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从回家放羊,到成为女博士

扫码阅读 来源:境界 作者:费迪南 2019-09-26 人气:... 我要投稿

那个大学生不也在放羊吗?

考研失败使我被羞耻感所笼罩,周围的同学都如愿以偿。我不止一次质问上帝,为什么是我?

大学毕业后去了一个老师推荐的公司做文员。虽然工作很简单,但我不想现在就看到十年后的自己,因此过了一年多就想着换工作。那年春天我妈妈骑摩托车撞折了手指,夏天爸爸打工时从脚手架上坠落,腰椎受伤,家里一度陷入混乱。我便有意要找一个离家近的工作。

后来,我参加公务员考试,花了大半年的时间,再一次以毫厘之差而失利。我辞去了文员的工作,准备回家再考一次。

辞职的决定引发了一系列悲剧,我从安逸的小日子步入一无所有的境况。由于身体差,我也做不了什么工作,便回家帮我妈放羊。边放羊边复习,准备参加市里的事业单位考试。

那时候是暑假,村里的孩子们也都放假了。我被往来经过的人议论着,嘲笑着。有一次,一位妈妈在路上劝孩子要好好学习、以后上大学,小朋友随口就说:“上大学有什么用,你看那个大学生不也在放羊吗?”我成了别人口中的反面教材,让我好尴尬。

当时的男友提议考研,因暂时也没别的事可做,就答应他试试。因我担心再次失败,每天早起晚睡不敢耽误,我们两个朝着同一所学校努力。在考研成绩出来之前,男友忽然提出分手。生性骄傲的我,又气又懵,缘由都没问,随口就说“好”!尽管口气决绝,但其实和所有失恋的人一样,我的情绪陷入抑郁之中,每天过着麻木的日子。我求神帮助我不要折磨自己。

后来成绩公布,前男友没考上,我以全院最高分被录取。但失恋的痛苦仍然如此真实,原本是两个人一起努力要去的学校,如今只剩下我一个。去,还是不去?人生再度超级迷茫。我问神,男友不了解我,难到你也不知道我的心吗?为什么允许这样的事情发生?我苦苦等着,固执地以为事情会有转机,然而我的等待和执着却显尽了我的愚拙。

我彻底被击碎,慢慢被医治。祂仍坐在宝座上,拥有我生命的答案。我渐渐意识到,原来我已经看对方过重了,而上帝藉着这个人,显露了我内里诸多的问题,骄傲、任性、自私、贪心等等。在这一切的悖逆之中,祂从未放弃我。

回望这短暂的一年多时间,我才发现在人生的各种不测面前,往日以为的避风港原来并不那么坚固,对基督的认识从头脑逐渐转向心里的确信。神不但领我平安渡过患难,更安慰我,叫我心里的力量刚强起来。

从最高分落入最后一名

就这样,离校两年后我又回到大学校园。研一第一学期每天奔波于各个课堂之间,第二学期我和多数同学一样进了实验室。导师安排我去另外一个实验室,要离开自己熟悉的课题组,对于不善交际的我来说,还是有难度的。融入花了很长时间,但暑假过后,导师又给我换了新课题,之前的实验要推倒重来。不幸的是,到第三学期快结束的时候,我的课题又被换了。

直到第四学期,我才开始准备最基础的工作,而周围的同学有好几个已经发论文了。我远远落在后面。时间明显紧张,我严重上火,连吃饭、说话都受了影响。想当初我以全院最高分考入,每日早出晚归、忙忙碌碌,现在却成了全班最落后的人,甚至被人担心无法按时毕业。事已至此,除了仰望神,我还能做什么?

那个夏天我瘦了好多好多,实验更是曲曲折折。有天中午去吃饭,边走路边问神,“上帝,我该怎么办?”忽然,我发现过去虽然花了80%的时间仅做了20%的事情,但并非徒劳,过去这些积累对我完成接下来80%的实验很有用处。人生没有白走的路,每一步都算数。

等到我完成实验,同学们已经完成了好几篇小论文,开始准备毕业论文以及工作或是博士考试。我赶紧着手整理实验数据,然后写小论文。那段日子,实验楼11点锁门,每天晚上我都背着电脑回去,洗漱后再工作一两个小时。靠着神,我竟然熬过来了。

2016年年底,我终于结束了硕士阶段的实验,学校要求的必须发表的小论文也已经投稿,总算可以喘口气了。这时候恰巧导师、师兄,还有我爸都问起我,要不要考虑读博的事。我原本没计划读博,但仔细想了想,毕业之后也没有我想做的工作,唯独实验我还挺喜欢做的。于是几天后,我就报了一个离家近的学校,给招生的导师发了邮件。

因为临近报名截止日期了,有一位导师回复欢迎报考,我以为那是上帝的预备,暗自欣喜,整整一周恶补科研计划、准备材料、体检……报名截止前的最后半小时提交了所有材料。但当我第二天打电话问招生办的老师是否收到材料时,却被告知复试人员已定。如此辛苦一番却是徒劳,伤心至极。哭完之后,又选了另外一所考试时间迟一些的学校。

从一无所有变成什么都有

2017年春节一过,我便着手写毕业论文,3月初完成初稿,离考博初试仅剩一个月了。我开始去图书馆复习。没几天,投稿的小论文及毕业论文需要修改,其中一篇被指数据分析有问题,那意味着文章需要重新整理。我奔溃了,按计划6月毕业,而一篇文章修改见刊最快也得3-4个月,我绝望地求问上帝:“我该怎么办?”

等我终于安静下来,心想既然评审专家说有问题,那就去查查是什么问题,最差也不过重新整理嘛,总好过束手待毙。当你不再逃避而是面对的时候,就到了你的难题逃跑的时候。刚开始我抱怨自己运气不好,别人用同样方法做同样的实验,文章都见刊了,为何唯独我的被卡住?后来才发现,我虽然知道为什么做这个实验,也知道怎样做,但我却不全知道它。感谢主,祂让我更深理解做事要知其然,也要知其所以然。

原来不是评审刁难我,是我自己功课没做够。之后收到的复审意见便是修改格式了。看到的瞬间便感慨:心里作难却不至失望,上帝为我留了一丝余地呢。整个3月就是没完没了的修改,每每都是精疲力竭。但你的日子如何,你的力量也如何!

虽然准备很不充分,但我还是想试一下。一想到要一个人去那么遥远的陌生城市参加博考初试,又害怕又紧张。作为一个路痴蒙神一路保守与看顾,平安出去又平安归来。之后便是漫长的等待,等到人快要放弃了。

四月的最后一天还是等不到成绩出来,那一天恰好是本校考博截止的最后一天,纠结良久便报了本校的博士。我想可能是我心太高了,本校的博士又有何不可?报完名便回去把书都找了出来,还有20天考试,也得好好复习一下。

有一天下午我刚到自习室,接到招生办的电话,说是成绩出来了,让我去查一下:排名第三,有机会参加复试。那天是5月4日,复试要求5月8日报到,只有两天的准备时间,我又一次紧张到坐立不安。

复试我是第一个,偌大的会议室里坐着满满的老师。我的导师原本只有两个名额,和我同校的一个男生也报考了。据说同一生源地的学生只招一个,老师们通常喜欢招男生,他成绩又好,我心里深知,我被录取的概率微乎其微。谁知复试的前一天下午,那个男生因为考虑到这位导师没有多余的名额,便换了导师。

复试一结束,我就坐车回家了。晚上在火车上接到导师的电话,他说他向学院多申请了一个名额,我被录取了,但以后要好好努力……我知道,这个名额是上帝给我的。我还有什么话可说呢。

回校后的毕业答辩,我得到本专业的最好成绩,前面投的两篇小论文也陆续刊发。导师建议我参加硕士优秀论文评选,也如愿获奖。三年的硕士生涯,我经历了大起大落,在短短的十天之内,上帝仿佛让我从一无所有变成什么都有。“流泪撒种的,必欢呼收割!那带种流泪出去的,必要欢欢乐乐地带禾捆回来”,“祂从灰尘里抬举贫寒人,从粪堆中提拔穷乏人”,这些经文一下子成了我心里再深不过的感受,唯有我自己清楚神在我身上所做的一切。

记得刚读硕士时,倍感孤独。我为此求告神,一次聚会结束后,大家都往外走,门口有些挤,我便等了一会。忽然发现身边有个姊妹很眼熟,便走过去问她:“你是不是X大学的?”她说:“是啊!你也是?”就这样,她成了我三年硕士生活最好的伙伴。

读博来到新环境,又是举目无亲,在网上搜到一个教会,聚会的多是老年人,虽然每次都参加,但总觉得缺些什么。有一天读《境界》的文章,看到后面有寻找教会的信息,便试着留言,没想到第二天就收到了境界君的回复。我按照号码打过去,对方是个姊妹,竟然和我同校!于是我就委身在现在的教会。有时候,世界会很小,因为祂说寻找就寻见。

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