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妈妈不是超人

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:欧雨虹 2016-11-12 人气:... 我要投稿

亲子实境节目《妈妈是超人》自播出以来网络点击量突破6亿次并引发了各种对于母职的讨论。有文章说:“每一位妈妈都是超人。”有文章则说: “妈妈是超人,无疑是社会语境对母亲的压迫…超人要顶天立地、于是妈妈急着长足力气撑起父亲与孩子的想像;超人要平天下,于是妈妈置生死于度外无悔齐家。妈妈是超人的美名,好女儿、好太太、好媳妇、好妈妈、好婆婆,每个完美标准背后,是一个个遍体鳞伤的女人。”

看到最后一句话时我想到自己的妈妈。四十几岁之前的妈妈就像一个超人,一个被好女儿、好太太、好媳妇、好妈妈这些完美标准压得遍体麟伤的超人。

从妈妈高中信主以后,主就一直与她同在并支撑着她让她不致于被这些标准压垮,也逐渐给她越来越多信心和勇气,不让这些标准定义和局限她的生命。在她四十几岁时,因为去美国读了心理咨商博士,因为得了乳癌,神更是藉这些契机让她重新检视和调整自己的生命。

妈妈的故事是三代的故事。一代的辛酸和没有安全感造成了下一代的不自由和伤痛。但因为神的介入,给了一代勇气和信心去突破社会和原生家庭的价值观,让下一代可以自由的、带着满满的爱与支持、无后顾之忧地为主梦想。

被父母的期待和外在标准压伤

妈妈1953年出生在台湾。我的外公外婆像许多传统父母一样,对孩子有很多期待和要求,却忽略了孩子的感受和需要。妈妈是四个孩子中的老大,从小父母就要求她要把好东西让给弟弟妹妹、照顾弟弟妹妹、调解弟弟妹妹之间的纠纷。于是她从小就开始扮演照顾者的角色。因为妈妈是老大,所以外婆不仅要她帮忙,更常常会把对婚姻和生活的不满向她抱怨。妈妈得承担外婆的情绪,却没机会表达自己的情绪。她学会了要照顾别人的情绪和需要,压抑自己的情绪和需要。

外公外婆经历了二次大战的物资缺乏所以非常节俭,他们觉得要把物资和财富都囤积起来才会有安全感。孩子们都害怕跟外婆说自己需要新衣服鞋子或学校有特别活动需要他们缴费或带东西,因为会被骂。外公因为没有读大学的机会,所以非常向往高等教育。这样的向往成为他对孩子的期待。外公外婆尽所能的要让孩子考到好学校,找到好工作,找到好对象,这是他们爱孩子的方式。但他们也不允许孩子偏离他们预备的路,因为孩子的成败攸关父母的面子。

由于长期背负父母沉重的期待和压抑自己的情绪和需要,妈妈高中的时候非常忧郁,甚至想过要自杀。还好就在这时她高中的英文老师是一位美国宣教士,她带着妈妈认识耶稣,也开始带她读圣经去教会。认识耶稣让妈妈在喘不过气的压力和压抑中开始有了盼望,她终于有了可以倾诉、可以倚靠的对象,但妈妈的信仰也造成了她和外公外婆之间极大的冲突。

一开始,外公外婆并没反对妈妈去教会。引爆点是在大学联考放榜之后,当外公发现妈妈落榜时,他非常不能接受为什么妈妈高中可以考上台中女中,大学却落榜了。他认为是因妈妈去了教会所以才会落榜,于是他开始阻止妈妈去教会,要她放弃信仰。当妈妈不愿意时,外公更认定是教会给妈妈洗脑让她变得不听话。外公对妈妈又打又骂,甚至拿刀架在她脖子上威胁要杀她。本来妈妈还想带弟弟妹妹去教会,可看到她的凄惨下场后,没有人敢跟她去了。在这样的环境中,妈妈开始准备重考。不料,第二次联考妈妈又落榜了。这次外公气到有一整年都没有跟妈妈说话。终于在第三次联考时,妈妈考上了成功大学中文系。外公开心极了,也暂时不再追究妈妈的信仰。

在大学,妈妈与团契的弟兄姊妹一起学习神的话语、一起服事。 团契辅导的关心让她深深体会到神无条件的爱,一种不会因你的成败而改变的爱,也看到神的仆人的生命榜样。当外公外婆没有给她足够的生活费时,妈妈更是经历了神奇妙的供应。这一切都更加坚定她对神的信心。

大学毕业后妈妈开始在高中教书。在这期间她参加了校园福音团契1979的第一届青年宣道大会,也献身要用心理咨商服事神。当时的妈妈还没有接触过心理咨商,但或许因为她的成长过程留下了许多伤痛,她渴望可以用神的爱去帮助身心灵受创的人。

妈妈有了稳定工作后,外公外婆开始积极帮妈妈安排相亲。外公外婆是相亲结婚的,所以他们认为儿女理所当然应该听父母之命,媒妁之言。妈妈的信仰在这时又引爆了一场激烈的冲突。

外公外婆安排的对象都不是基督徒,所以妈妈很不想去相亲,但外公外婆没有给她选择权,他们强迫她要按他们的安排去相亲。每一次相亲她都会跟对方说她是基督徒,信仰对她很重要,她希望可以跟基督徒结婚,并向对方介绍她的信仰。

外公外婆一开始并没追究为什么妈妈每次相亲都没有后续发展,只是不断地帮她找对象,甚至还登报帮她征婚。但当外公外婆发现妈妈每次相亲都在跟对方谈信仰时,他们气炸了,他们对妈妈又打又骂: “对方没有嫌弃你的信仰就不错了,你竟还敢要对方跟你一起信!”当有一个男生愿意跟她进一步认识时,外公外婆强迫妈妈要跟对方约会。约会几次后,对方父亲劝儿子如果信仰不同还是不要勉强了。外公知道时气到要跟妈妈断绝父女关系,他跟妈妈说: “我没有你这个女儿,我不要看到你,你干脆出国去!”

出国是外公在气头上说的气话,可是妈妈却开始认真准备考托福,申请去美国读硕士。外公外婆的逼婚让她非常痛苦,她觉得她没办法在台湾待下去了。而神用了这个契机让妈妈离开这个让她受尽煎熬的环境并让她走上心理咨商的路。当外公发现妈妈真的申请上美国飞利浦大学的咨商与辅导硕士,他非常高兴,因为他觉得出国留学是一件很风光的事。妈妈在留学期间所寄回家的每封信和照片他都会反复看并拿去跟别人炫耀。

41岁,妈妈被乳癌强迫要面对自己的需要

妈妈学成归国后到了海洋大学教书并担任辅导中心主任。她这时年纪已经快三十又有硕士学位,外公外婆找不到适合的对象,也就没再帮她安排相亲。妈妈在这时认识了爸爸。爸爸认识妈妈时还没信主,但他知道妈妈的信仰后就开始自己去教会并信主受洗。开始交往后,妈妈发现他们个性很不一样,爸爸很安静内向,妈妈比较活泼外向,但他们都很爱看书并都对心理学有兴趣,妈妈的专长是心理咨商,爸爸的是心理测验。爸爸当时正在读博士,外公很看重学位所以赞成了他们的婚事。

妈妈从小就一直努力的要当一个好女儿,进入婚姻后她更是努力地要当一个好太太好媳妇。爸爸妈妈都是在传统男尊女卑家庭中长大,所以婚后妈妈理所当然地包办所有的家务,让爸爸可以专心读书。孩子出生后,妈妈真的像超人一样厉害。我和妹妹相隔一年出生,爸爸还在写博士论文,于是妈妈白天上班,下班后自己照顾两个幼儿还有中风的婆婆。

爸爸毕业后在另外一个城市找到了工作,妈妈为了让家庭能够在一起就辞掉了她的工作。没想到辞掉以后就找不到工作了。爸爸希望妈妈可以分担奉养父母还有两个孩子的经济压力,于是妈妈在38岁时自己一个人带着六岁的我和五岁的妹妹到美国读心理咨商博士。

在美国的时候,家里大大小小的琐事妈妈都要自己来,但每晚不管多累多忙,她都会在床上陪我们聊我们一天的感受,带我们读圣经祷告,等到我们睡着后再继续赶她的作业,隔天一大早又要早起帮我们准备早餐送我们上学。

妈妈41岁时得了乳癌,她一边经历手术和化疗,还一边继续学业和照顾孩子。癌症化疗在她身上留下了生理和心理的创伤。做化疗期间,她几乎每天都吐,康复之后只要看到类似诊所里的家具就会害怕和不舒服。一直到妈妈得了癌症,我才意识到妈妈不是超人,她的身子不是铁打的。这些年她为了当好女儿、好太太、好媳妇、好妈妈已经体力透支、伤痕累累。

透过读心理咨商,妈妈更深认识到能分辨和适当的表达自己的情绪和需要对身心灵健康有多重要。为了了解和面对原生家庭对她的影响,她到了学校的辅导中心接受心理治疗。她发现她一直活在父母和丈夫的期待中,所以她很难察觉和表达自己的情绪和需要。虽然她经历过神的爱和恩典,但父母所留下的伤痕,让她还是会不自觉地认为需要靠努力和表现去赢得爱和认可。

神用癌症强迫她要面对自己的需要。她知道如果想要活下去看到孩子长大就不能继续把自己当超人。于是妈妈做了许多改变,饮食和生活的改变,还有想法及心态的改变。她努力让自己不再活在社会和别人的眼光里,而单单用神的眼光来看自己。

妈妈生病后,爸爸申请来美国做博士后研究。妈妈知道她不能再一手扛下所有的事情,于是爸爸开始学习煮饭,做家务,接送我们上下学。一开始爸爸很不适应,他从小只需要读书,从没被要求过要做家务。但妈妈不断努力地跟爸爸沟通,帮助他了解她的需要,帮助他了解如果妈妈要活下去,他们都必须调整他们对于夫妻角色和家务分工的认知和期待。

无法选择父母,但可选择做怎样的妈妈

从社会的眼光中,妈妈或许一直都没有达到好女儿、好太太、好媳妇、好妈妈的标准。面对传统的价值观,社会的潮流,家人的期待,她一生都在与这些种种的声音和标准挣扎。

妈妈在外公外婆心中始终不是听话的好女儿。读完博士回台湾后,妈妈因为想跟银行贷款买房子而被外公骂说她智商是负一百。外公外婆认为钱应该放在银行赚利息,贷款让银行赚利息是只有傻子会做的事。但妈妈认为她的安全感不是建立在银行的存款上,于是她和爸爸还是贷款买了房子。就算妈妈已经结婚生子读到博士,外公外婆仍然不相信不尊重妈妈的决定,更不能接受妈妈的价值观跟他们不一样。

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