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让我回转,走出忧郁 ——叶诚弟兄原创诗歌

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:叶诚 2019-05-30 人气:... 我要投稿

我今年24岁,出生在杭州旁边一个普通家庭。记得小时候每年圣诞节,奶奶都会叫我去教会唱歌,因为去唱歌就有糖吃,和小朋友在一起很开心。

直到有一天,我好奇人到底是从哪里来的?我觉得《新华字典》可能更权威一些,于是就去翻看字典中对“人”的解释:原来人是进化来的。后来也看到一些科普书上说人是高级的动物,我便觉得信耶稣是一种愚昧无知的表现,也不再去主日学,甚至瞧不起主日学的老师。后来我撕烂了圣经,走上了敌对信仰的道路。

叶诚弟兄邮箱:1109947901@qq.com
叶诚弟兄

我也许就那样失丧了

记忆中家里总是充满各样的吵闹、打架,我和哥哥之间,哥哥跟父母之间。我和哥哥相差两岁,父母其实更偏爱我,我们俩闯祸了父母常常责怪哥哥,所以这让他心里非常不平衡,把怒气撒在我身上。所以我们俩关系一直不好,他欺负我、打我,我就拼命反击。

当时看待他就像仇敌,而不是亲人,好像全世界就恨他一个人。这种情绪多了,脑海中甚至有杀人的意念。表面上,我在学校里是个好学生,在家是个乖孩子,但实际上内心却充满了苦毒、污秽和伪善。除了对哥哥的愤恨,背地里也一直被情欲所捆绑,沉迷黄色书籍和色情网站。

从小学五年级到初中,我的学习成绩都是中上等,最好的一次在全年级500多人里考过第17名。那时学习很努力,却不知道为什么学,好像只是为了考试、为了超越别人,却失去了真实的自己。

初中以后,我的性格就变得很自卑,学习成绩一落千丈,情绪也很低落。我心里郁闷,也跟父母讲过,觉得自己有些问题,但当时大家也不懂心理疾病,他们也不在意。直到2012年秋天,高二时我忽然十几天睡不着觉,还不停写一些奇怪的东西。老师发现我言谈举止异常,就让妈妈带我去医院。医生诊断说我得了狂躁症,因此我在家休学一年,吃药休养。

那一年,因为药物的副作用,我的手脚开始变得僵硬,有时候整个人看起来都非常呆板。家人很担心,就带我去找巫婆,做法事。病还是没有起色。后来村里的基督徒到我家传福音,可能是抱着最后一线希望吧,父母就像抓住救命稻草一般开始信主了。

后来有一次,我的嘴巴抽搐,甚至口吐白沫不能说话,双手也不能正常转动。我妈急得叫了教会的爷爷奶奶们为我祷告。没想到奇迹发生了!他们刚祷告完,我就立刻能开口说话,手也能灵活地转动了。对父母来说,我经历了神迹,但我自己却觉得只是个巧合。虽然后来也去参加一些聚会,但是内心没有真正遇见神,大部分还是被父母逼着去的。

一年休学快结束,本该继续返校学习,但是我因为被网络捆绑,再加上长时间吃药,反应变慢,渐渐失去了读书的兴趣。这时候哥哥对我的态度又开始暴躁,骂我为什么病好了还不去上学。我心里很郁闷,受不了他的脾气,一气之下就去了杭州。在杭州做了几个月传菜员,因为工作状态实在太差被辞退。

回家后旧病复发,整个人一直呆在房间里面,很自卑,不愿意出去,也不愿意去教会。整个家乡教会都为我祷告,禁食守望,还有一位很爱主的阿姨陪伴我,一直带我去聚会,教我唱赞美诗,直到身体慢慢地好起来。圣经说:“人子来,为要寻找、拯救失丧的人。”若不是神的爱,我也许就那样失丧了。

给我方向

后来,我有机会参与短期的圣经培训,和一群年轻人每天过读经祷告的生活,一起敬拜,一起学习神的话语。就在那时候我真地认识到自己的罪,为过去的言行流泪痛悔,反省自己跟哥哥的关系。没信主的时候觉得自己比别人更好,做些好事都有优越感,但后来发现自己跟别人、跟哥哥没有区别,都是一样败坏。所以那时候我对《罗马书》里的这句经文特别有感触,“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了”。

就在我恢复健康之后不久,哥哥也出现了类似情况,几个月不理发不洗澡,整天关在屋子里,每天要吃药,像被魔鬼捆绑一样,把家里什么东西都砸掉了。记得有一次我带着朋友回家,刚到门口他就跑过来打我踢我,不准朋友进门。

如果是信主前,我肯定是要打回去的,因我对他没有感情,但当时我心中却怜悯他。我自己经历了神的饶恕和接纳,就有了怜悯,不是从我而来的,是从神而来。后来我和父母,还有教会的人一起祷告,他也慢慢好了很多,但就是不接受福音。前两天刚跟妈妈打电话,她说哥哥最近状况更好了,感谢神,求神医治他、拣选他。

在圣经培训班的时候,有位弟兄的外婆去世了,他很伤心,一个人在宿舍没有吃饭,老师让我们想办法安慰他。不巧地是,我跟那位弟兄的关系并不是很好,但我又特别想安慰他,于是我就祷告,求神给我一个办法。

后来不知怎么回事,我就开始唱诗,投入感情,把自己想说的话唱出来送给这个弟兄。这位弟兄也被感动了。这就是我创作诗歌的开始吧。其实那时候并不明白什么叫做创作,也没有真正学会一样乐器,但是就是特别喜欢赞美。《给我方向》这首歌就是那段时间创作的,当时刚好有主内音乐人白子老师给我们培训,他就给我修改编曲,鼓励我唱出来。

下一个路口/到底有没有尽头 /忽然想起你的温柔 /感谢有你的恩手/我爱你不够你却带领我向前走/世上的一切不再拥有/唯你的爱永远存留/你是我的方向/是我抬起头的神/你是我的盾牌/是永远的荣耀/你是我的倚靠/我必不至动摇/不在繁华世界停留/让我跟着你走

几年过去了,这首歌依然能唱出我的心声。每当我没办法认清自己的身份和位置,有许多迷茫和痛苦,尤其无法安静下来读经祷告的时候,我就会想起这首歌。

现在我更有信心了。我是属祂的,父亲怎么会不管自己的孩子呢?人心筹算自己的道路,唯有耶和华指引他的脚步。有时候不是上帝不带领,而是我们不放下,所以一直碰壁、走弯路。我就是这样的。祂预备了合适的路,我却总想走自己的。

《祢》是我创作的另一首赞美诗:

祢创造了天和地/祢的智慧无人能及/赐予我们独特生命/让我们自由呼吸/祢赐予我们能力勇气/使我们坚定不再放弃/忘记背后努力向前/向着标竿奔进/祢是全能上帝/唯有祢配得敬拜/万物尊崇/万民歌颂/祢是全能上帝/唯有你配得敬拜/万物尊崇/万民歌颂/永不停息

没有理由轻看自己

信主后我生命有了许多改变,但仍有不少问题还在苦苦挣扎,比如偏执、自卑、常常迷茫。其中,自卑是对我影响最大的,我也在这方面被主提醒、得安慰最多。比如我从小到大没什么朋友,性格内向,尤其高中时不会说话、情商低……常被同学嘲笑。虽然我有这样那样不好,但主里的弟兄姊妹总是很接纳我,愿意跟我做朋友。我有位高中校友也是基督徒,在我生病最痛苦的时候,我跟他说能不能来看一下我,我快要死了。当时他实在不能脱身,却马上联络教会主日学老师来看我。

直到现在,不擅长跟人沟通还是会令我自卑。比如我目前在一家架子鼓俱乐部工作,需要跟家长和孩子沟通。但我觉得自己没有底气,即便我的技术很好,也做不到很好地去展示。还有在学历上的自卑,因为生病没有上大学,特别羡慕那些有学历有信仰的人,觉得自己很差。

2017年年底有段时间找工作,比较好的机会都要求有学历,琴行面试也被拒绝,绝望到想自杀。在这些低落当中,感谢神总是借着教会里的一些服侍,以及弟兄姊妹的关心,让我还能走下去。教会对我来说就像属灵的能源站,总是能让我的生命得着复兴,尤其在服侍当中,灵里有很多喜乐。

因为自卑,也令我在情感问题上倍感受挫。之前喜欢一个姐妹,以为她就是上帝为我预备的另一半。后来却被拒绝后特别伤心,就在那时候我写了《让我》这首歌。

哦主 让我放下所有重担/来到你宝座前/哦主 让我回转赦免我罪/思想你的恩典/哦主 我的软弱你都知道/求你来扶持我/哦主我的道路你都晓得/求你来指引我/让我不再看环境/深信你已复活/胜过死亡/求你擦干我眼泪/让我在你里面拥有盼望/相信这至暂至轻的苦楚/必成就极重无比永远的荣耀/永远的荣耀

痛苦过后,我也反省,整个过程中我的焦点放错了位置。凭着自己的感觉走,我没有把神放在首位,很容易出错。喜欢她的时候我觉得自己好像什么都不愿意考虑,觉得只要拥有那个人就能幸福,但其实不是啊,要不然那么多人进入婚姻怎么还会有问题呢?把自己的感觉当作上帝的感动,因此被拒绝的时候就特别伤心,觉得自己没有价值了。人被这个感觉辖制,需要得到释放。

这些经历让我学会放下自己,生命有成长,创作也有灵感。前两天在教会看了华雨导演拍摄的《旷野之歌》,让我对自卑有了更多理解。主人公胥妈妈是一个七八十岁的山东农村老奶奶,她本可以和家人享受天伦之乐,但却顺服主的呼召去照顾一个素不相识的瘫痪病人范建秀。在那样简陋的环境下,又脏又臭的小屋,帮病人端屎端尿。但她做这些事却毫不埋怨,每天充满主的喜乐。甚至河北的弟兄姊妹也被她的事迹感动来看望她。在她去世几年之后,大儿子成了传道人,二儿子也信了主。

这部影片让我很惭愧,让我看到神不是看我们的外在来使用我们。一个再平凡的人只要顺服主的话,活出神的爱,都能成为别人的祝福。所以我没有任何理由自卑,也没有理由轻看自己。

信主好几年了,我还是常常以自我为中心,导致问题重重。虽然不知道以后如何,但是希望能好好侍奉神,用音乐去敬拜祂、传扬祂。因为耶稣救了我,我不能忘记祂的恩典,不能继续活在自己的世界里。求神带领我的路,让我更多明白祂的心意。

最后跟大家分享近期写的一首诗,希望能鼓励到和我一样经历情感挫折的弟兄姊妹。

《爱的雕琢》

多想种一棵树/它能结果/多想爱一个人/她也爱我

可人生不是/尽由自己掌握/上帝是导演/我只是一个角色

好看的电影/不是一直让你欢乐/而是充满/许多未知的波折

幸福的结局/从来都不是/轻易收获/而是在经历中/不断被雕刻

没有一个坚强的生命/不经过蜕变/没有一个诗意的青春/不尝过苦涩

杰出的画作/不会只有鲜艳的彩色/名贵的玉石/必要承受痛苦的打磨

当我将破碎的心/带到天父的宝座/才渐渐开始/放下自我/终于明白/这一切/都是祂对我/爱的雕琢

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