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逃跑的新娘——我的婚姻见证

扫码阅读 采编:jnmd.org 作者:莉迪亚 2016-11-06 人气:... 我要投稿

一、被悔婚

踩着高跟鞋,两手拖拽着长长白纱,一头冲进马路上,在车来车往间狂奔,左右两侧只听喇叭滴滴答答按个不停,迎面驶来一辆超大重型卡车,直接从我身上呼啸而过,而我就倒在血泊中。

——又一次被这样的梦魇惊醒了,睁眼一看,已过深夜,可他还没回家。

几个月来,未婚夫L先生对我忽冷忽热,每天晚上我都在等待他回来,隐约里感觉到他有变化,和我的交谈越来越少,回家后不是看电视就是跑到厕所里讲电话。他总说工作忙应酬多,关于我俩临近的婚事,他只字未提。

L先生是我大学时交的男朋友,我们一直被夸赞成优质情侣,两个人的感情看似一直都好极了。我俩交往得很顺利,几乎听不到什么反对的声音,虽然一个南方女子,一个北方汉子,家庭背景不太一样,不过父母们居然也都赞成我们的婚事。

我觉得自己很幸运,初恋就能开花结果。

他的家庭背景很不错,以至于还没毕业他的父母已为我引荐工作,而我也理所当然的享受“少奶奶”的生活。准公婆已经为我们选好婚期订好酒店,我们要做的就是写好请客名单,剩余的事就花钱交给婚庆公司。

可,最难的问题来了,他的心好像飞走了。是真的飞走了,不是好像。

就在婚期临近时的一个晚上,他和我提出分手。理由是他想要以事业为重,我们都还很年轻,他不想太早被婚姻绑住。他告诉我:我是他第一个女人,而他也是我第一个男人。他说我更适合一线城市发展,不适合留在他家所在的二线城市。那时的我涉世未深,心里难受却很爱他,我相信他所说的是真实的想法。虽感觉事情没那么简单,好端端的大婚在即又被悔婚真是颜面何存,我的面子我的尊严我的未来该何去何从啊?!可任我好说歹说,他像吃了秤砣铁了心,完全不顾我们先前的感情,忽然冷漠到我完全不认识的地步,即使我们还住在一起,他还睡在我身旁,可俨然就是一个陌生人。

我,欲哭无泪,有谁能懂我的悲伤。

因为他,我选择来到他的城市,接受不同的生活习俗。因为他,我改变了进修专业,进入陌生的工作领域。因为他,我疏远了至亲挚友,想方设法进入他的至亲挚友圈子。因为他,我努力尽到好媳妇职责,爱他爱到忘记自己。也正是因为他,我必须得同意与他分手,没有一丝挽回的可能,他的决绝已经像把利剑刺入我的骨髓,痛到精神崩溃。每每越想越伤心,彻夜难眠,眼泪在梦里泛滥决堤。

像极了张爱玲对胡兰成的偏爱所描述:见了他,她变得很低很低,低到尘埃里;但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。

可如今,花已凋零了。

分手后的我总抱着希望:某一天他会功成名就后再记起我回来找我,然后再续一段可歌可泣的爱情故事。虽然有许多朋友在我耳边安慰鼓励我,可我基本上都听不进去,一度活在自己的幻想世界里。所有人都看出他一定是变了心,那个分手的理由根本不是理由,可我选择不要相信。直到有一天我查到他的电话账单时才不得不承认,他在和别人谈恋爱,他不是想要事业,更不是觉得我太好配不上他,而是他有了新的她,希望我离开给她腾位罢了。

男人,你怎么可以这样?你说好的非我不爱非我不娶的诺言究竟去哪了?

写到这,我的心又揪了几下。虽然已经过去八年了,可那痛彻心扉的感觉总会心有余悸。

分手那一年是2008,我离开了他的城市,按着他说的去了一线城市发展。心里明白是没有回头路了,老家的乡里乡亲无不知道我被悔婚一事,指指点点就不明说,我心里的感受和被离婚无两样。碍于各种情面我也不肯回家乡发展,只有在外漂泊吧,管他人如何奚落我这落跑的新娘。

2009年时我因着工作原因认识了一位基督徒朋友,经他引荐得知夏天的时候有个机会去四川地震灾区支教。当时的我虽经过一段时间沉淀,可始终没走出分手的阴影,于是想要冒个险,挑战自己,做一直想做却不敢做的事。

其实我一直觉得自己是个不错的人,至少从分手这件事上来看,我没有诅咒吵闹过,没有轻生的念头,连哭泣难过也是默默的。我一直都选择独自承受,以为自己是个极度为他人着想的,以为这样的自己很博爱很伟大。直到我在地震灾区看到基督徒们不辞辛劳为灾民们的无私奉献,我才感觉到自己的渺小与狭隘。和那些家破人亡的灾民们比起来,我的遭遇算的了什么,和那些真有爱心的宣教士们比起来,我的博爱算的了什么。是啊,我究竟算得了什么?人到底为什么活着啊?我不快乐,不快乐,非常不快乐!

有位宣教士朋友和我谈起进化论与神的创造,我半信半疑地听完,隐约中觉得他讲得有道理,可又不愿意轻易放弃多年坚持的无神论。后来又有位姐妹告诉我“你可以自己向神祷告,让他告诉你他是不是真的。”真是一语惊醒梦中人,我就怀揣希望勇敢向神做了第一次祷告:“神呐,如果你是真的,请让我再听到L的声音,看到他。我不求你让我大富大贵也不求你让我们和好,我只是想他想到快疯了。”

当夜我难得睡了个好觉。

天未明之时,我们被巨大声响吵醒,听见众人都在叫喊起来,快跑,泥石流来了!我也快速参与到逃生大军中,跟着人群跑到一处小山坡暂保安全,却眼睁睁看着滚滚而来的泥石流将这里的宁静美丽彻底摧毁。从没有像这一刻一样感觉自己靠近死亡,如果我死在这里,我爸妈肯定连我的尸体都找不到。我虽生无可恋,却不想死。看到基督徒朋友们都在手拉手祷告,我这个旁人已经不能淡定旁观了,心里也跟着默默祈祷,祈祷自己大难不死,平安回家。

果不其然,我活下来了,最后是被部队的人解救出来了。泥石流后一周我回到老家休养。某天晚上有个奇怪的想法涌入脑子,何不试试登入他的邮箱看看还是不是进的去。

呀,居然登上了!我惊讶看到有一封新收的邮件带着附件,因着好奇我就点进去,看到两个音频文件,再打开一听是L的声音,一个是他录的一首翻唱的情歌,另一个是一段类似深情告白。我顾不得多加思想,又不知怎的灵光一闪在百度搜索他和他现女友的名字,结果不可思议的我搜到他们新拍的婚纱照。

我多想告诉你,我没事,我不难过,我还好。可那些都是骗人的。怎么我持守这么久的爱情还是输了呢?而且还是输得彻底!傻子都看得出他们要结婚了,或者已经结了,而这个新娘本该是我,不是吗?我的心在歇斯底里,而我还想知道更具体,我发了信息给原先认识我俩的朋友求证,他证实了我的猜想,他俩确实一周前结婚了。

当我翻回日历那刻,我惊讶发现原来那天就是我遭遇泥石流的日子。而后我又想起我向神的祷告,我求的,神都做到了,虽然不是我想像的方式,可确实应了我的祷告——看到他,听到他!我的感觉就像被闪电击中,全身上下电流攒动,我想痛哭,可却哭不出声,想难过,心却又好像被什么保护住了。我惊呆怵了好一会儿才回过神,然后扑通跪下,一个巨大的震惊划过脑海——神是真的。

在经历了完全不可能的祷告成真后,我兴奋了几日,随后又开始将信将疑了,我一度怀疑因是自己的手全程操作了这一切,好像并没有神什么事,也许这些只是巧合罢了。然后心底有个小声音让我再试操作一次,结果却让我目瞪口呆,因为不知为何,我再也登不进他的邮箱了。也许是因他换了密码,更也许是因我的小信被神知道了。我选择相信后者,也向神立下心志,愿意花时间学习圣经,要从感性和理性上归零,摒弃根深蒂固的无神论和唯物论思想,开放我的心去了解认识这位独一无二的真神上帝。

神所要的祭,就是忧伤的灵。神啊,忧伤痛悔的心,你必不轻看。(诗篇51:17)

二、信主等候

求你用牛膝草洁净我,我就干净;求你洗涤我,我就比雪更白。(诗篇51:7)

2010年2月份,我决志信主了。随着更多圣经的学习,我了解到婚姻的真谛。婚姻是神所设立的,一男一女,一夫一妻,一生一世。而性生活应该是属于夫妻二人最亲密的关系,唯有在基督里的婚姻关系,夫妻性生活才能无羞耻,反而蒙神祝福。我愈发明白自己前一段爱情败笔太多,我们过早有越轨行为,我们好像彼此相爱,其实都不懂爱,我们任性,放纵,身体上的亲密反而让我们心灵越来越疏远。

一次在教会里无意听到青少年们正在上的婚前守贞课,我的心里扑腾扑腾的;直到听到可以二次守贞时,我悬着的心终于有着落了。我明白信主后神会赦免我以前的过犯,主耶稣的宝血可以洁净我,但我自己却仍然过不去自己的那一关;可那次课后,我就勇敢地签订了守贞卡,誓要为爱守贞,也将签好的守贞卡交给一位教会的牧者保管。

对的事即使少有人做,那也是对的;错的事即使大多数人都在做,那也是错的。真理不会因为人多人少的认可就更改的。同样真神也是如此,不会因为信祂的人多寡而改变。我从前苦苦挣扎哪里有亘古不变的情感,原来这爱一直都在,是在基督里。主耶稣说祂就是道路,真理和生命,若不借着祂没有人可以到父那里去。虽然我身边同龄的不信主的好友许多都在实践一夜情,同居,试婚,闪婚,未婚先孕,奉子成婚等现代爱情模式,可这些路不符合神的心意,即使欢喜快乐也只是短暂的罪中之乐,放长远来看,其实是走不通、走不远的。

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