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生命有你才动听

扫码阅读 更新时间:2016-07-08 采编:jnmd.org 会员投稿 发表于2016-07-08 人气:...

  时光如水,蒙恩得救至今,已两月有余。每次落笔要记下这段奇妙的生命历程时,却觉艰难。有太多话想说,又不知这样奇妙的恩典要如何用文字表达借着祷告,才渐渐明白。惟愿存一颗诚实的心写出我对主耶稣美好的见证。

  ✟ 预备道路

  我出生在一个普通的农村家庭。很感恩,我的父母是基督徒。这使我的生命中可以一直有主耶稣的名字。在信仰上,他们从未强迫过我什么。小的时候,几乎每个礼拜天,他们会带我到镇上的教堂聚会。及至后来,离家求学,到了新的城市,他们会让我找学校附近的教堂去听道。

  一直以来,对这份信仰和主耶稣的认识都是从极偶尔的听道得来,只觉得,其中有很多上好的道理,是值得我追求的。如果你来问我,所信的是谁,我并没有明白的答案。

  2013年秋,我开始了在天津一所普通院校的研究生生涯。当初,报考这所学校的时候,有些迫于压力,所以来到这里多少会心有不甘。不过很快,所有的不甘都烟消云散。10月,通过表妹(我姑姑的女儿,在天津读大学)的牵线,我认识了我的女朋友,也开始了甜蜜的初恋。我俩有很多相似的地方:朴素,体贴,爱笑,而且很默契。那时,我坚定的认为,她就是我不远千里来到天津最美的原因,她就是上帝给我预备的另一半。我向主感恩,尽管之前我都没有认真的为婚姻祷告过。她不信主,但我固执的以为,我能带她信。

  世间爱情,让人着迷。事实是,她的学校离我们学校很远,这份爱情占据了我很多时间,研一时,我甚至逃了很多课去看她。我的生活也因此开始变得拮据,尽管问家里要了不少钱,但还是经常不够用。在急迫的时候,我就找同学朋友借钱,甚至很长一段时间我并不能还上,那时候的生活以窘迫形容也不为过。而她,也占据了我的心,尽管当时已经找到了学校附近的青年团契,但从未带她去过,甚至我自己礼拜天都没有时间去。信仰被一如从前的放在了末后,只想等我有时间了再来追求吧!

  团契的牧者曾来学校找过我,问我关于得救的问题。我知道圣经中说:耶稣就是道路,真理,生命。我的回答是:“我找到了道路和真理,但未得着生命。”正是那次交谈,我明白了什么是得救,明白自己还未得救。我希望可以经历一件事情让我得救,我知道,真正的信仰不会像我这样糊涂而冷漠。

  ✟ 低谷徘徊

  2015年8月20日,我和女友分手了。因为现实的原因,我并不能在一毕业的时候就给她一个安稳的家,有房子,有车子。她的父亲不同意,她因为从小就听父母的话,也没有说什么。记得那天晚上,拨通她父亲的电话后,我几乎没有说话,她的父亲说了很多。挂断电话,我知道,我们再无可能。

  刚分开的几天里,觉得还好,甚至有一种解脱的感觉,再也不用那么累了。可是过了大概一周,心里的悲伤就忍不住了。在一起将近两年,像是一个亲人,一朝别离,深知从此可能再不相见,那种痛,难以言说。

  拨通家里的电话,听见母亲的声音时,心里积攒的眼泪再也憋不住… …那时也不知道向主寻求安慰,甚至在祷告中,会埋怨地问:“主啊!你为何给我预备这样的事呢?”后来,有将近一个礼拜我都在失眠中度过。那也是我第一次知道失眠的痛苦。当时,我还在校外实习。晚上睡不着,白天要画图,做计算。整个人仿佛被时间煎熬着,精力被一点一点熬干,最后只剩一副躯壳。

  有段时间,我会在心里恨她,是她让我这样痛苦,是她让我变成这个样子,她怎么能这么狠心对我。我知道,我什么都没有了,丢了爱情,也耽误了学业。

  ✟ 听见呼唤

  9月20日,礼拜天。证道之后,团契通知说,十一期间,有奋兴会,目的很明确:得救。但当时,我是不太愿意去的。虽然我一个人不用再去陪谁,但是七天的假期哪,我可以在宿舍好好睡觉,可以做很多事情。回到学校后,我一直在想这件事:你现在什么都没有了,对这仅有的一份信仰还要如此糊涂下去吗?我反复问自己。最终,我决定参加。

  9月27日,礼拜天,也是中秋节。下午,我们弟兄姊妹一起过节并交通。其间,有一个共同分享心情的活动。当我打开抽到的纸片,看到我要分享的心情时,心中掠过一丝苦笑,上面写着:欢唱!啊!我还哪有欢唱的心情呢?那天下午是我第一次把分手的事情从头到尾对别人说。弟兄姊妹给了我很多安慰,他们为我祷告,并告诉我应当欢唱,因为神要你欢唱。

  ✟心灵挣扎

  10月1日,踏上了去奋兴会的路程。在接下来的六天中,我渐渐清晰地认识了主耶稣,我的心也经历了前所未有的挣扎。

  他是上帝的独生子,却降生在马槽;他奔走各城各乡,传扬福音,医病赶鬼,却没有枕头的地方;他与文士和法利赛人辩论,使他们哑口无言;在被钉上十字架时,他说:“父啊,赦免他们!因为他们所作的,他们不晓得。”;他遭难时,所爱的门徒四散逃命,他复活后,对他们的爱依然那样恳切… …

  我为他的遭遇而哭泣,因他的智慧而赞叹,为他的大爱而感动。这样好的一个人,我希望他能成为我的朋友,我渴望像他的门徒一样,挨着他,听他讲道,可以亲切地称呼他“拉比”!而每回有这样的感动时,心中就会出现另一个声音:“他钉十字架与你有什么关系呢?”一下子,所有感动消失得干干净净。我知道,就道理而言,他被钉上十字架担当了我们的罪,使我们借着他的死得到神所赐的永生。但是我想,他是为全人类流血舍命,为我个人的罪应当只流了可能一滴血吧!而一个人为你流一滴血又算得了什么呢?这时候,再看主耶稣,好像一本小说的主人公,他的生命打动了我,却和我没有关系,这是多么可惜的一件事情!

  10月5号下午,课程已接近尾声。那时,已有差不多一半的人确信自己得救了。我开始有点着急了。晚上,牧者讲到神给属他的人赐下的丰盛应许,讲到将来天家的荣美,地上新生命新盼望的喜乐,讲到人将来只有天堂的永生和地狱的永火两种结局。我更着急了,但在知道求而不得时,着急迅速转为失落。我仿佛看到自己像那财主被丢在永火里,就是求一点水凉凉自己的舌头都不得。心里的委屈也越积越多:“主啊!我渴慕你到了这样的程度,你为何不肯向我施怜悯,使这永生的应许有我一份呢?

  晚上,在去洗漱的路上,与一位弟兄聊天,我开玩笑似的跟他说了一句:“你说,主耶稣是不是不要我了?”这 话恰好被门口的一位牧者听到了,她对我说:“主耶稣怎么会不要你,快别这么说。你是不是有什么事?”就这么一问,我心里的委屈一下子涌上来,我强忍着,回答她:“没事,只是觉得太难了!”

  过了一会儿,洗漱的时候,几位牧者过来看我,问我怎么了。看见他们的时候,我像极了一个在外面受了莫大的委屈,忽然见到亲人的孩子。眼泪忍不住的就下来了。我们说了很多。我觉得自己好像多马,若不让我看到耶稣身上为我受的鞭伤,摸到他手上为我留的钉痕,我总不信。他们给了我许多安慰和鼓励,让我向主祷告。我知道,那天晚上他们也在为我祷告。我知道,我不能放弃。

  ✟ 摸着钉痕

  10月6号下午,坐上了返校的公交。我想,明白了所信的是谁也不虚此行了。

  坐上公交不久,司机和一位乘客因为占座的事情,吵了起来,足足有五六分钟。谁也不让谁,谁也不愿意少说一句话。好像各自早攒了一肚子的气,终于找到了发泄的对象。换乘了地铁,我看到很多人在玩手机,那样专注,仿佛这世界除了手机再无牵挂。我有点蒙了,一路上只抱着我的书包发呆。回到学校,走在校园里,我看到了很多学生奇异的穿戴,听到他们口中所出的那样不文明的言辞… …

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