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爱的召唤

扫码阅读 采编:jnmd.org 作者:张春华 2016-10-22 人气:... 我要投稿

寻根

感谢神的恩典,我于2009年12月19日受洗,至今(写此见证时)有一年多了,在主内还是个婴孩。一路走来虽然有过挣扎、疑惑和难处,但心里充满了救恩的喜乐和神的爱。神是何等的爱我,像我这样一个无能无才的人,祂竟然拣选我作祂的儿女。在地上,家人朋友、上司同事给我们一点益处,我们就高兴的不得了,如今神将我引到耶稣基督的国度里,那是永不震动的国,我是何等有福。现在我能稍微明白一些神的爱,这一切都是出于神的恩。

从前我是个浪子,是个瞎子,是一个在黑暗中等死的人,如今靠着耶稣基督的救赎,我已经出死入生了。耶稣已经除去了我将来本该受的地狱之刑,将我从罪中释放,使我得以自由。不仅在地上能享受与祂的同在和祂的眷顾保守,并且在天上永恒的国度里,祂已为我预备了无法言喻的更美的家乡和永不朽坏的基业。神是值得称颂的,我的心要称颂耶和华,直到永永远远!

无知始于童年

和许多人一样,我在父母的关爱下不断成长,希望长大后能出人头地。很小的时候就形成一个观念:人只有通过自己的努力和奋斗才能改变现状,得到自己想要的东西,只有通过不断地追求和拼搏,才会有幸福的生活。而成功、幸福往往就是以物质的多少,地位的高低来衡量的;有出息就是能赚很多的钱,改变穷苦的命运。所以小时候很听父母的话,特别是母亲的教导,要好好读书,不要惹事生非,不要和别人打架。这是小时候我对人生的看法。那时也不知道什么是幸福,以为赚钱出人头地是一辈子所追求的全部。我很庆幸,父母给了我无数的爱,但在记忆里我的童年并不快乐,感觉人与人之间并不友好,穷苦软弱的就必定受人的欺负,我感受不到周围村民的温情。

童年的我好奇心很强,很喜欢刨根究底问一些事物的来历,比如我是哪里来的?爸爸妈妈是哪里来的?饭是哪里来的,米是哪里来的?稻子是哪里来的?小鸡是哪里来的?鸡蛋又是哪里来的?天上有什么?星星在哪里?月亮里住着谁?对于这些问题,大人们的回答让我更加茫然。有好些事我都想不通,比如到了年三十上坟,大家都赶着一堆土一堆土的去刨,烧纸、放鞭炮,有的还拿好多吃的东西放在那里。我怎么也不明白,人死了还会吃、还会用钱么?大人们说这样做祖先会保佑我们。我心想,人都死了还能保佑个啥呢,为什么不在人活着的时候对他们好一点呢?对死亡我一点概念都没有,从来就没有人告诉过我。

时光飞逝,转眼我上中学了。其实读书对我来说是很不容易的事情,我喜欢上学但生理上有缺陷,天资也不够聪颖(现在看来,都是神的恩典,没有让我太聪明,也没有让我太笨,可以让我操练勤劳耕耘的功课,更不让我太骄傲)。因此有很强的自卑心理,觉得自己很笨,心理压力特别大。我的家境贫寒,父母是要付出很大牺牲我才能读书。母亲的教导让我感到读书对穷人家的孩子来说是唯一的出路。我对未来依然一无所知,在母亲的安慰和鼓励下,我坚持念完了高中。

从无知到无望

几经风雨,我终于如愿以偿地考上了大学,虽不尽如人意,但总算圆了大学梦。怀揣着更大的梦想进入大学,但却不知道这梦想到底是什么。现在回想起来,大学生活是我人生非常茫然的时光,内心充满了期待,却不知道要期待什么,更不知道如何度过每天的生活。四年的光阴,知识是增加了不少,但已经不再单纯,也不见得有多成熟。可以用一句话来形容,“无知的大一,浪漫的大二,无所事事的大三,故作深沉的大四。”

大学成了谈恋爱的工厂。由于空虚,许多人玩起了恋爱游戏。表面看起来似乎很美好,但在恋爱中大多数人都堕落了,不仅虚度光阴荒废了学业,结局也很悲惨。一毕业就意味着结束,一对对海誓山盟的恋人,几乎全部流产。为了这种不堪一击的爱情,有些人甚至赔上了自己的健康和生命,这就是所谓的浪漫。网络游戏也是大学生的至爱,好些人沉迷在其中,因此而患精神疾病和辍学的不在少数。

大四那年,因为就要面临毕业,进入社会,有点突然醒悟的感觉,所以我开始学习穿西装、打领带,穿皮鞋、讲礼貌,试图用外表的成熟来掩盖内心的无知。如今的大学毕业生,很大程度上只是徒有虚名,我就是这无知人群中的一员,在无知中虚度了四年的光阴。令我欣慰的是2004年居然顺利毕业了。岂不知,一个更大的挑战在等待着我。

从追求到空虚

涉世之初,我有一种矛盾心理,虽然心中充满了期盼,但内心仍有一种莫名的恐惧。几经周折和徘徊,灰心和失落,选择和追寻,终于谋得一份教职工作。

带着不明的期盼,我开始了自己的职业生涯。工作中我并没有清楚的方向,只是说要用心去工作。后来发生的事情让我非常失望并深感世事的虚伪不公。我发现,用心工作并不一定得到接纳和认可。出了什么问题时,人人推卸责任,而不是帮着解决问题。不断受到责骂甚或惩罚。更惨的是,大家都带着各种面具,彼此之间隔着一道墙,几乎没有什么情感交流。偶尔酒桌上碰碰杯就像是做戏一样,感受不到人与人之间真实的温情。一个同事因为得罪了领导被开除,又一个同事因为家庭破裂工作不顺而选择了自杀。这些给了我极大的震惊,我开始感觉生命的脆弱和人生的无奈,心中更充满了怨恨。

由于在工作中得不到满足,我开始在外面寻找安慰。我一边结交更多的新朋友,一边编织着自己的创业梦。我开始去KTV,去酒吧,去茶楼洗脚店;我开始留恋网络,开始沉迷于影视作品中。我渐渐习惯了这种颓废,渐渐对事情变得麻木,渐渐觉得人生如梦又如戏……

为了寻找梦想,我曾去过杭州、上海和北京。大城市充满了时尚文化气息,摩天大楼林立,街道宽敞,人流不息。但我很快就意识到,大都市的繁华没有给人的心灵带来多少满足,我依然看到了都市的冷漠及人心的黑暗。这些经历,在我心里产生了一个更大更可怕的问题:人苦苦追求,活着的意义到底在哪里呢?正如一篇散文中所写“来也匆匆,去也匆匆,人为什么要白白走这么一遭呢?”我来到这个世上是为了什么呢?人的价值在哪里呢?我的明天在哪里呢?难道就这样游戏人生吗?从此我开始思考人生的问题,我开始阅读一些文学、哲学和心理学方面的书籍,试图找到答案,我开始寻求内心的安宁;也开始感到需要家,又开始寻找自己的爱情。然而在这个物欲横流的世代,爱情婚姻似乎成了一种商业交易。有人甚至说婚姻就是搭伙过日子,身边许多破碎的家庭让我忧伤。于是我甚感困惑沮丧,越寻求越是伤心失望,越寻求越没有方向。我的人生依旧没有答案,我继续过着空虚堕落的生活。

2009年的一天,我意识到自己已经三十岁了,突然想起家中父母已经不再年轻,我甚至都没有去关心一下。于是把母亲和侄儿接了过来,把弟弟也叫来金华工作。我心里顿时充实了许多,家人在生活上给了我帮助,在心灵上给了我安慰。但亲人的相聚并没有给我的心带来长久的安宁,我依然忙忙碌碌,过着为所欲为的生活。

生命之光

母亲是个基督徒,为了表示孝心,我到处为她打听教会。几经周折,终于在朋友的帮助下找到了一处母亲很满意的地方,因为那里的人都非常有爱心。这位朋友很热心地带我母亲过去,我负责接她回来。

在家时母亲也不时地劝我信耶稣,说了一大堆道理,耶稣怎么怎么好,我根本没有用心去听,心想不就是宗教吗,精神安慰罢了。我时常和母亲争执,态度很不好,叫她不要管我的事。安静的时候却会想起母亲说过的话:“这是一个败坏淫乱的世代。”对照自己的经历和如今的社会,想想母亲说的不无道理。但是叫我去信耶稣,那是不可能的事情。虽然我并不反感,但一个知识分子,还是大学教师,怎么可能会去信耶稣呢?我对基督信仰的认识几乎是零,就知道西方很多人都信上帝,文学作品中常有描述,欧美影视作品中许多人God不离嘴,再见时常说God bless you(上帝祝福你),但这和我有什么关系呢?和大多数人一样,我对自己并不了解的事,就预先定论。记得当初,在母亲聚会的地方还和那里的人有过激烈争执。虽然他们个个对我都以笑脸相迎,给我安排靠前的座位,邀请我和他们一起聚会吃饭,但我并不接纳他们。我甚至自视清高,站在理性的角度,用我所学到的一切知识与他们辩驳。我得意洋洋,认为他们很愚昧,甚至在心里骂他们是骗子。

但有一件事令我很费解,甚至觉得稀奇,就是这里信耶稣的人,大多都是大学生以及青壮年,甚至有大学教授。这让我很震惊,也迫使我去思考这个令人奇怪的现象。这地方没有西式教堂的富丽堂皇,朴素、干净、整齐;也没有摆设任何的敬拜对象,只挂着一块小牌匾,上面写着“神爱世人,基督耶稣降世为要拯救罪人。”但我发现这里的气氛非常亲切和睦,聚会的地方也很亮堂,唱的歌听起来也亮堂,人的脸色也亮堂。不像我以前去过的寺庙,里头到处摆设着各种人手所造的塑像,一片昏暗,乌烟瘴气,死气沉沉的。里头的人个个愁眉苦脸,毫无生机。那氛围让人感觉很消沉,又令人毛骨悚然,甚至有作呕的感觉。

想到这些,我开始愿意坐下来。你不要以为我要信耶稣了,我从来没有想过我要信耶稣,当时仅仅是为了满足自己的好奇心,想探个究竟罢了:或许他们有不可告人的秘密。渐渐我也知道了他们聚会的大致流程,我最喜欢听他们唱歌和祈祷。聚会开始时他们会唱赞美诗歌,唱完一首接一首。这歌的词和曲与我所熟悉的流行歌曲截然不同,听起来很优雅,让人心觉平静,并且我很难用言语来形容那歌声中流露出的力量:那种发自肺腑的声音,似乎是伤感中渗透着喜悦,失落中又充满希望。唱完歌后,他们开始祈祷,大家都毕恭毕敬的站着,连年迈的长辈们也是如此,并且闭着眼睛。起始我听不明白祈祷的内容,但令我感动的是,许多人哭得稀里哗啦。慢慢地我也能听懂一些内容,虽然没有信耶稣,但我能深深感受到,他们的言语表情里充满了感恩、充满了谦和、充满了饶恕、充满了仁爱。他们中间有一种浓浓的情意,那种和睦是我在外面无法见到的,此情此境深深打动了我的心,似乎有一股热流在内心涌动,让我感到阵阵温暖。甚至有时热泪夺眶而出,这连我自己都弄不明白。

尽管如此我还是不信耶稣。牧师开始上台讲道时,我就很抵触抗拒。他们讲的是:人都是罪人,得罪了神;神如何地爱世人;耶稣受苦受难是为了救我们脱离罪;耶稣基督宝血洗净人的罪;十字架的功效;灵魂得救上天堂;耶稣带你走永生的路。这些讲论我感到似乎很有道理,但我依然不能完全接受,我还是在世界里寻求,试图靠自己的努力和聪明来改变命运。

不过我心里发生了微妙的变化。我开始愿意读圣经,借着他们的讲道和帮助,我读了圣经创世记前面四章。创世记1:1说“起初神创造天地”,这说到天地万物生命的由来。创世记1:26-27节又说到人的由来及人为什么被造:“神说:‘我们要照着我们的形像,按着我们的样式造人,使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜和全地,并地上所爬的一切昆虫。’神就照着自己的形像造人,乃是照着他的形象造男造女。”而创世记2:7节说:“耶和华神用地上的尘土造人,将生气吹在他鼻孔里,他就成了有灵的活人,名叫亚当。”看到圣经说人是由泥土所造以及人的生命气息的由来,我带着己意和偏见,当然不能接受,但心里有很强烈的声音在说:“我就是,我就是!”此时我幼时的许多谜团似乎都迎刃而解了,心里面突然明亮了许多。

为了进一步了解圣经和基督信仰,我找了一些关于信仰与科学方面的资料,发现科学已经验证、而且还在不断地验证圣经上的记载。我了解到许多有名望的人都是虔诚的基督徒,其中有大科学家、国家元首、文学巨人,有好些人是我有所了解并一直敬爱的历史伟人。如牛顿说:

“这极其美丽的宇宙系统,只能由于大智大能者的管辖下而产生。若无任何其他证据证明上帝的存在,单单大拇指这一项就可说服我相信。若我曾有什么新贡献和新发现,那不是因为我有什么天才,而是我较有耐心研究。”

“我不过是在大海的边缘偶然拾到一片光彩焕发的蚌壳而已,距离大海真理的发现还遥远得很。”

林肯说:“没有圣经,我们就不能明辨是非。我相信圣经是神给我们的最好礼物。”

歌德说:“我一切深刻的思想,乃是从我对圣经的信仰而来,我的道德生活和文学,都是从圣经得到指示,圣经乃是我一生最可靠雄厚的资本,真是取之无尽,用之不竭的宝库。”

看到这些信息,我内心对神的存在与否有了新的认识。不论是这些历史伟人还是现今许多的基督徒,他们难道比我更愚昧无知吗?我算什么呢?我有什么资格否认他们所说的呢?

我渐渐认识到,是从前根深蒂固的进化论教育使我迷失了自己,不知道自己从何而来、为何而来。那时一想到自己是猴子变的,就觉得心寒沮丧。而圣经却告诉我,至高无上而又无比圣洁慈爱的神按照祂的形象造了我,又将我们安置在这个完备的地球上生活,原来在神的眼中,人是何等的尊贵!我的心眼终于打开了,我根本不是猿猴的后代,而是神的子民,我终于找到自己的根了!以后的日子我不断地查阅圣经,许多难解的问题都解决了。坐在黑暗里的我看见了大光,这光使我里面开阔了,我的知识和智慧一下子扩充了许多,我深信穹苍之中必定有一位神在掌管着一切,神是万物之源……然而,这么一位伟大而又超然的神,我如何得见他的面,如何与他亲近呢?

生命之主

神继续恩待怜悯我,祂的光照进我的心,祂的爱吸引着我,祂的灵指引着我,并且祂给了我清楚得救的智慧。箴言9:10说:“敬畏耶和华是智慧的开端,认识至圣者便是聪明。”

此后不久我已经将创世记、四福音书以及箴言书读了一遍,越读越惊讶,圣经的精练优美的言语非常吸引我。圣经的内容与世界标准大不相同,甚至是相反的。比如,路加福音6:27-28中,耶稣说:“只是我告诉你们这听道的人,你们的仇敌,要爱他;恨你们的,要待他好。咒诅你们的,要为他祝福;凌辱你们的,要为他祷告。”在理性上我难以接受,但在我里面一直有声音说:“只有神才能说出这样充满爱的话!”接下来每一次的聚会中,不论是礼拜天聚会还是福音聚会,在我心里都有说不出的感动,也时常泪流满面,眼泪怎么出来的连自己都不知道,这种泪流出来让人感觉特别舒畅,每一次都会跟着布道的人祷告,他说一句我跟一句。特别是讲到耶稣钉十字架的时候,我时常被感动得热泪盈眶。但我依然不清楚自己是否得救,我对得救的把握还不大,我更不知道天堂是什么样子,心里时常会有许多这样那样的疑惑,虽然母亲不住地为我祷告,流了不少眼泪,她的劝勉也很单纯,但总是满足不了我对真理的好奇和需要。甚至许多基督徒也不能就我提的问题给出让我满意的答案,他们总是叫我向耶稣求,他们找到一处圣经给我:“你们祈求,就给你们;寻找,就寻见;叩门,就给你们开门。因为凡祈求的,就得着;寻找的,就寻见;叩门的,就给他开门。”(马太福音7:7-8)后来一位年长的基督徒又给了我一节经文,申命记29:29节:“隐秘的事是属耶和华我们神的;唯有明显的事是永远属我们和我们子孙的……”这给了我很大帮助,叫我不要凭着自己的知识理性去思想理解神。

一次我参加周五晚上的祷告聚会,而我当时根本不会祷告,也从来没有祷告过,祷告结束后我才得知,这次祷告聚会的题目恰巧是为个人的光景祷告。当我跪下来的时候,我的心蹦蹬蹦蹬跳得厉害,好像有谁在催促我说,“神啊,开恩可怜我这个罪人!”突然我的脑海里就像放电影一样,从小到大我所做过的许多坏事甚至是一些不好的思想,一幕一幕清晰地在我脑海中播放,我深感愧疚,这是我第一次真实的感觉到自己是一个污秽不堪的罪人;之前都以为自己比较文明,比较善良,比较温柔,比较有爱心。但这一次我彻底俯伏下来。宇宙当中有一位真神,人必定寻不着他,只有祂来寻找我,因为我是一个罪人。感谢主,当我真正认识到自己是个罪人(以前都是别人说我是罪人)的时候,一切的心结都被解开了。一个罪人,并且是一个无能无力各方面都极为有限的罪人,是不可能靠自己认识神亲近神的。当我想到,耶稣基督降世为要拯救罪人,祂本与神同等但却从神子变成人子,并取了奴仆的形象,从降世为人到钉十字架,祂历尽苦难流血舍命,就是为了可怜拯救我这个罪人。最终我哇的一声哭了出来,这是我第一次真正的祷告,也是第一次在公开场合的个人祷告。感谢耶稣,我知道这是祂爱我,是祂感动了我,从此我清楚地明白耶稣基督已经拯救了我,祂早已按照我罪人的本相接纳了我,祂是我生命的救主,也是我人生的主。祂不仅让我在今生有福气,祂还将引导我进入那永恒的生命。正如诗篇23:3所说:“祂使我的灵魂苏醒,为自己的名引导我走义路。”从此,我不再是原来的我,“若有人在基督里,祂就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。”(哥林多后书5:17)耶稣基督的生命已经在我的里面,我是属他的人,我是有永生的人。我生命的意义和价值全在耶稣里,我要一生跟随祂,为祂而活。

正如诗歌所唱:“有许多未来的事情,我现在不能视透,但我知谁掌管明天,我也知谁牵我手。”

愿荣耀归于我主耶稣基督,从今日直到永远,阿们!

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