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我不再需要以放纵来发泄

扫码阅读 采编:jnmd.org 作者:Jessica 2016-11-18 人气:... 我要投稿

我出生在农村,父母在村子里经营着一份看起来不错的生意,靠没日没夜辛苦挣钱。为此,我的家境比身边的同学要好。但从小我却总是很羡慕“别人家的孩子”,每逢去同学家看到他们一家人开开心心吃饭时,我就很想跑回家跟妈妈说:我们家可不可以也这样?哪怕少挣点钱.....可是回了家,面对的是爸妈无休止地争吵,甚至有时爸爸会大打出手。因为忙碌,似乎他们都来不及体会对方的感受,只是每天在吵架与忙碌的两个状态中切换。

上初中时终于鼓起勇气把心里话告诉妈妈,没想到把妈妈气哭了。妈妈说:“辛辛苦苦挣钱养家,供你吃供你穿,你居然还羡慕别人!你羡慕的某某能像你一样买自己喜欢的东西吗?”我沉默了,心里说:这些宁可不要。可不可以有一个温暖的家,陪伴我们的爸妈?晚上,闷在被子里哭着睡着了。

从六年级开始我在寄宿学校上学,凭着小聪明一直成绩很好,爸妈也时常对亲戚朋友称赞“我家姑娘今年又考得不错”,但如果没考到第一名,爸妈就会不开心。从小爸妈对我们姐弟管教很严格,在家时我很听话,但从上寄宿学校后,叛逆的心就开始在我里面生根发芽。直到上了初中,我开始沉迷网络游戏,经常通宵去网吧,白天到了学校就睡觉。

学习成绩一落千丈,曾经那个让妈妈引以为傲的乖乖女不见了,反之是变本加厉的叛逆。逃课,通宵玩游戏,早恋,跟班主任吵架,甚至几次想要辍学。但当时,爸爸妈妈并不在身边,他们看到的是成绩一落千丈,而其他的并不知情。

直到上了高中,我的叛逆一点没有收敛,被学校三次开除。记得当时爸爸告诉我,妈妈接了老师电话后因为血压高瘫坐在地上起不来了。第三次被学校开除,爸爸来学校接我时只能用“没脾气”来形容了。回了家顶撞父母,跟爸妈吵架,甚至一气之下把家里能找到的药都喝进了肚子里,试图用自杀来结束自己的生命。但所幸,上帝没有把我带走。靠着一些人脉,爸妈最终还是把我送回了学校,但那颗叛逆的心还在。

后来上了大学,2012年时我开始经常会跟一些“朋友”去夜店,沉浸在喧闹的环境里,试图用这种方式宣泄自己的情绪,压抑自己那一颗缺少安全感的心。直到2013年年初,我做了一个很真实的梦。梦里我做了很可怕的事情,有一个人在梦里威胁我,若我不怎样,就去报复我的家人。在梦里,我就问自己这是不是在做梦啊?但梦里的真实就一直在告诉我这是真的,就这样在梦里反复了几个回合,我惊醒了。然后,我安慰自己,看了吧,只是个梦而已。心里有一丝丝后怕,但随后,我就没再把这个梦当回事,继续过着颓废的生活。

几天后,我在香港遇到了一位传道人,他送了一本圣经给我。我把圣经扔到了姐姐家就再也没碰过。这是我人生中第一接触基督教。耶稣,也只是听过名字而已,其他的一无所知。

大概一个月后,我在肯德基等人,有一位姑娘过来说:“可以跟你聊聊圣经吗?”正好朋友还没到,我说可以啊,反正现在也没什么事。姑娘刚开口讲,我就开始质问她:“如果你所谓的上帝存在,那这个世界为什么那么黑暗?如果你所谓的上帝存在......”我心里的潜台词是“如果你的上帝存在,那他为什么不管我们这个家?任凭我们家一直在破碎的边缘?”朋友到了我就离开了,还跟朋友嬉笑“这帮基督徒被洗脑了,神神叨叨的”。

又过了一个月,当我依然沉浸在颓废的世界里放纵时,我被骗吸毒了,我知道那是毒品的那一刻,心里咯噔了一下。第二天我就消失了,而骗我吸毒那个人因为找不到我,开始恐吓我:“我知道你老家在哪里,你如果不来找我,我就去你家找你”。

那个人就开始召集一帮小混混,说要去我家。我站在一个街角,无助地看着周围,不知道该怎么办。环顾四周,很奇怪的是那是我第一次站在那里,可我却知道我来过这个地方。就在纳闷时,我才想起来,这是年初的那个梦。

我看着天,问,为什么?我该怎么办?这个时候,他的一个朋友联系我,问我发生了什么?起初,我以为他们是一伙的。但他说,你别担心,我帮你稳住他。后来我得知,这个人是基督徒。可是,我却第二次跑回去吸了毒,这一次我很清楚那是毒品,随之而来的是后悔不已。这个基督徒告诉我,可以向上帝祷告,他也会为我祷告。当时我跟上帝说,如果这件事平安过去了,我就信你。从那以后,这个恐吓我的人,就从我的世界里消失了,消失得一干二净。

2013年5月5日,我人生中第一次走进教会,有人拉着我的手唱欢迎歌,我被那种真诚感动了。但这并没有改变我太多。碍于上帝帮了我,所以我开始周日去教会聚会,但每次都会迟到。唱赞美诗时,会一直莫名其妙地掉眼泪,但圣经,我当时只看了创世纪。同工鼓励我参加小组,我却一脸嫌弃,觉得那是浪费时间。

在这期间,我又跟上帝讲条件,如果你怎么样,我就信你。上帝也成就了一些我的祷告,但我跟自己说,只不过是巧合而已。当时的我,依然觉得基督徒神神叨叨的,也不愿意承认自己是基督徒。后来同工问我有受洗培训班,你想不想参加?我问同工,什么叫受洗?他们说,受洗就像一个婚礼,表明你愿意将你的一生都交托给耶稣。我心里想的是,那怎么行?如果他给我安排我不喜欢的事怎么办?我的人生要掌握在自己手里,所以我一直没有参加受洗班。

2014年2月份,我参加了工作。神也赐给了我一份非常好的工作。但我开始很少去教会了,后来就干脆不去了。我当时觉得信仰是一件很小的事情,我从来没有告诉爸妈,也觉得没有必要。直到2015年的1月,我离弃神,陪同妈妈去算命的人那里拿招财的物件,并且算命拜了偶像。当时我的理由是,我没有受洗,我有我的自由,更不想因为一个小小的信仰拒绝妈妈,让她不开心。但借着这件事,神让我经历了一个选择,拜完偶像后的黑暗充斥了接下来几天的生活,内心的不平安,再次带我回到了教会。这一次,我做了真正的决志祷告。

2015年4月4日,我受洗了。受洗那一天,我很清楚自己的决定意味着什么。我愿意把生命交托给耶稣并跟随他,因为我知道耶稣爱我,为了我的罪祂死在了十字架上。我愿意把全部的信任交给耶稣。他是一位信实的神,他比我更清楚我需要什么。现在,我依然清晰记得受洗那天的情形,就是那种走在大街上都想唱歌跳舞的喜乐,就好像我已经在天国了。耶稣告诉我:“若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了”。从那以后,我成了一位蒙了主恩的罪人,开始悔改自己,为自己的叛逆献上认罪祷告,主的恩典每天都陪伴着我,也开始改变我的生命。

虽然家里还是会有各种各样的状况,但我不再恐惧,神的话安慰我说:“你要把你的重担卸给耶和华,他必抚养你”,他担当了我的重担,也把那份最真切的安全感放在了我里面,当我每次为家人献上祷告时,心里就有了从祂而来的平安,我也开始用上帝赐给我的爱去爱我的家人。

现在的我,再也不需要用放纵的方式发泄自己的情绪,再也不需要用叛逆压抑自己里面缺少安全感的心,因为我有了一位陪伴我爱我的神,我相信“我一生一世必有恩惠慈爱随着我;我且要住在耶和华的殿中,直到永远”。祂拯救了我的生命,赐给了我盼望,让我喜乐、坦然无惧地去面对我的生活,我也愿意将这份爱继续传递下去,愿更多的人来到祂的面前,领受这份恩典。

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