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经历濒死体验的医生,走出对佛法的痴迷

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:林利生 2016-12-02 人气:... 我要投稿

我14年8月信主,到现在已两年多了,几个月前的一个凌晨,我躺在床上睡不着,突然感到灵性高涨,就回顾了自己的前半生,仿佛透视一般。那一次,才清楚地意识到,神很早就知道我了,很早就开始引导我的道路了。

在我的前半生,神在我所追求的属世的道路上,给我垒起了一堵堵高墙,让我经历一次次失败,甚至把我逼到无路可退,最终给我打开了一个小门,那就是羊的门,就是耶稣基督,是通向天国的门。

濒死经历的冲击

我出生在一个共产党干部的家庭里,从小接受无神论教育,马列唯物主义在我的思想里根深蒂固。我的四周,包括亲戚、朋友、同学里没有信主的,也没有人给我传福音。对基督教的认识仅仅是那幅达芬奇的名画《最后的晚餐》犹大出卖耶稣的故事,可以说跟基督教毫无关联。

这辈子从没想到自己会成为基督徒,也鄙视信神的人。我自小到大,最崇拜的偶像,就是毛泽东。对这位运筹帷幄决胜千里之外的领袖由衷的崇敬,尤其是对他“与天斗其乐无穷,与地斗其乐无穷,与人斗其乐无穷”的大无畏的革命精神更是敬佩得五体投地。

我小学、中学学习都很优秀,是重点中学的学习尖子,过得也比较顺利。在我18岁时,神让我经历了第一次重大失败,就是高考的失利,那是一次沉重的打击,是“高空坠落”的体验。无奈只能去了南方一所普通大学读了五年医学专业。可能是因为失败的阴影,在大学里我倾向于思考人生的意义。那时候就开始看哲学书,记得当时对马斯洛的需求层次理论很感兴趣,就是人要在基本需求满足了之后,寻求自我实现、寻求超越、寻求高峰体验。

毕业后,我做了一名医生,然后恋爱结婚。在98年10月的一天,我有了一次终生难忘的的经历。那时我在一个机关门诊部工作,济南发生流感,病人非常多,我也发烧,但仍然带病坚持工作。就是一边手上扎着吊针,一边给病人看病。大概在我输液治疗的第三四天,因为过度疲劳、疼痛晕针等情况,我昏死了过去,失去了意识,心跳呼吸也停止了。

那时,我进入了无边无际的黑暗里,上不着天,下不着地,有一股引力牵着我往一个方向漫无目的地走。走啊走,不知有多久,后来我回到了出生后的时光,重新成了婴儿,爷爷端着碗给我喂牛奶,我不会说话,皱着眉头想告诉他自己不吃有些腥味的奶皮儿,奶奶搂着我睡觉,母亲骑自行车上班,我留恋不舍地在窗口望着。我慢慢长大,坐在庭院里玩,有小姐姐过来笑着问候我,就这么一天天过着,感到很舒服,突然感到周围异常亮,发现自己还在诊所里,只是自己在天花板下一米的地方悬浮着。

我从空中看到自己的肉身躺在地板上,他们很多人围着正在抢救我。很迷惑,不对啊,自己明明在天花板下面,身体为何在地面上呢,到底哪一个才是我呢?最终清楚了,空中这个才是真正的我,底下那个只是我的肉壳子。

当时我对自己那个肉壳子毫无感情,一点也不心疼,就像对待一个无足轻重的物件。就这样观看时,感到一阵疼痛,我知道自己回到了那个无足轻重的肉壳子里,苏醒了过来,看到他们围着我,抢救我,我躺在冰冷的地板上,护士用手垫着我的头,和我在天花板向下看到的情形一样。

我甚至讨厌他们把我带回来,因为离开肉身实在太轻松了,穿上肉壳子人活得会很辛苦。后来护士告诉我,我昏迷了一共才几分钟,没有了心跳呼吸,大家都很紧张。

灵魂真存在吗?复杂完美的秩序从何而来?

这次宝贵的濒死经历,一直在我里面形成一个问号。为何自己在短短几分钟内却经历了十几年甚至更长?为何自己的意识能离开肉身,能看到自己以及周围的场景?这些与我一贯坚持的唯物主义有矛盾。

难道是因为我到了别的时空维度?离开自己肉身的意识明明就是我,那这个出来的我是有神论者所说的灵魂么,灵魂真的可以离体么?但可惜的是,因为濒死的实际时间过短,没有看到神,没有看到佛,也没看到死去的亲人,就仍被无神论捆绑很多年,不认识神,我想是因为神拣选我的时候还没到。不过,这奇特的经历却悄悄地在我潜意识里种下第一颗转化的种子。

后来我竞聘上了科级职务,负责药房工作。如果一直走行政路,也有硕士学位,混到处级干部估计没问题。不过,在官场里我看到了很复杂的人际关系,这与我所寻求的真善美的价值观越来越远。又因为自己兼职做起了生意,还要照料老人孩子,精力不足,于是就辞去了行政职务。这样,就专心做生意,雇人销售服装、女包等,一度比较红火。后来在贵和商场经营一个品牌,没想到遇到一连串蹊跷的事,蹊跷的程度就像电影里的情节。生意就这么结束了,并且陷入一场官司里,三年从区法院打到中级法院,官司赢了,钱也没追回来。这过程消磨了我想靠经商成功的野心和斗志。这些蹊跷的情节背后有神的安排,祂垒起了高墙,阻挡我走这些属世的道路。

很无奈的,官场、商场道路都结束了,我可以清心、了无牵挂地做回我的医生职业。在2008年我就可以安心读书了,我读天文宇宙学,中西历史,中西哲学等,一边读,一边思考、消化总结,期待从里面得到启示,或许能参透宇宙和人生的真相,就这样一直坚持不懈地寻求真理。

想到浩瀚无边的宇宙有万亿亿亿颗星球那么秩序井然地排列,行星按各自的轨道精确地环绕恒星运转;无比奇妙的量子世界里,电子也是如此环绕原子核心运行;想到人类和各种生物的基因,就是一套极其精密的数学编码系统。宇宙万有都这么完美,拥有秩序和理性,有强烈的设计感,可以被欣赏、赞叹和理解,这些怎么可能通过无意识、无规律、无方向、没有意志、没有设计的进化而来?这些复杂完美的秩序到底从何而来?世界明明有因果规律,若往回溯源,那宇宙的第一因是什么,难道真有那么一位神作为万有的第一因,创造设计了这一切么?

但那时我转念一想,要打住,这样我岂不是成了自己所蔑视的有神论者了么?所以我宁可把宇宙的第一因归于老子、庄子所说的道,就是那个没有位格、没有思想情感和意志的道。所谓道为天地之始,万物之母,道生一,一生二,二生三,三生万物。

那时的思想都到了这一步,几乎要承认有一位上帝了,却退缩了回来,我想是神的时候还没到。

钻研佛法到了痴迷的程度

就在2013这一年,神让我经历了很多打击,得了重病,好几次发作,几乎丧命,神连我的健康都夺走了。其他的沉重打击也接踵而来,使我这么多年来的闲情雅致都烟消云散,进入人生最黑暗沮丧的一段时光。

老子庄子的道在我享受青山绿水时,还能让我有优哉的感受,到了这时毫无力量,如同隔靴搔痒。以前所吸收欣赏的那么多传世哲学,也起不到什么用场,不过是些道理,都成了无用的鸡肋。那时候我就像萨特、加缪这些存在主义哲学家所说的,一个孤独的灵魂,就这样被抛到了岩石气体构成的无情的星球上,一切都显得那么荒谬,存在就是虚无,人的存在根本没有意义。即使这样,存在的痛苦感、荒谬感,也没有让我放弃寻求真理。

2013年12月,我爱人的一个很要好的同事,也是教会姊妹,送来一本圣经。因仍然被唯物主义牢牢捆绑,我就对妻子说:我们家绝对不能有信神的人!并很过分地让她们断交。当天晚上,我生气地将这本圣经扔到了家里的垃圾篓里。

但奇妙的是,那天垃圾篓很干净,是刚刚套上的袋子,而且我是将圣经放进去的,不是扔的。在扔进去的一个小时内,很可笑的是,作为一个顽固的唯物主义者,我内心竟忐忑不安。

于是一个小时后,我取了出来,从此将圣经单独摆放,没有与其他书挤在一起,虽然一直也没看圣经,只当摆设,而且后来信了佛教,但这本书却莫名其妙地在我潜意识里栽下一颗种子,就是这个世界或许有上帝。

那时为了摆脱心灵的黑暗,有个网友介绍我学习佛教。我对佛教一点也不陌生,因喜欢看西游记的缘故,从小就对佛有好感,也因常常爬千佛山的缘故,每次到了弥勒佛像前,就感到欢喜。

在几年读书过程中,也对中国的禅宗很有兴趣。就在这段时间,我遇到一位多年不见的老同学,他是西藏一位著名活佛的弟子,修习藏传佛教已好多年。相遇那天,他给我讲了四五个小时,说是为了渡我。那天回家,我几乎无法开车,激动不已。以前的三观全毁了,终于从四十多年捆绑我很深的马列唯物主义里彻底走出来,成了一个认真修习佛法的人。

我钻研佛法到了痴迷的程度,茶不思饭不想。浩如烟海的佛学经典,庞大的思想体系,让我认识到,以前的哲学白看了,这才是智慧的巅峰。佛教的几种法门我都深入研究过,每次爬山,也改成参禅打坐。

进入的深,疑问也更多,这让我虽然痴迷,却不能皈依。尤其是佛教否定灵魂的存在,否定世界的实存,而且缺乏历史考证,玄虚之故事太多,关于世界起源的解释更是过于牵强,这都是我不能容忍的。医生严谨审慎的天性,以前马列主义的辩证方法论,和坚持实事求是的原则,仍支配着我。

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