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告别贪食症

扫码阅读 编辑:jnmd.org 作者:袁妮 2019-05-13 人气:... 我要投稿

当我还在母腹的时候,强烈的不安就在我的灵魂里留下了印记。

妈妈20岁结婚,21岁就怀了我,还没到准生年龄,生我就要被罚款。家人商议决定不要我了,妈妈怀着我跑了3次医院,要把我堕掉。可每次她都吓得浑身发抖地跑回来。

1987年7月10号,我在家里出生了。

我又成功了!

或许在母腹中的经历让我心有余悸,我从小就特别听话。小时候,爸爸常做木匠活儿,我便安静地站在旁边,看见他需要帮助就跑过去扶着木块。每次爸爸都会对周围人说:“你们看,我女儿真聪明,这么小就知道怎么帮忙。”父母起早贪黑地为生计忙,没法照顾我,我从小就吃起了百家饭,不管走到哪儿,总能得到大人的喜爱。

一上小学,我就显示出过人的理解力和领导力,而且多才多艺。从1年级到5年级,我始终是学生干部。每年都参加文艺演出,演讲、合唱、跳舞样样都会,每学期拿好几张奖状回家。

初中入学时,我在重点班排名倒数第一,但我没有气馁。第一次摸底测试,我就考到了全班第5名。一直到初三,我的成绩始终在全班前几名。但这也让我的身体付上了极大的代价,我每天都在12点之后才睡,不到6点就起床。很快,我的身体就变得很虚弱,但心里一直有个声音,就是为了达到目的,我可以牺牲一切,包括健康。

高中时我接触到成功学,当时觉得成功学太适合我了,简直是为我准备的。我就是要成为人上人,而且我坚定地相信,靠着自己凡事都能。只有一件事让我失意:学校要选一批合唱团成员,女生要求身高1.6米以上,五官端正。我当时很自信地去参加选拔,老师却没挑中我。从那一刻开始,我对自己的相貌产生了深深的怀疑。

从此,我开始减肥,虽然我当时并不胖,但我想如果我再瘦一点会更好看。我的执行力特别强,疯狂节食,1个星期就瘦了一圈。为了让自己更漂亮,我开始关注发型、衣着,更关注别人的评价。很快,我听到有人夸我漂亮,说我不仅是才女还是美女。我心里暗自欣喜——我又成功了!

患上贪食症……

然而,我却越来越控制不住自己的食欲,因为长时间的节食,我非常压抑。

有一天,我突然想起曾看过一部关于贪食症的美国影片,片中的女孩最终死于节食。但这并没有吓倒我,反而给了我灵感——我也可以试试。就这样,我开始模仿片中的女孩,去超市买一大堆好吃的,买回来一个人狂吃,吃完马上去厕所用手催吐。

试了1次之后,我觉得这是个好办法,便有了第2次、第3次……一开始,1个月才有1次,后来越来越频繁,2周1次、1周1次、2天1次、1天1次……

到了高二后期,我真正患上了贪食症,我原以为我的意志力足以控制它,但我却被它控制了。它开始摧毁我的身体,我的例假极不正常,几乎是闭经。高二后期开始进入高考预备,我的心理压力也越来越大,虽然我一直是第1名,但唯恐某一次被人超过。

随后,我开始了严重的失眠。每天晚上我第1个上床却到深夜3、4点还睡不着,在安静的夜里,我听自己的心跳声,有时连续几天1分钟都睡不着。我担心有一天我会抑郁自杀,但表面上,我一切安然无恙。

家人、老师、同学都觉得我一如既往地优秀,却没人知道我里面有越来越大的黑暗,也没人能帮我。慢慢的,我习以为常了。那个声音又出来告诉我说:“你是最优秀的,你靠着自己凡事都能!”

对此,我深信不移,我相信如果我高考成功,一切的黑暗都会过去,我要继续追求更高更快更强。果然,我的高考成绩非常好,是地区状元,总分超过重点线60多分。我顺利地来到北京一所著名高校,成功地满足了自己和家人的期待。

寻找一份爱情

一进大学,我就对自己说,虽然有很多高手,我依然要做到最优秀。我参加了很多社团:学生会、健言社、艺术团、舞蹈队、影迷协会,还是班里的团支书。我瞬间成了名人,所有人都羡慕我充实的生活,各个光鲜的地方都有我的身影。

在日复一日看似充实的生活中,我却越来越精疲力竭。夜深人静时,我常独自坐在楼道里哭,内心深处觉得自己一无是处,谁都比不上。我实在是撑不下去了。为什么我的生活越充实,我的内心却越发孤独和寂寞?这些东西已经不再能填满我,于是我有了新的目标——寻找一份爱情。

慢慢地,我同时和3个男生保持着暧昧关系,以此作为自己受欢迎的标志。这3个男生常给我发感人至深的长短信,告诉我他们愿意等待,并且永远爱我。我觉得应该尽快和其中一位确定关系,但心里的虚荣又让我享受被多人宠爱的感觉。

半年之后,其中一个男生在与我交往的同时又交了女友,这种三角关系让他无法忍受,遂选择离开。另外2个男生也等不下去了,纷纷离去,并在两周之内就有了各自的女朋友。

我一下子失去了3份恋情。那些暂时被赶走的孤独和绝望加倍地回来了,我陷入更深的黑暗中。接下来的1个月,我经常酗酒,通宵K歌,最严重的一次醉在路边,不省人事,被同学背回了学校。那时,我已完全找不到活着的意义和价值,觉得自己一无是处,在任何一个方面都得不到认可,心中充满了自怜和怨恨,认定自己极度卑贱。

那段时间,我犯贪食症的频率也越来越高,甚至一天会有几次。我拼命地吃,吃到恶心了还在吃,就像突然犯了毒瘾一样。喉咙像一个敞开的坟墓,每次催吐,我都觉得自己可能会死,心里特别害怕。出来的时候,我觉得周围的人都是活着的,我却像一个死了的人。

心如冰山融化

我从小就认真地思考过生死问题,也盼望有永恒的爱与生命存在,然而,当我对自己、对爱情、对生命都完全绝望之时,我不敢再奢望永恒了。

缺失永恒价值,我就用自我奋斗来弥补;自我奋斗不能满足了,我就用爱情来弥补;爱情破灭后,我就用贪食来弥补……这就像一张张精心编织的网罗,随时把我引向灭亡。

就在这时,有一道光从高天临到了我。

一次上选修课,旁边同学的桌上摆了一本圣经。我问:“你还看这个啊?”心里有点嘲笑他。他却严肃地说:“我是个基督徒。”他说校园里有一个小团契,并邀请我周三晚上过去。我随口答应了。

团契在一间隐蔽的小教室,只有4个人,由一位师姐带着大家学圣经。那时我对基督信仰和圣经几乎一无所知。结束时,师姐说:“我们一起做个祷告吧。” 她的祷告中有一句话:“你们的罪虽像朱红,必变成雪白;虽红如丹颜,必白如羊毛。”(《以赛亚书》1:18)我不太明白这句话是什么意思,但它一下子就抓住我,我的心像冰山一样融化了,我不由自主地流下眼泪,却不再是伤心的泪。

我一直觉得自己是个好人,从未想过像我这样优秀、善良的人也会有罪。然而,当圣经的话直指我生命的真相时,我却如释重负,有一种莫名的安静和坦然,感觉一股从未有过的力量开始进入我的内心。

师姐对我说:“你可以试着祷告,因为有一位真神,他永远爱你。”她送给我圣经和一本《丽质天生》。我读着,看见书中每一个有关罪的词都在指向我:我嫉妒身边最好的朋友,一直不饶恕伤害过我的那几个男生,背后说人坏话就更常有了……

那一刻,我承认自己是个罪人。一个声音对我的心说:“你需要救赎,因为你自己救不了自己。”于是,我在师姐的带领下流泪祷告,接受耶稣做我的救主。

她在图什么?

那时,我新交的男友(现在的丈夫)还没有信耶稣。我第一次带他去教会,他就被吓着了,极力劝说我不要再去聚会。我虽然已经接受了耶稣,但信得糊涂,于是和他一起远离了教会。

然而,那个带我信主的师姐一直给我发短信邀请我们参加聚会,还经常发经文鼓励我们。一开始,我们找很多借口推托,后来开始烦她,在校园里尽量躲避她,甚至怀疑她拼命拉人进教会是不是为了攒“业绩”。

后来我和男友向她摊牌,说我们不去了。没想到师姐说,如果我们觉得这里不好,可以换一间教会,因为上帝说基督徒不可停止聚会。当时我们都愣住了,她忙活这么大半天,也不是为自己,也不是为这间教会,那她在图什么?这里面一定有我们不了解的真相。于是,我们决定再回教会看看。

结果,再次回到教会,我男朋友就被上帝的爱得着了。当牧师拉着他的手为他祷告的时候,他开始不住地哭,他意识到这份“无缘无故”的爱只可能从上帝那里来。

从此,我们就开始每周有规律地参加聚会和查经;受洗不久后就加入了同工团队。那位带我信主的师姐毕业回家之后,我和男友开始带领这个校园团契。当我们为校园中的灵魂迫切焦急时,才深深体会到师姐当初对我们真切的爱;当有人长时间不来教会时,我们俩也开始对他们“死缠滥打”。

决定豁出去……

在教会里,我渐渐学会了真正的爱,对弟兄姊妹不再有任何隐藏,包括我的贪食症。虽然我已经信主,而且成了同工,但这个一直以来被我精心掩藏的问题并没有自动解决。当我觉得快要走到尽头时,我决定豁出去了。

有一次,弟兄姐妹一起开同工会,结束时,我请大家稍等,并开始诉说我的病症,一边说一边哭,大家围过来,按手在我身上为我祷告。

从那时起,我才真正把贪食症交给上帝,感觉自己一下子有救了,被释放了!那么多年积压的痛苦、羞耻、自责与恐惧,不用再自己扛着了!之前,我不敢和任何人说,觉得别人不会接纳,因为连我自己都不接纳自己。然而,当我向弟兄姐妹分享时,他们给了我最真诚的爱、接纳和鼓励。

当这个黑暗的角落见光之后,我发现它不再那么强大,那么可怕。在男友和教会弟兄姐妹的祷告、鼓励和陪伴下,我一点一点地胜过了疾病,可以有规律地饮食了。虽然这个过程很艰难,也时常有反复,但如今,贪食症不再能辖制我了。

在这个过程中,上帝也破碎了我心中许多的“偶像”——家人、成绩、爱情、人际关系、外貌……有半年时间,我几乎以泪洗面。但上帝是信实的,他破碎的他也缠裹,他使用我贪食症的经历,帮助、安慰一位同样患有贪食症问题的师妹,陪伴她一路走来,一同祷告、经历、见证上帝的恩典,她在我身上看到了希望和走出来的勇气。

竟然化为祝福

后来,我的见证被拍摄制作成DVD,上帝使用这个见证远胜过我的所求所想。很多患有同样疾病的人以及他们的家人、朋友,从这个见证中得到了鼓励,看到了希望,上帝也使用这期节目带领一些人信主。

看到自己最软弱不堪的经历在上帝手中竟然化为祝福,我就想起圣经中的那句话:“他对我说:‘我的恩典够你用的,因为我的能力是在人的软弱上显得完全。’所以,我更喜欢夸自己的软弱,好叫基督的能力覆庇我。”(《哥林多后书》12:9)

如今,上帝赐给我在主里面幸福美满的婚姻,和一个聪明健康的孩子,让我多年来被贪食症严重毁坏的身体变得健康而充满活力。在主无条件的爱与恩典中,我越来越有安全感,活得踏实,明确自己的价值,不再需要拼命抓取别人的爱和赞赏,因为基督已经为我死了。

回想过去自己拼命追寻的那条“更高更快更强”的路,看到如今世上还有许多人在这条路上拼命奔跑,不由得想起圣经上的话:“有一条路,人以为正。至终成为死亡之路。”(《箴言》14:12)

我的故事并不是一个贪食症的个案,只是世人一同奔向死亡之路的一条小道而已;我的故事也不是一个大学生信耶稣的个案,而是救主在历世历代万国万民中拯救生命的故事中的一个。

如今,我能够活着,而且有尊严地活着,是因为我知道主赦免了我一切的罪,除去了我一切的羞耻,并且赐给我永生的盼望。

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