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我曾为爱自杀,其实我更爱自己

扫码阅读 采编:jnmd.org 作者:小依 2016-10-31 人气:... 我要投稿

我从小生活在一个缺乏爱的家庭,父母离异,是母亲把我独自抚养成人,我对爱情有一种极度的渴望,爱,对于我来说,就是空气一样重要的存在。

但表面上,你绝对看不出来,因为我非常懂得掩饰自己,我扮演淑女的角色,我买过很多本书,诸如,如何赢得男人心,如何成为优雅的女性之类的,我觉得聪明的女人要懂得俘获男人的爱情,不仅靠外貌,还须懂一点心计,要掌握住男人。我从小看到的,听到的,都是男人怎样跪倒在女人的石榴裙下的故事。仿佛拥有了爱情,我就拥有了一切。

后来我恋爱了,他是我的初恋,叫阿昌,是高我一届的学长,我为了他,苦苦学习,考进了他所在的城市读书。那时,他只是我的暗恋,后来,终于有了机会,成了我的“明恋”,那时候我梦想成真,幸福极了。

我总是会问他,阿昌,你爱我吗?他每次都会点头说爱我,我还是不满意,我会继续问,有多爱呢?他就会说,很爱很爱。我这才笑了。

和其他情侣一样,我心心念念的都是阿昌。你若问我为什么爱他,我也说不清楚,就像电影 《致我们终将逝去的青春》里的那样,女主人公就是第一眼爱上了男主人公,不能自拔,我也如此。

这是我的初恋,我非常看重的男人,我发誓,除了他,我今生再无他爱,我喜欢他说话的样子,他幽默的谈吐,他走路的样子,他的身影日日夜夜萦绕在我的心头。一开始我们总腻在一起,但有一天我开始觉得他变了,他没有以前那么爱我了,这大概是女性的直觉吧。

偶然间我偷看到他的手机,发现一个女性网友总给他发聊天信息,我像个间谍一样,进了他的QQ空间,寻找到这个女孩的蛛丝马迹,之后我日夜不眠,总是幻想着阿昌和那个女孩背着我约会,猜测他们关系的种种可能性,终于,我开始做傻事,我以他的名义约那个姑娘出来会面,到最后发现只是他的一个女同事而已,真相被拆穿那一刻,我从阿昌的眼睛里读到了深深的绝望和愤怒,“我知道你缺乏安全感,但我忍了,知道我忍了你多少年吗?我受不了你,再这样下去,我会被你弄疯的。”

“你真的除了谈恋爱,什么都不用做吗?”他怒问我。

是啊,我真的除了爱一个人,什么都不用做吗?我得上班,我有自己所爱的工作,我喜欢文艺,喜欢慢跑,喜欢旅行,喜欢读书,可因为阿昌的缘故,我根本没心思运动,没心思唱歌,没心思打扮。

我怕失去阿昌,到了病态的地步,我可以因为他的一条短信整夜不睡,但他却跟没事人一样,有一次我打电话找他,他没接,我于是夺命连环CALL,一共打了100多个电话,那一天我差点要疯了。

但是,我越是强烈地想要挽留爱,他越是讨厌我,他离我越来越远,终于,他说我们分手吧。

“我求求你,别离开我,离开你我会死的”,我哀求他,不顾女人的自尊。

然而,阿昌心硬如石,根本不是我认识了七年,爱了七年的男子,我想不通一个人怎么可以突然变得这样狰狞。

之后,我变得呆呆的,不想说话,只想死,因为他不接我的电话,也不回我的短信,把我彻底屏蔽了,每次一想到他是我爱了近十年的男人,我就活不下去,想不开。我开始割腕,开始自残。

表姐赶来看我的时候,我已经三天没吃东西了。我见了表姐就放声大哭,表姐为我做了好吃的,帮我打扫房间,然后带我去医院看病。医生诊断我患了中度抑郁,表姐为我办了住院手续,一边吃抗抑郁的药物,表姐一边陪着我。

“他明明说爱我,为何要抛弃我?表姐,我真的想不通。”

“他为什么要这样对待我?养一条狗养了七年都会舍不得,我是人啊,我们七年了,他怎么可以说放下就放下呢?”

“小依,我问你,你想过你是为谁活着的吗?”表姐问。

“你不觉得你活着,就是为了他吗?你活着究竟为了什么,小依。你想过吗?”表姐的话掷地有声。

我木然地望着医院外的那棵树,此时是冬天,想着人活着就是从春到冬的凋零,不禁潸然泪下。

人生是多么空洞,但我以前拼命用爱情来填补。表姐送了我一本《圣经》,我把它放在床头,天天看,里面的句子很优美,简洁而有力量,渐渐的,我更发现《圣经》里的话语让人眼明心亮。

表姐是虔诚的基督徒,我以前曾听她提起福音,但压根听不进去,那一次,我听进去了。还有许多教会的弟兄姊妹,那些人不认识我,却来探望我,为我祷告,读经,给我唱很多好听的赞美诗。

借着药物,也借着这些陌生的弟兄姐妹们的帮助和关爱,我的疾病有了很大的起色。但在我内心深处,依然有恨。我恨阿昌,如果不是他,我不会成了现在这样子。

表姐安慰我,说,人的尽头是神的起头,她将耶稣基督的真理说给我,并且说,我对阿昌的不是爱,必须学习放手和饶恕。

“可是,表姐,我做不到。我心里充满了恨,他浪费了我的青春,整整七年,他把我害成了这样,害的我丢了工作,害的我割腕自残。”我把所有的愤怒都丢给了阿昌。

你信吗?当一个人的心被魔鬼掳去,她会有生不如死的痛苦,她的仇恨将点燃地狱的火,当初有多爱他,后来就有多恨他,我甚至诅咒他出门被车压死。

但表姐说,神就是爱。总有一天,你会学习饶恕的。

现在我已经可以平静地谈论这段过往,是因为后来,我深深地看到了自己的罪。我不断地问自己,我当初对阿昌的是爱吗?还是更爱我自己?还是说,我爱上了一个偶像?

经过一年的时间,感谢主,我彻底痊愈了,我知道我的好转并不是全靠药物,是因为我的心里靠着主的大爱,没有了苦毒,反而常常感恩,求上帝将饶恕的心放在我的心里。

从我接受耶稣为救主的那一刻开始,圣灵不断光照我,我开始悔改,是的,我并不是真的爱阿昌,我只是更爱我自己,我以为爱是占有和控制,我只是渴望自己被爱,阿昌没有做错什么,错的是我。

在这场失败的爱情里,我并非一无所获,我认清了自己的本相,我是个罪人,是耶稣更新了我,破碎了一个自我中心的老我,那个老我里全是自私和苦毒,是一个没有爱的生命。

而现在的“新我”更喜欢唱《爱的真谛》这首歌——

爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;爱是永不止息。

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