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逃离那个男孩,找到那个男孩

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:余聪慧 2019-05-16 人气:... 我要投稿

网飞(Netflix)的最新剧集《爱,死亡和机器人》中有一个小故事叫做《齐马蓝》。齐马(Zima)原本是一个在游泳池里的清洁机器人,在人类不断升级之下,他成了一名艺术家。但他不满足于仅仅画肖像画,于是踏上了寻找终极真理的道路。他的画作越来越指向宇宙,在每幅画里,都会出现一个蓝色方块。人们无法解释那到底意味着什么,就将这种艺术风格称作“齐马蓝”。

然而就在人们为“齐马蓝”惊叹之时,齐马却宣布自己将会画最后一副作品。他将人们邀请到一个游泳池边,在人们惊讶的目光下,他跳入水中,身体所有的部件慢慢散开,他回到了自己的最初——一个清洁机器人。

原来,齐马创作中的蓝色方块是他在游泳池里最初看到的这个世界。那抹蓝,是他最初的记忆。

这是一个人寻找自身,在不断的迷失后,最终寻得自我的故事。一个人终其一生想要成为那个最好的自己,然而世上却有两条抵达自我的途径:一条是世界的道路,一条是基督的道路。以前,我走在前面的道路上,现在,我明白只有通过基督的道路,我才能真正找到自我。

“聪慧”的生活有什么好?

我出生在中国西北农村。小时候,因为我瘦瘦小小、弱不经风的样子,村子里的男孩子去游泳、打篮球,都不带我玩。我很渴望像别的男孩一样,却没办法。家里经济条件不好,很多时候我就成为别人轻视的对象。自尊心让我很在乎别人的看法。我希望自己被当作男生,我希望能像个男人一样,身材健壮、阳光帅气。

可父亲偏偏给我起名叫聪慧,寓意有聪明、有智慧。这个名字常常让人误以为我是女生。事实上,的确有很多人在没见到我以前,都会把我当作女生。有好几次我都被分到女生组,这让我很恼火。“聪慧”这个名字无数次戳中我敏感的神经。我渴望逃离这个名字!

更重要的是,我渴望逃离与这个名字有关的生活。聪明和智慧是重要的品质。很多人也会夸奖我人如其名,聪明智慧。从小学到高中,我一直成绩优秀。可那不是我想要的,我不喜欢那样的生活。我的心不安,我一直努力,渴望成为别的某个人,某个不叫聪慧的人。

聪慧有什么好?他出身贫苦,要拉着毛驴去驮水;每次放假,还要放羊。聪慧的生活有什么可羡慕的?他的父母常在他面前吵架,甚至动手;父亲经常用否定的话语刺激他,拿别人家的孩子跟他比较;有好几次,父亲会在生气之后把所有的怒气撒在那个叫聪慧的孩子身上。我不想做聪慧,我要逃离这个叫聪慧的男孩。

于是,高中毕业,收到大学录取通知书后,我跟父亲大吵了一架。我烧掉了所有的日记、读书笔记,然后就离开了那个聪慧曾经生活过的小山村。我不要再做聪慧了,我要成为另一个人,开始新的生活。

在大学里我成为一名基督徒,2009年受洗。随后我就做了一个极端的决定:彻底地与过去诀别,不再跟以前的同学、亲戚联系。每年春节,我要么不回家,要么来去匆匆。只有在订票、报到、上课签名的时候,“聪慧”才和我有微弱的关系,其余时间对我而言,那个人已经死了,我是那么厌弃他、恨恶他。我是另一个人,只不过暂时居住在“聪慧”的躯壳里。我替他考试、替他穿行过大街小巷,替他坐上火车,然后回到那个村庄。其实我不是他,他也不是我。我变得分裂。

我一直渴望成为的那个人是谁呢?我想他是一个学识渊博的人,于是我疯狂地去图书馆读书,中西文史哲、心理学、物理学,只要出现在经典书单里的书,我都会找来读。我想他是一个受人夸赞的人,于是我疯狂讨好别人,疯狂地赢得别人的认同。我想他是一个穿着时尚的人,于是我给自己买好看的衣服。我想他的见识一定非常广,所以我利用假期,坐火车去旅行。

我努力想成为那个人,可是那个人是谁?我却越来越迷茫。

“聪慧”就像我的梦魇,活在我的内心深处。在我所盼望仍未得到时,他让我焦虑;在我采取行动时,他横加拦阻;在我走路时,他在我脑海中翻腾。我虽逃避聪慧的同学聚会,逃避回到聪慧的家乡,逃避面对与聪慧有关的一切,却越想逃离就越被纠缠。他就在我里面,我赶不走他,也没有办法和他和平相处。

这种内在的冲突折磨着我。他对我的影响是全面的。很多时候,我根本控制不了——我无法不焦虑,无法不拖延,无法不抑郁,更无法不胡思乱想。在我的头脑中,就像有一个陀螺在旋转。

真正的手术就要开始了

在教会里,我渴望成为一个敬虔的人,渴望能有好的自控力,渴望向更多人见证福音的大能,可是我常常不由自主地陷入罪和试探。我读了很多圣经,也知道很多神学知识,可是没办法行出来。我可以在传福音的时候对别人讲得头头是道,却无法面对独自一人的我。

我不停地研究新方法,做时间表,做to do list,花时间研究类似思维导图、番茄工作法等工具,可是根本坚持不了多久,就陷入情绪的漩涡。保罗说:“我真是苦啊!谁能救我脱离这取死的身体呢?”我也想说:“我真是苦啊!谁能救我这取死的‘聪慧’呢?”

我的人际关系变得很差,我希望讨好很多人,到最后,我发现自己成了吝啬和计较的人。我希望对一个人好,到最后,我发现自己成了最自私和对那个人伤害最大的人。

2016年下半年是我生命中的最低谷。当时我已经毕业工作了几年,我和聪慧之间的战争也进入了胶着状态。我常常不由自主地情绪低落,对自己最亲近的人发火,伤害他们,无法集中精力工作和学习。到了年底的一天,我的情绪奔溃了。我一个人跪在床边,大声哭出来。然而就在我祷告的时候,脑海里出现了一个句子,“死在耶稣里,藏在耶稣里”。那句话令我惊讶,我信主已经一段时间,也学习了很多属灵知识,可是我却从来没有想过这个问题。

神并没有在我一信主就让我明白这个道理。祂先是让我尝到恩典的滋味,下决心跟过去决裂,然后让我陷入难题,在挣扎、逃避、躲藏中不断修剪我的生命。现在,真正的手术就要开始了。

那段时间,我刚好读到了《歌罗西书》3章3-4节:“因为你们已经死了,你们的生命与基督一同藏在神里面。基督是我们的生命,祂显现的时候,你们也要与祂一同显现在荣耀里。”

神的话带我走上与聪慧的和解之路。尽管我还是常常焦躁不安,不过我已经意识到,当我成为一名基督徒以后,那个人已经死了,他受过的伤害、否定,他承受的孤单、压力,都已经在十字架上被钉死了。我也明白,基督的得胜就是我的得胜,基督的复活就是我的复活。并不是我有多完全、公义、圣洁,而是基督成为我的义、我的圣洁。

我不断默想《歌罗西书》的经文,越来越明白代赎的真正含义,明白了为什么“唯有耶稣”。以前,虽然信主了,我还是会觉得基督教的信仰有些霸道、排他,但那时我终于明白,基督的代赎是人唯一的出路。以我自己为例,我多么渴望脱离那个叫聪慧的人的性情为人,但是我却怎么努力都不行。

父亲给我取的名字,就好像我人生的隐喻一样,我也确实在追求着聪明智慧,但我追求的是属于这个世界的聪明智慧。这些聪明智慧并没有拯救那个叫聪慧的人脱离情绪的困扰。

我这才真正明白《箴言》所说的:“我儿,你若领受我的言语,存记我的命令,侧耳听智慧,专心求聪明,呼求明哲,扬声求聪明,寻找它,如寻找银子,搜寻它,如搜求隐藏的珍宝,你就明白敬畏耶和华,得以认识神。因为,耶和华赐人智慧;知识和聪明都由祂口而出。”

“时间账本”撕开伤疤

2017年年底,《诗篇》90篇12节触动了我的心。摩西说,“求你指教我怎样数算自己的日子,好叫我们得着智慧的心”。我用柳比歇夫时间统计法来记录生活、数算日子。我给这种记录方法取了一个名字,叫做“时间账本”,就好像我的每分每秒都向上帝交账一样。我忠实记录我所有真实的念头、行为模式,把我里面的伤口一点点打开、袒露。所有的不堪、软弱、挣扎,当然还有所有的喜乐、感恩、欢笑都写在时间账本里。

经过整理,我发现自己面对的是一场心思意念的战争。在我的头脑里,那些消极、悲观、否定的意念千丝万缕,剪不断理还乱。我发现我的心思意念存在一些规律。比较固定出现的念头是恐惧,还有对“聪慧”的否定。正是这种整理,让我明白,成为一名基督徒以后,我外在的行为模式或许有一些改变,但这还不够,现在是要改变心思意念的时候了。

以前,我被情绪困扰,现在我主动认识和观察我的情绪。在2018年我注意到,这些情绪大部分来自一些非理性的信念,那是我的原生家庭和童年经历植根在我里面的信念,它们在我里面生根盘踞。我想要逃离的不是“聪慧”,而是那些由非理性信念建造的垃圾场。我不接纳的并不是真实的自己,而是那个被谎言蒙蔽的自己。

我突然深切体会到,基督徒“因信称义”的奥秘——我们对自我和世界的理解往往基于信念,那些信念决定了我们过一个什么样的生活。我把觉察到的情绪整理出来,然后找到它们所对应的我里面的信念,同时用圣经的眼光去看待它。当这些非理性的负面意念不断被剥离出来,上帝将我拉进祂的怀抱,让我学会信靠祂。

2018年的时间账本中,一个词汇不断出现,那就是“身份”。《约翰福音》1章12节说,“凡接待祂的,就是信祂名的人,祂就赐给他们权柄作神的儿女”。以前我一直努力改变我的行为,尽管我已经是一个基督徒,也知道因信称义的真理,但是在实际的生活中,我还是依靠我自己的努力。但因为我内在的混乱,所以我根本不可能坚持下去。

经过2017年的“死”和“藏”,2018年“数算自己的日子”,进入2019年,上帝终于一步步地让我“得着智慧的心”。一切如此水到渠成,让我不得不感叹上帝对我的深情厚爱。以前,我只是听说,或者明白这些道理,但是从2017年到现在,我实实在在在被神带领、与祂同行。

找回名字,找到自己

当我明白我的身份先于我的行为,“我是谁”比“我有什么”、“我做什么”更重要时,我发现我不再拘泥于那些方法。内心的聒噪开始安静下来,我听见我内心的哭泣和欢笑。我知道那是那个叫聪慧的男孩的声音,他需要我拥抱他,也需要我安慰他,更需要我带着他一起前行。

以前,我讨厌他,不喜欢他,我渴望一个完美的自我。可是在福音里,也在时间账本里,我看到我自己就是不完美的。我接受这个现实,我接受那些真实发生在我生命中的破碎、伤害还有不完美,我不再逃避。我携带着基督的福音,携带着耶稣基督受伤、受死和复活的记号,来到那个叫做聪慧的孩子面前,我看到他哭泣,然后看到他一步步地站起来。他长大了,我与他拥抱,我们和解了。

当我不再逃避面对那个里面的自我,当我与他和解,接受不完美的过去和现实,我就得到了自由。

一天晚上,我走在人来人往的大街上,想到天父这一路的良苦用心,突然大声哭了出来。以前觉得很苦的事情,现在明白是上帝为要让我经历这一切,我突然意识到这位上帝那么爱我。我突然发现,上帝从我出生就已经拣选和预备了我的心。借着父亲取的名字,神从小在我里面种下一颗追求聪明智慧的心,我比同龄人更关注终极性的问题、更爱读书。上帝带领我寻找世上的聪明,然后才让我明白真正的智慧从祂而来。

小时候,我非常讨厌放羊。邻居家的孩子不用放羊,他们有大把时间看电视、打篮球,我对父母特别生气。但正是十几年里放羊的经历,让我读圣经就像在读自己的生活。那些牧羊的比喻,全都在我的生活中真实地发生过。寻找迷羊、带领它们去青草地去饮水、山羊和绵羊的不同,这些都是我真实的生活。就像摩西和大卫在牧羊的过程中被训练,我也学会了忍耐和思考。许多生活中点点滴滴的恩典,只不过当时被谎言蒙蔽的我看不到它们。

在莫桑比克著名作家米亚·科托的小说《耶稣撒冷》中,男主人公逃离自己原本生活的城市,定居蛮荒之地,取名为“耶稣撒冷”,就是为了逃离原来的自己。他等待着上帝向他道歉,他不能接纳过去的自己。小说结尾,主人公回到了原来生活的地方,渐渐老去,在静默和沉寂中,他与自己和解,也与上帝和解。

在我的生命中,我不断更换名字,也不断地断绝与过去的来往,都是我在逃离自己。但是从2016年到2019年,上帝在祂的时间里,用祂特别的方式,让我与自己和解。这段寻找聪明和智慧的旅程,是上帝赐给我的宝贵财富。

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