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摆脱抑郁,我重新成为孩子的妈妈

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:思源 2019-07-10 人气:... 我要投稿

2014年我生完孩子就患上了抑郁症。刚开始不知道,随着病情的加重,到了四十多天的时候已经开始失眠,整夜脑子里被无穷无尽的恐惧画面充满。我说话已经没有逻辑,各种荒唐的想法接踵而至,精疲力尽。直到有人提醒可能是产后抑郁症,我才去医院看。

第一次医生问我,是不是有各种不受控制的想法往脑子里飞。我没敢肯定,因为我那个时候连这个也分不清,后来意识到确实如此,那些想法真的不是我愿意想的,而是一直冒出来。

医生给开了点帮助睡眠的药,好像睡眠好点,但还是非常担心、焦虑、恐惧。我白天只能躺在那里,勉强吃点饭。白天是我妈妈照顾孩子,晚上是我老公。孩子饿了,他们就把孩子抱给我吃点奶。

我整天没有笑容,因为我无时无刻不在和各种意念做斗争。从小到大所有的记忆都翻出来,本来早忘了的情景也会记起来,重重地加上灰黑色滤镜,让人只感到痛苦。即使我想到和老公一起踢毽子的情景,原本很开心的事,那时却倍感凄凉,我觉得我再也无法回到过去了,再也品尝不到快乐……我祷告、呼求,切望拯救。

有一天下午我突然想到了死

我第二次去了医院,面对医生我全程哭诉,讲内心特别恐惧焦虑的事。医生都听哭了,最后问我有没有想到过自杀。我说没有。

医生嘱咐我老公监督我喝药,并说先试试这些药,不合适了再来调。这病也不是来一两次就行的。

回来后服药,不太见效也还是照样喝。每天我看着孩子,把他放在床上。孩子很乖不哭闹,我坐在他旁边,黑暗的想法像漩涡把我卷进去,我挣扎着想要挣脱。我常常保持一个姿势发呆,因为脑子在疯狂转动,完全忽略了环境。直到感到孩子的小脚一直在蹬我,我才慢慢注意到他。

那时候我常想:儿子啊,是你救了妈妈,你是不是知道妈妈病了,你老蹬我想让我动一动啊!我看着儿子,想到他活着也会这么痛苦怎么办?孩子饿得哭了,我才想起拿着奶瓶去厨房弄好奶喂他。他喝完了,我连洗奶瓶都做不到,就一直放在那儿,等老公下班回来后收拾。

十天之后再去医院,医生得知症状没有减轻,又加了抗抑郁的药。医生说这种药是能让人高兴的。的确吃了之后情绪平稳多了。

但有一天下午我突然想到了死,脑子里产生的画面自己站在小区高层楼顶要往下跳。控制不住地想,如果继续想那就是带着孩子一起,我被自己的想法吓到了。我赶紧给医生打电话,医生之前嘱咐过我有事给她打电话,晚上也行。

药物终于有一天起效了,我居然又能笑出来了,没有被黑暗吞噬。我以为自己彻底摆脱了抑郁症的折磨。

福音驱散了抑郁的黑暗

孩子三岁半上幼儿园后,我尝试出去工作。因为种种原因接连换工作,第三份工作还遇到了欠薪的老板。我最后决定放手,因为我承受不了精神上的压力,我想如果我没病,一定会跟他死磕到底。

这期间因为和我老公关系有些冷,内心备受折磨。有天晚上我爆发出来,哭着警告他如果他回到家只顾玩手机,对我没有一点关心的话,我只怕承受不了要离家出走或者离婚了。那时我充满无助、自责、仇恨,不想见任何人,只想去一个没人认识我的地方,什么也不用想,也不用照顾孩子。

我好像被罪扼住了喉咙,感觉做什么都是错,做什么都会得罪神。家人没信主都是我绊倒的,我把所有错都归在自己头上,也不敢去工作,因为工作中可能会说谎,跟同事相处会态度不好等等。我感觉所有的行业都有不能避免的罪。世界上哪一份工作是干净的、不会让人犯罪的?没有!我几乎被这样的想法逼到死角。

我感到我只要一动就会犯罪,所有这些挣扎压得我越发犯罪,就在手机上看不好的视频。心里的罪恶感和对老公的内疚感不断纠缠我,我竭尽全力想与犯罪的念头对抗,但总是很容易就被胜过。

我又病了。孩子今年二月底开学后,我每天早上送他入园后回家就在床上躺着,没有当年产后抑郁那么严重。只想宅在家里睡觉,因为只有睡觉才能让脑子停下来。

老公看我每天睡不醒,他就送孩子上学,我只负责接就行。每天中午我只吃剩饭,水也不怎么喝,下午睡到孩子放学时间了,不得已穿好衣服去接他。晚上勉强做点晚饭,就这么一天一天过着。我心里知道这样不对,不能这样下去了。我跟主说:主啊,我是废人了。我常常感到无助、自怜,没人理解,我也不愿意和任何人说,因为与人交流对于我来说是很大的负担,会引发我很多焦虑,我只能憋在心里。

躺了两个多月,得了重感冒、高烧、咳嗽,孩子也高烧。就是在这次黑暗中,我静下来听音频讲道,将近四十天里一集一集,反复地听。感谢主,是祂的福音,使人得救的福音救了我。之前虽然说自己是信耶稣的,但真的还没有重生得救,因为只有当人信了福音才能得救。我真正认识到,罪使我们与神隔绝,只有除掉罪,我们才能与神和好,并且全然被神释放,坦然无惧地做祂的儿女。

得救前每天躺尸,想做个正常人也做不到,不知道这样诚惶诚恐地能活多久,不知道这无止境的痛苦何时才能结束。得救后我最大的变化就是拥有了神所赐的平安,拥有了真实的喜乐。抑郁症的黑暗被驱散了!

得救后,我虽然还有点咳嗽,但我决定把孩子接回家吃饭,因为孩子一直在幼儿园吃不好、体质差。现在我每天照顾孩子吃饭,一日三餐,上午送,下午接,心里的平安和因着平安而来的喜乐难以言喻,都因我明白了救恩,有了得救的确信。基督已经救我脱离罪了,我与罪无关了。耶稣早已在十字架上为我的罪死过了,并且已经为我复活了。我可以靠主过一个没有抑郁、充满喜乐的人生。

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