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赌博、易怒、两次外遇,如何逃离深渊?

扫码阅读 更新时间:2016-09-19 采编:jnmd.org 作者:Joshua 发表于2016-09-19 人气:...

按过往来说,我是那个罪魁中的罪魁,只是罪在哪里显多,恩典就更显多。我的成长历程如同以色列人一样,被上帝怜悯拣选,也如同以色列人一样常常失败。我的故事讲述的更多不是一个基督徒信主后与罪争战立刻得胜如何欢呼雀跃,而是他不断被现实和罪无情挫败,常常只能像个孩子一样深深埋在天父的怀里,抽泣着说:“主啊!我真的做不到,我好苦啊!”而这时,主的怜悯与得胜就彰显出来。

享受罪中之乐,遇见耶稣

2003年我第一次听说耶稣的名,当时还没有信,只是认为如果真有这样一位上帝就好了,之后我就开始经历祂奇妙的作为。那是我的人生处于最低谷的时候,每天靠打麻将赌博过日子。

我是浙江金华人,大学毕业后在乡镇企业做了半年,然后就去做期货了。我是中国最早做期货的那批人,很快就赚了很多钱,那是在上世纪九十年代初期,社会上的工资差不多是100块钱左右,而我的工资每个月已经有四五万了。后来因为当时的女友也是现在的妻子生病了,我去医院照顾她,我就把我的账户给我的朋友做,很快就亏掉了。后来又做了几年房地产,不是很有起色,就和搭档小苏一起离开金华,到杭州去承包一个工程,想重做一番事业。

搭档小苏来自一个基督徒家庭,不过他当时并不是一个真信徒。我们两个到了杭州以后,真的是出于上帝的手吧,我们碰上了很多挫折,很快就被别人骗得所有钱都没了,还欠了一屁股债。小苏回到了上海,让我在杭州等机会。

我人生最痛苦的就是那段时间。我1999年结婚,2001年离开金华,那时候我跟妻子关系还很好,我觉得我没有照顾好家庭,作为一个男人很失败,心理上的打击比较大。我父母本来也一直是很为我骄傲的,他们觉得我这个儿子,人聪明能干又孝顺,结果却让他们担心最多,当时很多钱是我父母帮我借来的。这点也让我非常痛苦。我在杭州身无分文,就学打麻将,随后就以打麻将赌博为生,我必须要赢,输了我就没地方住。就这么混日子。

一年后,搭档小苏从上海回杭州,他像完全变了一个人似的,一见面就喋喋不休地和我传福音,每天给我传到半夜凌晨。我想真是啰嗦,出于友情我勉强听着,心里当然各种的不以为然。不过我觉得他有些东西讲得也挺好,我就想小苏这个家伙,一个包工头怎么变得有文化了呢?连整个人的气质都有了很大的变化,他眉毛常竖起来很凶的样子,我发现他变柔和了。最重要的改变是以前他总说觉得他老婆不够好,他不喜欢她,想要跟老婆离婚。但才过了一年,他说他跟他老婆好得不得了,比初恋的时候还亲,我觉得这真是太奇妙了,他讲的时候脸上洋溢着幸福的荣光,我当时心里很震惊,说:“你们的上帝还真是奇妙。”

我们谈话时站在梧桐树下,我往前望了一下,心里就一个念头:“这个上帝真的好啊,如果有的话,你赐我一个孩子,我就信你了。”我老婆以前有过宫外孕,比较难怀孕,真的很奇妙,第二个月我的老婆就怀孕了。

有了孩子,我心里对经济状况非常着急,我就跟上帝说,“上帝啊,孩子有了,我要尽父亲的责任,我要养孩子养家庭,这是我的责任,但我现在这个状况怎么办啊,上帝,你能不能在经济上,让我有一个翻转,把这些债务都偿还?”后来我的事业财富真有极大的改观。我的这些经历似乎有点成功神学的嫌疑,但事实是如此的。

不过,经历过这么真实的恩典的我依然没有去教会,也过着享受罪中之乐的日子,有时自己心里也会觉得有点羞愧,就不太敢向上帝求了。

两次外遇,妻子崩溃

我和妻子是在刚毕业分配去的单位认识的,她秀外慧中,知书达礼,我们开始是很相爱的。

2006年我被牵连到一个复杂的案件中,因对方背景很深,可能会有牢狱之灾。我当时不想对妻子说,担心她害怕,承受不了,但我心里极其恐惧慌张。这种折磨的日子让我开始像是要抓住生命最后的机会疯狂,我背叛了妻子和家庭,有了外遇。这事被我妻子无意中发现,让她整个人都崩溃了。

其实当时我是很爱妻子的,被她发现后一开始我也满心愧疚,心疼她,为如此伤害她请求原谅,而且我也马上离开了那个女人。但是她说我已经将她原来的观念、生活、心灵全都彻底击毁了。在所有人的伤害当中,背叛是最大的伤害了,带来的结局是毁灭性的。

就这样,我和妻子以前的关系不复存在。妻子相貌才情都像林黛玉,而那份自怜自爱、敏感脆弱,刻薄也不输于林黛玉。我们之间没有了信任,她不断地猜忌,查看我的手机,从此生活失去了该有的滋味,都是冷漠、抱怨,只剩凄风冷雨,我的心也绝望了。因为每天被她折磨,后来我就不太回家了,当时她在金华,我一直都在杭州。

后来我干脆破罐子破摔,想既然这样,我干嘛不去找其他人呢?我再次放纵,开始和一个女孩子同居,那个女孩子又年轻又漂亮又懂事。我知道我和妻子再也回不到过去,对她也由开始的愧疚心疼到后来的厌烦恨恶,而我当时还是非常喜爱赌博,她难得带孩子来杭州看我,我还是会撒谎应酬溜出去打牌,被她发现我还以极其恶劣的态度怒骂她,我妻子也对我彻底心寒了,离婚已经是注定的结局了。

但我非常疼爱上帝赐给我的儿子,后来我对上帝的爱也是通过我对儿子的爱感受到的。他可爱又快乐,特别懂事,一想到离婚会带给他一生的伤害,我就心痛得无法自持。常常在回家的路上,会流着泪回家。一回到家里,抱着儿子我就会流泪,我觉得人的生命中苦难太多了,也无法掌控,这么可爱的孩子,等待他的也是痛苦。我一直觉得,我可以为我儿子付出一切,我一直这么自我标榜,但是后来我发现自己一直非常自私,因为对孩子伤害最大的就是我自己。

当时我觉得自己无法解决这个问题,我想起了小苏跟我讲的教会,我想他也一直会为我祷告。我就想去教会寻求智慧,去解决我的苦难。结果进去我就被抓住了。从此我的人生被颠覆了,感谢主的奇妙与恩典,原先我以为意志薄弱如我的,一生也无法改掉那些恶习,结果主都一一帮我戒掉,使我真知道真正的自由是我不想做什么就可以不做什么,我不再是罪的奴隶,而成天父的儿子。

那是在2009年的冬天。

摆脱赌博、易怒的脾气

以前我一不赌博,就觉得生活一点乐趣都没有。

我最早去赌博,纯粹是偶然去玩,结果第一次去玩就赢了很多。我们基督徒内心要的是平安和喜乐,而赌博最吸引人的地方是心跳,像心脏受到刺激,或者做坏事时,那种心脏砰砰砰跳动和震动感。

赌博很容易让人兴奋起来,那种刺激感让我觉得很享受。人在没有找到上帝的时候,他面对痛苦和烦恼的方法,就是寻找别的刺激,来让自己暂时的遗忘和麻醉,但最后还是要面对痛苦,因为等他停下来以后又会面对无尽的空虚。

我周围的人多是社会上所说的成功人士,比如上市公司的董事长之类,别人可能羡慕这群人,有财富地位、周围美女如云,其实最不快乐的就是这群人,表面好像很成功,每天必须得借着酒啊色啊赌啊才能满足,离开这些就一无所有,一个人心里恐慌寂寞,空虚得不得了。

我信主以后,过一段时间,打麻将就变得很痛苦了。我禁不住打麻将的诱惑,但去打的时候很痛苦,原先我打的时候可以很享受,但现在打的时候我知道我是一个基督徒,这让我很受折磨。后来我终于忍不住了,就打电话给当时已是苏长老的小苏,我跟他讲:“我很痛苦,我不该打麻将,但我偏偏要去打麻将。”他用《罗马书》第七章“我所愿意的善,我反不作,我所不愿意的恶,我倒去做。”“因按着我里面的意思,我是喜欢上帝的律;但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战,把我掳去叫我附从那肢体中犯罪的律。”就像经文说的,那种滋味很难受。你不去赌吧,你很无聊,你去赌吧,因为你信主了,心里很恐慌,很有罪恶感。想戒,戒不掉,玩没味道,不玩也没味道,很痛苦!小苏说:“靠着我们的主耶稣就可以脱离。”但我觉得我真的很难戒得掉。

每次玩完以后开车回家,坐上车时我总是很沮丧,想我怎么又玩了呢,心里就会说:“上帝,你会不会原谅我?我是一个无比糟糕的人,你能不能原谅我?”从停车场开到付费口,就这么很短的两三百米的距离,我的内心就会感受到一种被赦免的感觉。几乎每天都如此,我觉得不可思议,弄得我很羞愧。时间久了,我就想自己怎么那么不要脸,老这样重犯,会不会一辈子都戒不掉这个事?

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