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上帝彻底改变了我!

扫码阅读 更新时间:2016-06-25 来源:生命与信仰 作者:姜雪 发表于2016-06-25 人气:...

  亲爱的弟兄姊妹,今天我想和大家分享主在我身上伟大的见证!我是个罪人,我是罪人中的罪魁,但是上帝改变了我!也希望我的见证能让你们更加坚定信仰,祂是一位可以改变你的神,可以洗净你罪恶的神,祂是一位绝不会放弃你的神!

  我曾经在手机微信中,看到“生命季刊”中的一篇文章,叫做“那爱,我找到了!”于是我点进去,我哭泣了,眼泪掉在手机屏幕上,我看着写这篇文章的姊妹所经历的种种,有些和我是如此相似。文章中引用了一处经文,哥林多后书5:17“若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。”我想到我过去所犯的罪,又想到基督对我的拯救,于是我打开电脑,播放那首“You Raise Me Up”,每次听到“I am still and wait here in the silence , until you come and sit a while with me.(我仍在沉静中等待你,直到你来,与我稍坐片刻)”这句时,心中总是不能抑制的感动。下面我想和基督里的弟兄姊妹,以及还不是基督徒的朋友,分享我被拯救的经历。

  我今年21岁,是一名大三的学生。三岁的时候爸爸抛下我和妈妈离开了。妈妈说那时候家里很穷,还是冬天,连取暖的柴都没有,妈妈不得已只能带我去姥姥家,我能想像到妈妈那时候该是多么绝望与感到羞耻。那时候我总是问妈妈:爸爸什么时候回来?妈妈就会抱着我去看火车,说有一天爸爸会坐火车回来,给我带好多好吃的。后来妈妈觉得把我扔在奶奶家,或许爸爸就会回来,于是我又开始了一段无父无母的生活。奶奶家当时很穷很穷,那时候大街上有卖爆米花的,奶奶买不起,就背着我坐在路边,当时人们都看我可怜,像讨饭的一样,每个路过的人都会给我留下点爆米花。妈妈说后来她去接我的时候,奶奶家有一箱子的爆米花。在奶奶家的那段时间,他们还要把我卖了,都已经商量好了价钱,后来买家反悔了,怕我爸爸回来。我的腿上现在还有一块大大的伤疤,就是当时在奶奶家烫的。那一个月,我没有爸爸,没有妈妈,是真正的孤儿。后来妈妈见爸爸没有回来,放不下我,就把我接回来了。

  没过多久,妈妈给我找了继父。这么多年她经常对我说:“当初就是为了找一个人给你口吃的,能把你养大就行了,别的什么都没想。”继父的形象不是特别好,大家都觉得亏了妈妈,这么多年来妈妈也会时不时的和我抱怨她的委屈。妈妈没有给继父生孩子,因为她怕继父有了自己的孩子之后,就不会好好待我了。这对继父自然是不公平,小时候家里的吵架大多数都是因为这个。每当父母吵架时,我都会很害怕,我会自己一个人躲到角落里去哭。有时候吵架惊动了邻居,他们会来劝架,顺便把我带到屋外。我清楚的记得有一次我在窗户外面,看着继父打母亲巴掌,我很害怕,什么都不能做。小时候我是看着继父的脸色长大的,继父不会打我,但是他的脸色总是让我很害怕。每次妈妈从外面回来都会问我继父有没有骂我或打我,我每次都说没有,因为我不想因为我再引起他们之间的战争。一种寄人篱下的感觉从小就深深地扎根在我心里。

  母亲很爱我。但是由于第一次婚姻的破裂,她的思想变得很极端。在我上小学的时候,她就不停地给我灌输“恨”的概念。她告诉我父亲抛弃了我们,我以后一定不能与父亲有任何联系。她甚至告诉我如何用肮脏的话语去辱骂父亲,如何用刀子杀死父亲。那时我应该不到十岁,正是人格发展的时期,可我竟然被灌输这样扭曲的思想。

  我成长的地方是一个小村庄,所以同学的家庭状况,大家基本都会知道或听说。小学的时候同学们不懂事,不明白语言对一个人的伤害,于是我经常成为他们伤害的对象。班里淘气的男生会在下课时在班里大声说:“你爸妈是不是离婚了?你现在的爸是你后爸,你没有爸,是不是?”诸如此类的话语在我幼小的心灵里留下了无法抚平的伤疤。在同龄人面前我总是很自卑,我时刻提醒自己:我没有爸爸,我是一个卑微的人。

  我小的时候每天晚上都会哭着睡去,我记得清清楚楚,每晚睡前我都在想:为什么这种事要发生在我身上?为什么我的爸爸不要我?为什么我要每天看别人的脸色活着?为什么同学都笑话我?我恨给我带来痛苦的所有的人。所以我小的时候一直有些自闭,不爱说话,不擅长交际,不爱和别的孩子玩,内心总是有一种自卑感。

  后来妈妈信了耶稣。据妈妈说,年轻的时候她也信过一段时间,但是后来就不信了。我相信妈妈所经历的种种,上帝都知道,上帝从来没有离弃她。于是我也就跟着信了。我和妈妈一起去教会,一起读圣经,一起祷告。我相信上帝,但是属灵的生命还是很幼小脆弱,对重生得救的道理,基督教的教义等都不清楚。所以除了相信有上帝之外,我的行为和非基督徒没什么差别,甚至有时做得更差。

  后来我到了离家不是很远的地方上高中。脱离了父母的约束,我开始结交社会上的朋友,和那时候称为“小混混”的人谈恋爱,经常逃课,与老师吵架,等等。高二的时候我休学去了山东打工,妈妈因为担心我,也随后跟了去。妈妈是一个不喜欢漂泊的人,她喜欢安安稳稳地过日子,但是那段时间为了我,她受了很多苦。大概一年之后,我又回到我的家乡黑龙江,没有工作,也没有学业,每天待在家里。也是那段时间,我得了抑郁症。可能是积攒在心中多年的痛苦,加上对未来的渺茫,我变得极度抑郁,我多次想自杀。我把以前写的日记一页一页的烧掉,把自己锁在房间里,想着如何去死。

  感谢上帝的是,我没有完全失去理智,我选择了去看心理医生。在咨询师那里,只剩我和心理咨询师两个人的时候,我一坐下来就开始哭。在她的分析与开导下,又吃了一些药。我算是稳定了许多,后来老师听说我回来了,叫我去上学,在妈妈和朋友的再三劝导下,在高三的后三个月我回到了学校。然后和以前一样,我又开始交男朋友,逃课,几乎不在学校待。但是让所有人不可思议的是,我竟然考上了二表本科学校。当时就只觉得上帝太眷顾我了。现在我想,是祂一直没有放弃我,祂知道我经历的一切,是祂给我的恩典。

  之后我到了现在的大学,离家大约五个小时的车程。我并没有因为上帝的眷顾变得顺服。反之,我人生最罪恶的一段时光就此开始了。到了大学之后,离家更远,加上没有家长的束缚,我开始做头发,化妆,买好看的衣服,把自己变得更漂亮。我深深地被一个已婚男人吸引,他比我大将近20岁,我疯狂地迷恋他,而他出于种种原因也希望我和他在一起。但是我的内心一直非常挣扎,因为他有一个女儿,我不希望他的女儿和我经历同样的命运。于是我选择了和别人在一起来遗忘他。于是,我又交了一个男朋友,他是一个健身房的教练,比我大9岁,和他在一起不到一个星期,我就和他发生了性关系,并且和他住在了一起。(现在说这些事是多么羞耻,但是上帝洗净了我的罪孽,所以我愿和大家见证我的改变。)

  三个月后我和他分手了。但是一个月后我交了第三个男朋友,比我大13岁,和他第二次见面就发生了性关系,并且我又深深地爱上了他,在我眼里他是如此迷人,我甚至愿意为他付出一切。但是很显然,当他玩够了之后,他离开我了。那段时间我每天哭泣,不知道该怎样继续生活。我没有选择依靠上帝,而是转向了魔鬼。我开始纹身,抽烟,喝酒,去忘记他。一个星期之后,我和另一个男人发生了性关系,我开始不珍惜自己,把自己深深的陷入罪恶之中。

  后来我明白,其实那些男人和我在一起不是因为爱我,只是为了某些欲望。而我对爱情是如此的迷恋与向往,甚至忘记了上帝。但我的内心无时无刻不在受谴责,我知道基督徒在婚前不能发生性关系,可是我还是不能克制肉体的欲望,我不停地犯罪,离上帝越来越远。

  真正提醒我是一个基督徒的时刻,是有一天我和一个所谓的男朋友在一起,我随意地翻起了圣经,他说:“你是基督徒?”我说:“是啊。”他说:“就你这样的还是基督徒呢?”就是这句话,让我意识到我给上帝丢了多大的脸,我怎么配当一个基督徒!

  那天我的心情特别沉重,从早上起来后,不曾说过一句话。我内心疲惫,我心灵衰竭,我不知该做些什么,我心灵和肉体都没有力量。我饥饿却没有胃口,我看书却看不下去,打开窗户我也仍旧感觉呼吸沉重。于是我又躺回床上,想起过去的种种,想起从我出生到现在所经历的苦难,想我为何要活在这个世上,想我活着究竟有什么意义!

  之后寒假的那两个月,我突然想起以前有基督徒弟兄曾经给我寄过几本基督教书籍,于是我把它们找出来开始看。就是那本琼尼厄尔克森的《上帝在哪里》这本书,让我彻彻底底地醒悟,我开始知道上帝让我们经历的每件事都有祂的原因,祂在我们身上有一个美好的旨意。那些痛苦,只是为了将你重新引回到祂身边。只有你经历了无比的痛苦,你才会知道这个世界上的一切都是虚空,迟早都会过去,除了上帝没有人能永远陪在你身边。祂爱你,一直爱你,从未停止爱你。就像C.S路易斯在《痛苦的奥秘》这本书中说到的一样:“那不会受伤的神竟然像备受感情煎熬的人一般开口,那自在永在、拥有一切福乐的主竟然以深切的口气说话。祂说:‘以法莲哪,我怎能舍弃你?以色列啊,我怎能弃绝你?’”每想到这里我就很心痛,很懊悔。那创造了一切的主,万能的主,永在的主,竟然如此爱我这个污秽的罪人。祂就像一位老人在门口等待自己的孩子回家。一位至高的主竟然为了我们心伤。我们到底何德何能,祂视我们如珍宝,如掌上明珠。祂并没有离弃我,一直引导我回到祂身边。

  上帝彻底地改变了我!现在的我是一个新的我。我真正明白了上帝的真理,我诚实地认自己的罪,我懊悔我的过去。我知道,自己犯了这么多罪,我就像圣经里所说的淫妇一样,我罪大恶极,我淫乱,贪婪,说谎,欺骗,贪恋这世界,骄傲,自大,愚昧……我实在是罪人中的罪魁,上帝能赦免我吗?但是一个姊妹对我说:“上帝能够赦免一切的罪。”希伯来书9:14“何况基督借着永远的灵,将自己无暇无疵献给神,祂的血岂不更能洗净你们的心,除去你们的死行,使你们事奉那永生神吗?”是的,耶稣的宝血可以洗净我一切的罪恶,只是我要记念耶稣的血,决不要再将自己陷在罪中。

  现在,我从未感到自己的人生是如此地平安喜乐。我每个周六会和基督徒同学们一起聚会,分享主的爱。然后去教会参加青年团契,每个周末都会去教会做礼拜、敬拜神。我也开始向身边的亲人朋友传讲福音,与弟兄姊妹彼此鼓励。我开始积极面对人生,有目标地活着,爱身边的每一个人。我从未感觉如此轻松与快乐!在上帝眼中我还是一个小孩子,但是我在众弟兄姊妹的扶持下,共同成长;在圣灵的引导下,走在上帝预备的永生道路上。虽然偶尔也会懒惰,偶尔也会有软弱,但是我决不再将自己交给撒但,凡事祈求,凡事祷告,上帝必给我力量、帮助我!我依然痛悔过去所犯过的罪,感到罪恶与羞耻,但是我不会深陷过去,不会让罪恶和羞耻感压倒自己,因为上帝已将我从罪中拯救了出来,我是一个新造的人,靠着上帝我必战胜魔鬼!

  更加感谢上帝的是,现在我们的学生团契越来越壮大了,从最初的三个人,到现在的20人,上帝的大能每时每刻都向我们显现!最初我们三个人祈求:“上帝啊,给我们更多的人吧,让更多的弟兄姊妹加入我们吧!”祂应允了!我们又祈求:“上帝啊,我们几个人愚笨,有时无法理解您的话语,求您带给我们一个能讲道的弟兄带领我们!”祂应允了!现在我们的团契里有讲道的,有唱诗的,有服事的。每周都会定期聚会。而我从原来那样一个罪大恶极的人,变成了我们团契里的服事同工之一,主的恩典何其大啊!

  其实就在我写这篇文章之前,那个已婚的男人还给我发了短信,但是我的心已丝毫不被触动。看,撒但无时无刻不在诱惑我们,特别是在我们属灵的生命有所长进的时候,他就更加败坏我们,但是我们借着祷告,借着上帝的力量,必战胜魔鬼!

  如果你已是基督徒,亲爱的弟兄姊妹们,请以我这个罪魁为警戒和教训,不要悖逆上帝,要遵从上帝的教导,希望我的见证能够增加你们的信心,让我们一起努力作世上的盐和光,让世人看到基督的好行为!希伯来书10:23-24说:“也要坚守我们所承认的指望,不至动摇,因为那应许我们的是信实的。又要彼此相顾,激发爱心,勉励行善。”

  如果你还不是基督徒,但已受到上帝的感动,“你若口里认耶稣为主,心里信神叫祂从死里复活,就必得救。”(罗马书10:9)你可以祷告,承认自己在主面前一切的罪,求主用十字架上所流的宝血洗净自己一切的不义,接受耶稣做自己的救主,求主带领你走永生的道路。你可以去附近的教会聚会,更多的认识上帝,愿我们在属灵的道路上彼此勉励!上帝祝福你!

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