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我像一棵枯干的树开了花

扫码阅读 采编:jnmd.org 作者:随小香 2016-11-18 人气:... 我要投稿

“你大学里既没参加什么社团,又没斩获各种证书,甚至连朋友都没耍到(没有谈恋爱),你大学四年究竟怎么过的?!”实习期间,两个带领老师如此痛心疾首地问过我不止一遍。我很惭愧,只能害羞地笑着。

我认真审视大学生活,确实毫无成果,但可以长成现在的样子,很感恩,很满足,就好比那一棵原本枯干的树,而今却也能开出满树鲜花。

小学时我便是一个所谓的基督徒,全家都信仰基督教。我会像背书一样程序化地祷告,通晓很多“真理”,但只是一种习惯。

上大学后我成绩超差,一边逼迫自己努力学习,一边沉迷看电视和刷微博,压力超大,糟糕透顶。我开始呼求我爸爸妈妈的神,祂不是无所不知,无所不能吗?我试着祈求祂:“我不行啦,我厌倦啦,我想要祢带我脱离这样的状态。”

在一系列“巧合”和学姐们帮助下,我又愿意且真的回归教会,我终于有能力下定决心不再过以前的日子,感觉每天都在遇见一个更好的自己。

其实一直以来我不喜欢自己,讨厌自己,甚至怨恨自己。从小就把自己定义为家庭的累赘,大姐夫的入赘更让我感觉寄人篱下。随年龄增长,我愈发抑郁敏感,常常不自主地自卑、自怜、自怨、自恨,就像太宰治的《人间失格》所述“生而为人,真的很对不起。”

我能意识到这样的感觉是病态的,这样的人格有缺陷。我想要改变,想要尝试不同的方法治愈,高中时我试着看一些心理学书籍和电影,我努力地“傻叉逗逼”、“活泼开朗”。然而在某些特定的环境,我还是不行。别人一个无意的眼神,随口的玩笑,我的心情马上跌入山谷,像陷入沼泽无法挣脱。

大二期间,我在教会和小组学习《丰盛的生命》一书,籍着在小组里提问、倾诉、分享和释放,我竟在浑然不自知中渐渐开始接纳之旅——某天我们在很激烈地争论一个问题,这时June突然反问我,“你讨厌你自己吗?”“我就是我,我很特别。”因神的灵住在我里面,更新我,释放我,才让我接纳了自己,要是以前我绝对会不假思索地说“我很讨厌自己”。

我已10年没跟大姐说过一句话了,因某些原因,我很讨厌大姐,甚至讨厌这世界。我浑身散发着仇恨和怨念。我常常自己一人在某个角落哭很久,哭到不能动弹,要妈妈把我的手指一个个掰开才行。我曾认为,无论发生什么,我都不可能会原谅我大姐,绝对不会的。

大二期间,因着信仰,我开始意识到,我们都是罪人,若不是神的爱,我也还活在罪恶中。既是领受的,我又有什么资格站在道德的高点去恨大姐,何况,《圣经》说恨一个人,就是在杀人,这又何尝不是一种罪?

因神的爱,我愿意原谅我的大姐。可已恨了那么久,怎么做到?我很痛苦,我向神呼求:“主啊,我真的愿意原谅我的大姐,愿意以一颗爱人的心来爱她,可我真的完全做不到,求祢帮助我。”

那段时间我看到一篇文章,说是要治愈自己,先要找到问题根源。所以我经常会一遍又一遍回忆过去。我偶然发现,大姐并不是什么罪魁祸首,事情太过复杂。

想到这些年我竟将所有罪过全归咎于大姐,太过武断和有失公允,在图书馆复习的我,痛哭流泪,羞愧难当。我开始有些原谅我的大姐,但心里还是有所芥蒂。暑假回家,当我鼓足勇气跨进那曾怨恨的门时,我能明显感觉大姐的态度在变好。当我们改变时,祂就已行在我们前面了,我们的“仇敌”也在改变。

也正是在暑假,我有机会带侄女、侄儿玩一周,把家里囤积的书籍整理了一遍。偶然发现高中时二姐写给我的信,正好关于大姐:大姐怎么一步步变成那个大家都敌对的“疯狂”的人,她在家是如何孤立无援,青春期辍学的大姐是如何度过的......那是我第一次对大姐有所了解。

我真的很惭愧,明明大姐也是受害者,明明我们都有责任,而我们却连一颗愿意了解她的心都不曾有过,甚至一个个远离她。于是,越被孤立就越恨,越恨就越被孤立,犹如坠入沼泽,以至疯狂。那一刻,我深深心疼大姐,并完全原谅了她,然后便主动挽回那个属于姐妹间的亲密关系。

大一时我谈过男朋友,但我渐渐发现自己并不是出自爱对方的心,我很惭愧,也很难受,很快分手了。因为“病”了这么多年,我已完全丧失了对亲密关系的信任和爱人的能力,除了自己,我没有办法爱任何人。对男朋友,我真的很抱歉。

在教会和小组里,我学习了爱的五种语言,尝试着去接受弟兄姐妹的爱,也学着去爱和表达爱。虽然一直不能体会,却也觉得自己渐渐在成长,也在慢慢积累这种能力。

放假后,我去了昭通支教,尝试去关爱那里的小孩;在家里,我尝试去关心我的侄女、侄儿;我第一次自愿为家里所有人代祷;在二姐做手术后,我第一次主动提出面对面为她祷告;去一个中学实习,我的目标就是有爱、真诚。

所以对我来说,虽然大学并没参加什么社团,也没斩获各种证书,甚至连朋友都没耍到,还挂了科,大学生活看起来“毫无成果”。但我知道,“虽然无花果树不发旺,葡萄树不结果,橄榄树也不效力,田地不出粮食,圈中绝了羊,棚内也没有牛,然而我要因耶和华欢欣,因救我的神喜乐。”

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