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两个女子的心灵修复苦路

扫码阅读 来源:境界 作者:慕溪信敏 2016-08-03 人气:... 我要投稿

编者按:某记者性侵实习生的事件发生后,7月19日,《境界》发出了《熟人性侵:四个女子的隐痛与医治》一文,收到了读者家人的热烈反馈,并使两位读者姐妹,鼓起勇气继续讲述她们分别从老师和父亲所遭遇的性骚扰的伤害,以及艰难而漫长的心灵修复之路。

从破碎到自由的路有多远? 慕溪(读者家人)

感谢主让我读到了《四个女子的隐痛和医治之旅》,使我有勇气将自己经历的说出来。

我是一个在农村长大的要强的女孩,因为小时候家庭环境非常贫困,从小我就非常努力地学习,加上本来也有几分小聪明,我的成绩一直稳居全班第一。我的性格活泼开朗,这使得老师同学都非常喜欢我。作为班长,出入老师办公室也是经常的事,并且我小小的心里还觉得异常地荣幸。然而,噩梦也就从这时候开始了。

那时我才刚读一年级,有一次到教导主任办公室取报纸。依稀记得那是下午放学的时候,那个老师的办公室光线已经有些昏暗,取报纸前他说了许多话,现在已经记不清楚了,可后来的事情却让我一辈子都无法忘却。

他突然把我拉得很近,然后用他满是胡茬的脸亲吻我。突然出现这种情况,我一下子懵了,那时的我并不知道怎样反抗,只能是自己心里又羞耻又害怕,之后自己拿着报纸内心混乱地离开了。

由于我那时候年纪轻又单纯又害怕,并且防范意识差,回到家里我一个字都没敢告诉家里人。那个老师到了退休的年纪,很快就不在学校工作了,我也随着时间的流逝慢慢地不再去想那件事。可是因为是同村的人,直到现在我每次经过他们家都会很快走开,这才发现原来伤害还在。

之后读六年级的时候,听说我们班的班主任作风有问题,我们班的女生有被骚扰过,我就很小心翼翼地在每次和他单独接触时格外防备,所幸并没有受过什么伤害,可是那段经历带给我的不安全感和对异性的排斥越来越重,以至于每年班上有男老师我就会很警惕。

高中的时候,随着学习压力的增大,还有心里的不安全感无法释怀,我得了忧郁症,之后我选择休学一年。外婆向我传福音,我半信半疑地接受了。当时我更多地纠结于成绩的下滑和记忆力的衰退,我无数次地祷告主可以让我好起来,把落下的功课补上来。

可是几年的高中生活并没有如愿过得那么顺利,忧郁症反反复复地发作,让我心力交瘁,成绩下滑让我绝望。许多很要好的朋友也因为我忧郁时的不讲话和躲避,离我越来越远。但我还是跌跌撞撞地经历了高考,来到了一所我不喜欢的大学。

自此我开始频繁地参加教会活动并参与了儿童主日学的服侍,对上帝的认识越来越多,也开始真实地经历他的同在。我努力学习圣经知识,也靠主一点点地在生命上有长进。原本以为一切都好了,可是大一快要结束的时候我又一次忧郁了,而这次的绝望让我选择了退学。

忧郁将我带进死亡的深渊中无法抽身,每分每秒对于我来说都是一种煎熬,我甚至抱怨自己为什么要信主。因为信主,我知道自杀是一种可怕的行为。所以,我害怕活着也害怕死去。

经历了四个多月的异乡漂泊,漂泊中任忧郁肆虐,我却毫无办法。然而神有他奇妙的作为,人不能测透。一位之前在孤儿院同工的姊妹一直为我祷告也寻找我,因为那几个月我拒绝接一切电话。在路上我们偶遇了。她充满关怀地询问我,而我只有靠在她的肩头,止不住地流泪。接下来的一个月,她每天带我读经祷告赞美,也鼓励我走出去接触人,回到团契当中,我渐渐地恢复了。

这个过程中,我恋爱了,对方是我的一位同工。因为并没有太多感情经历,我便以为他就是上帝为我预备的那位。和他的恋爱有一个重要的机缘:他正在经历忧郁症。

那段时间,保罗的那段经文一直萦绕在我脑海中——“我们在一切患难中,他就安慰我们,叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人”。因为有共同的经历,我特别能理解他内心的痛苦,我也像那个姊妹那样帮助他读经祷告参加团契,渐渐发现我们有很多共同的爱好,比如读书,唱歌,打球。他也在这个过程中释怀了很多,开朗了很多,我也越来越有信心。

可是随着感情进一步的加深,我们落入了情欲的试探当中,最后还是没有守住底线做了得罪神的事,我害怕极了。我告诉了她的母亲,她也是主内的姊妹。而她竟然“开导”我说这不算什么,神又没有规定什么是真正的结婚,你们结婚就是了,甚至鼓励我们住在一起。

我对她的话是反感的,突然感觉自己像被骗了一样。内心的罪疚感,对未来的恐惧,一切的一切都让我心烦意乱。我向主认罪,但内心依旧无法释放,我害怕像大卫那样被神重重地击打。

想到小时候那些糟糕的经历,我开始不原谅我自己,我恨自己不谨慎,我讨厌我自己,甚至诅咒自己。之后我在一个主内公司工作了,和他的交流越来越少。而他找了几份工作都是干了几天就不去了,之后他就一直待在家中,读圣经,打游戏。我劝他很多次也开导他为他祷告,可是依然没有多大改观。

我开始对婚姻感到绝望,我害怕如果他一直这样,以后家庭的生活会充满艰难,况且我的忧郁症不知道什么时候会反复,我没有力量去应对。而如果选择离开他,对他来说又实在是一个太大的打击,我就在这样的想法中徘徊无法决断。这一切的压力在我奶奶的去世中爆发了,我又一次陷入了忧郁当中。

我回到家中吃中药调理休息,同样是不想接任何电话。他没有安慰我,反而一天发一大堆短信问我是不是想要离开他,还拿我们之间的事说什么神会惩罚我等等。之后我妈妈知道了我们发生了那样的事情,便天天唉声叹气责怪我,还连带上我退学的事情一并埋怨我。

这让我更加不知所措和绝望,而我已经在忧郁中麻木了,我感到一种前所未有的伤感,觉得一切都完了,没有办法补救了。所有的读经祷告,在这样的情绪中似乎都是枉然,我变得越来越冷漠。

外婆看到我这样的光景,便要求我去和她同住,我不发声,她就和外公一起唱诗祷告,她也开导我鼓励我,还邀请当地教会的同工过来为我祷告,慢慢地我冰冻的心被他们的爱融化了,一天天好了起来,在我的理智恢复正常的时候,也在家里人一直的反对声中,我提出了分手。没有直接告诉他,而是让他妈妈转告,因为我害怕他接受不了。我也一直为他祷告,希望主保守他平安。也许是因为长时间没有联系,他的反应并没有我想象得那样糟糕。

感谢主一次又一次破碎我又建造我,让我这根压伤的芦苇不至折断。我知道主让我经历的一切都不是徒然的,乃是要用他的恩典释放我给我自由。现在我依然对感情充满了恐惧,我依然担忧未来自己是不是会拥有一段美好的婚姻。

对于我这样的经历,我不确定会不会有人悦纳我,我不知道接下来的路该怎样走,但是耶和华说:我知道我向你们所怀的意念是赐平安的意念,不是降灾祸的意念,要叫你们末后有指望。我知道未来要面临的抉择还有很多,但我愿意相信主给我有指望。 

破除惊恐与疑虑的一次祷告 信敏(读者家人)

那天我和丈夫的心情都很低落,尤其是我。因为头一天晚上我连着做了三个和性有关的梦,头两个还涉及到被强暴,第二个里甚至有父亲的形象。那种被威胁、被侵犯却完全无力抵抗的感受,一整天都挥之不去。

到晚上10点,我明显越来越不舒服,丈夫就说,我们来祷告一会儿吧。一开始我们没想到具体要为什么祷告,只是打算轮流开声祷告。丈夫祷告的时候,不知道为什么我心里渐渐充满伤痛,而且感到无望和愤怒。我想起小时候被爸爸性骚扰那次——两年前经过祷告医治,在记忆里看到耶稣,以为就过去了,也很久没有想起来。

这时想起这件事,使我心情沉重,轮到我祷告时,我什么也说不出来,只觉得堵塞,虽然流着泪,但也不是安慰的泪水,而是含有怒气。渐渐地,我甚至觉得无法对耶稣祷告,因为我在梦中那样哀求,那个可怕的人还是一步步走过来,整个过程持续好久,他不断地嘲笑和玩弄我的恐惧,以侮辱我的弱小、践踏我的尊严为乐。

我觉得求是没用的,那还能向耶稣期待什么呢?而且我开始有点觉察,那件事对我的伤害,比我意识到的更深,牵涉到生命的许多方面,尤其关于性与惊恐。

丈夫看我不好,就过来拥抱和安慰我,很久,才问我祷告的内容。我对他说了一遍内心的感受,当时的情绪又绝望又愤怒。他听了也很伤心,就说,我来为你祷告吧。

他问我能不能进入某个记忆或画面,我想到小时候那一幕,就说可以。上一次找老师做医治祷告时,我曾经“看到”耶稣站在床边,亲自保护小时候那个我,于是“那人”终于没有过来。当时觉得很安慰,可是没想到也因此留下一个持久的疑虑,就是:既然耶稣确实保护了我,那么在现实中事情为什么还是发生了呢?这样的话,保护意味着什么呢?

我很久都没有正面触碰这个疑虑,但它就像信心的破口,始终在那里。我意识到这次需要针对“事情发生后”来医治,也这么告诉丈夫。

过了一会儿,他问我看到什么,我说看到小时候的我一动也不动,软软地瘫在床上,那个身体好扁,好软,两条腿顺着床沿耷拉下来,很像达利画里的形象。我突然说,看到我变成了一个猫头的小布偶。丈夫一听,险些痛哭。他一遍遍对主诉说这种悲惨,一面求主怜悯。相比之下,我几乎没有眼泪,差不多就是看着那个床上的人儿,也不知道可以怎么想。

前面的祷告很不顺利,我也一直都看不到主——或者说,我已经不能信赖他。这个过程中丈夫一直在流泪,叹息,为我祈求各种恩典,也求主除去搅扰。渐渐地,我感到意识又回到那个布偶身上,她又变成了人。她很快用棉被把自己的身体包了个严实,退到墙角。

丈夫每次问我能不能看到主,我都说不能,但祷告还是带来内心画面的变化。

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