即白的问题,而是次序问题。他觉得被被冷落了。他不大会表达出来,但我知道他说的是真话,他不是要操纵我,不是要强迫我选择,他就是讲出来真话。

《境界》:他看到了你心中到底最看重的是什么。

蒋佩蓉:对。你知道李开复病前和病后的差异吧?他以前每天微博一定要发点内容,让他的粉丝数一定要增长,不然他就觉得自己没有那么大的影响力,会不安。我不是为了这个野心,但我在想,有很多粉丝在期待我有什么东西可以喂养他们,我把自己当成上帝了!我就用去年劝勉大家的话拿来劝勉我自己:让上帝做上帝吧,我只是一个被造物,世界没有我还是会继续转。

我有一个导师,在我出发以前打电话跟我祷告,她说,你对这次巡讲有什么感受吗?我想了一想说,比较多的是一份责任感;还有,当我想更新微博的时候,我的出发点不是我的领受满溢要分享出去,而是我要找东西来喂养别人。别人看不见背后的区别,但我自己深深了解,我已经到了另一个底线,我要开始自己去充满自己的杯子了。我跟我的导师说,这次是我最后的巡讲了。她问你确定吗?我心里感受到一股无比的平安,我就赶紧写一封邮件告诉所有为我祷告的亲人朋友们。

为千读到邮件,回家的时候他的表情就不一样了。他说,我觉得你给我一生最大的礼物——现在就进入我们的第二次蜜月。这是没有人安排或预料的,我就跟他讲,我做这个决定不是为了你,是为了我自己,为了上帝。为千说,“这对你是个很艰难的决定,因为我太懂你了”。

《境界》:你不再需要获得这方面的满足感了?

蒋佩蓉:我发给朋友的邮件是:单单耶稣就够了,我希望这个成为我人生的一个目标,我永远不要让我的生活复杂到把耶稣给挤掉了。

《境界》:万一有一天耶稣呼召你巡讲呢?

蒋佩蓉:那个时候需要全家人把我推过来,不是我自己要去。上帝要有一个清晰的启示。

《境界》:当你一个人来到中国做有关于家庭关系的巡讲时,你认为在事实上它已经不是以家庭为一个单位在服事?

蒋佩蓉:是的。不是说我要放下所有的服事,我跟为千正在进入人生教练的培训,我最向往的是能够跟家人一起服事,这个目标一直都不变。

自我的人彼此相爱才是奇迹

《境界》:你说的家庭建设也好、家庭关系建造也好,是不是就是要女性把工作辞了回家,做全职妈妈、全职主妇?

蒋佩蓉:我不这样认为,我现在看到很多奶爸,全职爸爸的好榜样。一个哈佛法学院毕业的律师,太太在读哈佛医学院,他写了一封信给他的老板,说:谢谢你的照顾,我现在要停止工作两年,来照顾刚诞生的女儿,因为我太太需要完成她医学院的实习,我将把这个人生阶段看成我人生最宝贵的礼物。这封信给我很大安慰,其实这不是哪一个性别需要为家庭牺牲一切,而是一对配偶如何每一个人都牺牲自我来完善家庭的过程。孩子出生之后的前6年,是跟父母亲联结最关键的期间。万事都有它的时间,这就是父母应该放下自己的野心、自己的计划来喂养孩子生命的时候。无论是爸爸还是妈妈,说不定是两个人都牺牲一点,说不定是其中一个牺牲多一点,让孩子能够健康地联结,以后你再回归你的事业。

我也不赞同一个妈妈就永远要做全职妈妈,因为我发现很多全职妈妈把自我价值完全建立在孩子身上,这个对孩子不好,孩子会觉得TA需要为你的幸福负责,TA的成绩好,你就快乐,TA就只能报喜不报忧,因为你的喜怒哀乐都是建立在TA的身上,这是不健康的。所以我建议孩子到一个阶段,母亲可以有一个家庭以外的世界,不要把家庭当成自己的一切。

《境界》:这与你提倡的要以家庭为单位,注重家庭关系的建造,产生积极正向的影响力,并不矛盾。

蒋佩蓉:是的。一个完全没有自我的人,与人建立的关系不是彼此相爱,而是百依百顺。你跟另外一个拥有自我的人能彼此相爱,这才是奇迹。我们两个非常有主见、个性很强的人,为了爱而愿意放下自己的偏见,一起做一些事情,所以我的孩子们说,他们结婚的时候也愿意为家庭放下一段时间去养育孩子。

《境界》:我们经常听到一种说法,男主外,女主内;或者说男人是为了社会而创造的,女人是为了关系为了家庭而创造的。

蒋佩蓉:你看看英国的新首相,还有德国总理默克尔,现在不少组织的领袖都是女性。上帝建立家庭这个蓝图,最重要的特点是什么?是我们能够彼此相爱,还是男人一定要负责财务,女人一定要做家务?还是说,这些外在的东西不重要,我们里边的特征比较重要?男女怎样合一、互相完善才是最重要的?男主外女主内是儒家的说法。爸爸可以是全职奶爸,妈妈可能是企业高管,但他们在家庭里边是合一的,当一个家庭做决定的时候,爸爸是头。箴言31章,贤德的妇人在买卖、管理,不是乖乖呆在家里。当初耶稣服事时,也有一些富有的女生意人在负担他和门徒的费用。

像我的老大和老叁,他们都有一些比较女性化的性格倾向。比如,喜欢做饭、画画、音乐,他们情感丰富,容易掉眼泪,容易感动,他们喜欢着装,喜欢研究时尚。但当老叁的同学跟他说,你肯定是同性恋,你的传统、你的宗教禁止你,你一直在痛苦中。老叁可以很肯定地说:我绝对不是同性恋,我很喜欢女生,即使我外表有女性的气质,不等于我不是男性。所以我们要来理解性别的本质是什么,而不是根据一些外在的标志来衡量,焦点不在是否喜欢做饭,情感是否丰富。现在,同性恋这一战,他们已经赢了,美国的下一战是变性。

性别之战

蒋佩蓉:我家老叁学校有一对女同性恋情侣,都是初叁,一个女孩正在吃荷尔蒙,要把自己改成男孩,她已经先把名字改成男孩名字了。另一个女孩子也在吃荷尔蒙,也要改成男性。所以她们是两个同时在改变性别的女孩子,把自己当作男孩在一起的同性恋。这个怎么定义?我们孩子面临的世界已经不是这么简单的,你划一条明显的界限就能解释清楚的。我们现在是在面对一场争战,一定要有更深的思考,进行有影响力的对话。

《境界》:让我们建立联结,有了家庭内部关系的联结,我们才有可能跟社会联结。另一方面,家庭同样也是让我们确认性别的地方,以前可能不是问题,或者说问题没有这么凸显。

蒋佩蓉:男人见了女人,就喜悦起来,说:你是我骨中的骨。这种是性别混乱的世界得不到的喜悦。我们能不能捕捉圣经中形容的这种互补,来让世界看到我们是如此的彼此相爱,而不是用一种肤浅的解释。老叁让我不要这么急着给刚才提到的那对情侣下定义,他说,因为她们已经交往了两年,其他的男女朋友都是几个月、上床以后就分手;其实她们这一对比其他的男女情侣更有爱,对不对?——我们能拿什么来见证我们与世界不同?我们只能拿我们是如此地彼此相爱,这是我们要回答的问题。

现在美国,因为自己是基督徒,不认可同性恋被开除,已经是家常便饭了。最近在脸书有一个好朋友挑战我们,说:每天摆出一个跟配偶的照片,要庆祝传统婚姻,连续7天;然后每天挑战两个朋友也摆出他们的情侣照。

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