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风雨中的平安:秋雨走后、迎来子安的日子

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:范正读 2019-04-26 人气:... 我要投稿

2014年12月28日,我们的女儿秋雨,因患白血病53天就离开了人世。这是个难以用言语形容的巨大哀恸。《境界》先后两次刊发了我写的 秋雨在人间53天 ——纪念患白血病去世的女儿 ,看到不少有类似经历的读者留言,同悲苦共激励。我也常痛苦地发问,我什么时候才能走出这种思念和痛苦呢?这需要时间,同样需要内心的盼望。

我深深知道秋雨已经在天父的怀抱里,那里是世界上最安全的地方,那里是世界上最干净的地方,那里是世界上最能让人内心得到满足、心里充满喜乐和心灵感受完全爱的地方。我也相信神会带领我们以后的人生道路,相信神乐意赐给我们敬畏神的孩子。因着这份盼望,我们也更多将这份悲痛交给了上帝,并期待着将来再次的相聚。

这4年半中,我们的生活发生了巨大的变化——2018年5月4日,我们的儿子子安出生,却被诊断患有先天性心脏病。现在,子安就要满一周岁生日了,我希望再次有机会和大家分享这几年的酸甜苦辣。

一边伤痛,一边疗愈

怀秋雨时我们夫妻的感情很不好,彼此之间缺乏忍耐和包容,时有争吵。两个自我为中心的人在一起少不了磨合,对于如何成为合格的父母更是没有准备好。平时听到身边不少弟兄姊妹分享,妻子怀孕后,丈夫每天为胎儿祷告,每天读《诗篇》或《箴言》给胎儿听,用神的话语引导未来的宝宝。我也希望这样做,但由于夫妻常闹矛盾,自己灵命幼小,实际上没做过几次。

经过秋雨离开的这三年多,一起走过患难,我和妻子的关系更加稳定了。只是我们还是时常萦绕在失去秋雨而来的种种情绪里。一方面,看到朋友圈里的各种晒娃照片、看到教会里可爱的孩子、阖家幸福的温馨场景,心生羡慕;另一方面,又心有不甘,为什么我们就不能有普通家庭的天伦之乐?

通常我们最直接的反应就是逃避:不点赞晒娃照片,不参与育儿话题,尽量躲开亲子游戏场面。一到假期我们就希望出去旅游,希望藉着欣赏美丽的风景而赞美上帝,心被疗愈。有时觉得,两个人即使没有孩子,能这样静静地待在湖光山色中,也是一件美事。

关于要不要再生一个孩子,我们夫妻的心态完全不同。妻子经常对我说不想再要孩子,觉得自己带不好孩子,也不想看到孩子将来受苦。而我却完全不同,我相信神愿意再给我一个健康的孩子,像普通家庭一样,父母可以带孩子在家读书、到公园玩耍、去教会上儿童主日学,我甚至希望能有两个孩子。可是,由于头胎是剖腹产,所以即使我们计划再生一个孩子也需要极谨慎考虑,更不用说生两个孩子了。

秋雨出生在秋冬季节,妻子希望她的弟弟或妹妹能出生在春夏,因为不想再次看到同样的场景,触动心里这条深长的伤痕。她希望宝宝长得和秋雨一样漂亮,但不要像秋雨那样多病多灾。

经过漫长的心理上和身体上的准备后,2017年夏天,妻子终于怀孕了。我很激动,再也不想错过曾经没有给予秋雨的胎教时间。我几乎坚持每晚睡前给胎儿读《箴言》,和妻子一起祷告再睡觉。我希望一开始就把孩子完全交给神,正如《诗篇》所说:“我的脏腑是你所造的,在我母腹中你塑造了我……我未成形的身体,你的眼睛早已看见。”(圣经新译本)

两次听诊:先天性心脏病?

2018年5月4日,我们的儿子子安出生了。我第一件事就是检查一下他的手脚和五官是否都正常。他和秋雨一样,清澈的眼神、厚密的头发、红润的小脸,一切常规检查都正常。

子安意为“圣子耶稣基督的平安”。从名字里,能看到我们是多么希望他一生平安健康!同时我们也知道,世界上任何人都无法保护他,任何一个意外、一个疾病、一个灾难都可以轻松夺取人脆弱的生命,唯有耶稣基督可以赐给人真正持久的平安。

终于等到出院抱孩子回家的日子,我在车上看着外面的大好春光,路边到处都是盛开的月季,心中充满了对神的感恩。我畅想以后的生活也能像这般花团锦簇,并决心尽自己的能力来好好呵护这个失而复得的孩子。

然而,沉浸在喜悦中没多久。回到家才几天,子安就不再是在医院里乖巧的样子,除了有时短暂的睡眠,几乎哭闹不止。记得一日,岳母整夜未睡,抱着宝宝不断安抚,担心地说,感觉孩子呼吸比较急促。往日的沉痛经历浮现脑海,各种紧张惧怕涌来,我们只能仰望神的恩典。我们在孩子身边祷告,孩子睡着后似乎呼吸平稳了。

岳母身心疲惫,我赶紧订票,接母亲来北京。宝宝晚上几乎每个小时都要醒来哭闹,四个大人轮番照顾……虽然辛苦,但我心里有个盼望,以为等他大一点就好了。

子安出生二十多天后肤色还是很黄,我们就带他去社区医院做黄疸测试。情况并不严重。本以为可以放下心来,医生却说出一个更让人紧张的消息:子安心脏杂音很大,建议尽快到三甲医院做检查。这和四年前何等相似,当时秋雨因腹涨第一次去医院检查时,医生说她有心脏杂音,怀疑是先天性心脏病。现在子安又面临相似的情形……

我当时潜意识里马上就拒绝了医生催我们快去检查的要求,子安是我们一直向神祷告的孩子,而且产检期间和出生时的各项检查都正常,应该不会有心脏问题。信心再次迎来极大考验,我一边默祷着求主怜悯保守,一边显得不知所措,不敢相信这一切竟然再次重演。

此时,家中的妻子还不知道这个消息,她还在微信问我黄疸检查的结果。我没敢告诉她,生怕她崩溃。她的身体还没恢复好,她的心绪还处在因子安的到来而刚刚得到的一丝安慰与喜悦中。

我们开始不停祷告求神怜悯,也希望医生的怀疑是错的。终于,等到子安满月体检时,我们来到北大三院。医生再次告诉我们,孩子的心脏杂音很大,要求我们做心脏彩超。妻子抱有幻想,小心地问了一句,是不是功能性杂音?医生的回答很干脆:不可能!那么大的杂音,应该是室缺或房缺!

全家人为此开始每天聚会和为子安迫切祷告。我希望这是个误会,说不定医生听得不真切。毕竟不是心脏专科医生,也许判断不准确。或者哪怕真有心脏问题,也期待神能医治子安。

煎熬的两周之后,检查的日子到了。当医生将超声检测探头在宝宝幼小的身体上按来按去,时间过得特别慢,如同再一次等待命运的宣判。结果让我们心灰意冷——室间隔缺损3.9毫米,肺动脉高压,卵圆孔未闭,心房、心室增大,二尖瓣、三尖瓣返流。此时是六月末,天气极其炎热,我却感到如坠冰窖。我很愤怒,为什么神不赐给我们一个健康的孩子?

有教会姐妹的同学在儿童医院心脏科做医生,建议我们尽快去儿童医院做全面检查,因为情况比较严重。我们在网络上搜索各种信息,一查吓一跳:室间隔缺损伴有肺动脉高压的预后非常差,需尽快手术,否则连手术的机会都丧失了!而一周岁的手术成功率是99%,六个月不过才90%,小于六个月失败率很高。子安才一个多月,手术的话岂不是九死一生?结果越查越是害怕。

为什么再次给我这样的重担?

我们开始了以泪洗面、茶饭不思、惶惶不可终日的生活。甚至当有的弟兄姊妹想来看我们,都被婉拒了,因为实在是没有任何力气,不想说任何话。子安此时长得越来越可爱,也很活泼爱笑,我们每天看着他,实在太喜欢他,内心在流泪,好担心以后再也见不到他这样的笑。

子安在这段时间里表现出来了很多症状,我们几乎都以为这是心脏问题导致的。子安平时非常容易满头大汗、呼吸急促,甚至有时候听起来像喘不过气来,并伴随喘鸣音。在其他孩子练习趴着抬头和翻身的阶段,子安却鲜有练习。加上平常哭闹多,妻子很担心,常常彻夜难眠,精疲力竭!

绝望之中,我们开始向神祷告呼求。当我走在路上时我经常仰望天空伸起双手向神祷告:“这蓝天白云,宇宙星辰,花草树木都是你创造的,我渴望在子安的身上让我亲眼看到你的慈爱和能力,使我的口来赞美见证你的荣耀。”有时我内心很痛苦和软弱时,会向神发问:“为什么再次给我这样的重担,我们伤了一次还不够吗?不能给我一个像普通人一样的家庭生活吗?”

而妻子也开始认罪反省,她觉得自己这些年来,虽然坚持去教会,但是心里充满了各种苦毒怨恨,嫉妒那些生养孩子非常顺利的家庭。她因此对弟兄姊妹非常冷淡,也不愿意去关心有困难的肢体,求主赦免她的罪。

当我把子安的病情分享给公司团契,几位弟兄姊妹热心帮忙咨询了几位不同医院的儿童心脏专家,大夫们大多认为子安的病情没我们想象的那么严重,建议6个月大时再复查。

这个消息让我们得到一丝振奋,但是仍然没有放松祷告。毕竟,有很多孩子在出生几个月后病情加重。一切都掌握在神的手中,我们什么都做不了,只有好好祷告,好好照顾孩子。此外,因为听说大多数社区医院不给先心病的孩子打疫苗,所以子安7个月前都没有打过任何疫苗,求神来保守他远离各样的传染疾病。

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