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从讨厌做护士到重新成了护士

扫码阅读 来源:境界 作者:琛琛姊妹 2016-07-20 人气:... 我要投稿

  提起护士,人们会想起受到许多尊敬的,手提明灯的南丁格尔形象:充满爱、温暖、怜悯和同情心。然而,在实际生活中,这却是个经常看不到职业认同感和成就感的职业,它不像医生,真正愿意为了当护士而做的人实在少之又少。在我身边,如果有护士跳槽大家还会劝她考虑下,但如果有护士说要转行,所有人都会认为是理所当然的应该支持的好事儿。

  所以,作为基督徒护士,比起在具体工作中如何经历神的感受,真正有张力的还是我如何能顺服神继续留在这个岗位上。

  2010年参加高考时我分数可以上重点本科,但填志愿太没技巧,最后被调剂到护理专业。当时我已经是基督徒了,于是就在祷告中问神:我实在不想上该怎么办?持续祷告后的结果是,我很清楚神要我顺服,去读护理。

  进了大学我也很快找到教会,并且在团契中分享自己之所以读护理是清楚神的心意。结果刚读了一年多又开始焦虑和懊恼:我真是太亏了,分数那么好竟然来读这个!因为有了这个想法,我到实习期也是消极怠工,心里一直盘算毕业后如何转行。那时候的我简直是个矛盾集合体,一方面拼命想离开护士这条路去寻找更光明的前途,另一方面又希望神带领我选择合祂心意的道路。所以祷告就变成:“神啊,我愿意顺服你,只要不是护士!”然而,神并没有回应我。教会有位师兄当时问我是否还记得刚入大学时作见证说读护理是神的心意,既然是神的心意,为何还想转行?我无言以对。

  稀里糊涂过了实习期,到了找工作我又开始不投简历也不去招聘会。直到某天同学拉我一起去本市很出名的三甲医院参加招聘,我跟着去了。一百多人排队第一项就是量身高(招聘要求身高过160cm),只有不到十个人身高不达标,我就是其中之一;而最终这家医院招了二十个,我竟然也是其中之一。这是家好医院,待遇也不错,神一直也没给我祷告的回应也没有开其它路,那就先这样干着吧。没有认真预备的心,也没有警醒祷告,我以为我可以应付得很好。

  结果,没想到仅仅过了一年半,我就痛苦地辞职了,再一次非常想要转行。记得我那时候用四个字总结这段职场生活叫:一败涂地!仔细总结一败涂地的原因,首先是我低估了一个正式的护士到底有多忙有多累,每天白班夜班倒,工作结束后已没有任何心力去安静灵修,于是就任凭自己远离神。第二,没有好的信仰生活让我丢掉基督徒的好品质,没有感恩,没有宽容,没有喜乐。

  别人扎堆儿说闲话抱怨这个病人那个病人我也跟着说,别人不爽领导的某项安排我也跟着发怨言,遇到一点不合心意的事我就各种情绪冒出来。圣经上说基督徒在世上要作光作盐,但我好像已经无力到要和世界融为一体了。

  尤其是到后来,在外人眼中我已经适应了繁重的工作,物质生活也非常不错,应该是越来越好了。但内心的痛苦却越来越重,没有价值感,没有成就感,不想做护士也不知道可以干什么,工作中的种种问题也不能排解也不知道原因在哪儿。这种情况下,最快逃离痛苦的方法就是辞职。

  辞职后我回重庆老家休息了一段时间,自从小时候父母离异后我就没再回过老家。我和妈妈一起生活,常年都没有见到爸爸。后来妈妈在姨妈的带领下成为基督徒,我又在妈妈的带领下归主,因此和爸爸的关系也得以缓解。而那次回老家才是让我跟爸爸真正修复了关系,得到释放。

  感恩,痛苦将我打倒了,软弱的我又回到天父面前。祂拥抱我,安慰我,修复我,让我灵魂苏醒过来。当然,我也重新安静,为我迷茫的前路来祷告。那时候我还跟神提条件:“神啊,求你给我安排的工作可以有时间去教会,有时间灵修。”其实心里想说的就是,别再让我做护士了!但是在祷告寻求中,我就听到神的声音,祂要我完全顺服,不要再讲条件!

  当我回应神说:主啊,我愿顺服,无论你要我做什么工作。很奇妙地,神再次告诉我,要做护士!那时候,虽然我自己情感上还是没有太大变化,还是不喜欢做护士,但神的声音已经如此清晰,我没法不顺服。

  接下来的问题是:我要去哪儿做护士呢?重庆有爸爸,海南有妈妈,广州有大批同学朋友,若考虑工作环境和待遇,还是广州好。我持续地祷告求问神的带领,得到的回应是要去姨妈所在的北京,于是我投简历时就也投了北京的医院。

  三周之内只有北京一家医院叫我面试。我是护理本科毕业,上一家医院又出名,现在护士也很缺,怎么看都不应该只有一家能面试。带着疑惑,还是决定去了。最后当我确定留在北京,一切手续都办好之后,其它城市各种好医院的面试通知才纷至沓来。

  来北京面试了两家医院,最终留在目前这家,其实工资并不令人满意。但自从四月工作到现在,我真是满心感谢,满心欢喜,因为还是神最知道我真正需要什么。

  第一,我被安排在麻醉科,不用值夜班还有双休日,每周我都可以去教会崇拜也能参与各种祷告会、查经之类;第二,我在北京住姨妈家,她真的是很爱主很敬虔的长辈,她可以带领我灵修,又可以随时与我讨论生命中的问题。单凭这两点,已经胜过其它许多。

  无论我求了什么,神始终给我生命的至宝——祂自己。现在的我,以一种完全不同的心境重新成为一名护士,我知道挑战、试探、压力都还会再来,比如迟点我可能被安排进手术室,手术台上躺的也极有可能是要求做人流手术的女性,我该怎么办?目前我还在祷告中。如果真的被安排进手术室,真的遇上人流,我想我应该会跟领导说,我有信仰,不能阻止的情况下我不要参与。

  世人总谈论南丁格尔对病人的爱如何无私、如何伟大,却忘了她美好生命的源头是如今我也仰望的这同一位上帝。靠着我自己,永远不可能成为南丁格尔,甚至我会讨厌这份职业;但靠着神,完全向祂屈膝顺服的时候,祂便会亲自带领我前行。

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