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“这条鸿沟要用真实的爱与饶恕来填满”

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:花花 2018-03-08 人气:... 我要投稿

编者按:在外人眼里,王猛(化名)从小成绩数一数二,四川一地级市高考理科状元,被北大最好专业之一的生物专业录取,本科后又成为美国排名前50的大学研究生……而在王猛看来,父母并没有关心自己的成长环境和心理健康,自己成长过程中的数次“救助”都没有得到家人的尊重和支持。这一切光环的背后,却是王猛和父母的决裂:12年前,他不再回家过春节;6年前,他拉黑了父母所有的联系方式;他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士,以解决自己长期压抑之下的心理问题。

他将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的以”关爱”的名义控制。近日,他写下万字长文,并发给了一些要好的朋友,告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。

两万字的文章我认认真真都看了,其中不乏感同身受之处。我的情况比他好很多,但也曾删过妈妈的微信,选择在忙碌的时候暂时屏蔽她,免得影响情绪……所以,对于那种不能与父母有效沟通的苦楚,实在能理解。那篇自述里面最悲哀的部分在于,即便王猛以这么多年不回家/绝交的方式来表达愤怒和失望,父母依然不明白他为什么如此痛苦!他们还认为儿子是在耍小孩子脾气,只要儿子肯回来认个错,关系就能轻易地恢复……

虽然全世界每个家庭中都有类似的琐碎问题,但不可否认地,这几十年中国社会巨大的变迁,已经令到我们这一代孩子和父母的思维,以及对情感的需求已有着深不可测的鸿沟。

我家乡在湖南,父母都是中学老师,我大学读日语,曾来日本做了一年交换生,所以毕业后来这儿继续读研。读书这件事是我选择,大家讨论后决定的,在日本留学的费用,对我家来说也是挺大负担了。父母在经济上的支持,我内心是很感激,所以学习之余我一直都是打两份工,争取搞定自己的生活费。

我目前的研究专业是社会福祉,本科期间并没有知识储备,所以每周要看各种论文,因为拼命赶作业,然后有时凌晨四点起床去超市打工,有时晚上十点才下班,为了租便宜房子骑自行车三十分钟去学校。我自认为是努力的了,如果我父母能适时地给予鼓励和安慰,累一点也是无所谓的,因为我很想他们能用言语的方式体贴我。

但,直到现在,在跟我妈妈的对话中,我还是常常感觉到,她内心深处也许认为我留学都是为了在外面吃喝玩乐,只会崇洋媚外,浪费家里的钱。其实她也曾在外人面前说我辛苦,可是为什么面对我反而不表达了呢?真的搞不懂。也许在她心里,女孩子大学毕业后就应该赶紧回老家找份工作,找个人嫁了,生孩子过日子,这才是正道儿!至于她女儿内心是不是喜欢这样,过得开不开心,很难想象她会关注这件事。不是说她不爱我,而是她只按自己认为好的方式来爱我,也只按自己喜好来判断我的喜好。所以,很自然地,冲突就会产生。

最近一次大家有些争执,是在去年年末,学习特别忙,然后只好选择暂时不联系,彼此都有安静的时间。尤其我是基督徒,也在这个时间为着矛盾的关系来祷告,看清自己的内心,为什么烦躁?为什么觉得委屈?为什么不能接纳?过了半个月后,我们又恢复联络,平时不多意见的爸爸在电话里说了一句让我瞬间流泪的话,他说:“你要让妈妈明白你自己能过得好,这样她就不担心了。“我哭,是因为一直觉得不被妈妈理解的辛苦,我爸爸其实都知道,只是不说。他看我实在痛苦就安慰我,让我知道我现在做的选择(留学)是有价值和意义的。他也鼓励我要更努力,做好自己,这样妈妈就放心一点。

思绪回到成长路上的点点滴滴,我其实不是一个对情感,对深入沟通有许多要求的人,因为小时候父母工作都忙,根本没时间跟我交流,我也没觉得有什么问题。反而,到了大学,成为基督徒之后才变得对爱很敏感,很需要,如果单看表面,是信仰让我和父母的矛盾凸显出来了。因为我开始不满足于和他们的关系只停留在简单的层面,不满足于我们彼此的爱并不能够被对方所接收,因为在信仰中我经验到上帝的爱何等温柔,有怜悯和全然的接纳,我尝到从心灵深处发出的彼此相通是多么美!

我知道父母与孩子的鸿沟是存在的,是亲情不能够填满的,要不然王猛也不会写下万言书来控诉,所以我相信这条鸿沟是要用真实的爱与饶恕来填满。父母没能做到,是因为他们也未曾经历到这样的爱,而我如此急切地渴望他们改变,也正是因为我刚刚在信仰中经历的些许。所以,新的一年,矛盾也许不能避免,但我继续为我和父母能具体实践彼此相爱而祷告。爱,是永不止息;爱,能遮掩一切过错。

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