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二十多年,我终于走出妈妈的伤害

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:CC 2019-01-09 人气:... 我要投稿

我想不通,为什么妈妈总是那么狠心?她的话那么伤人,以致让我的整个童年、青年心理扭曲,脾气喜怒无常,常常伤害别人。小学、初中,我多次产生自杀的念头。我像刺猬般长满刺,一旦出现危险的信号就剑拔弩张,把自己封闭起来,生怕受到伤害。

今年我27岁,我想对妈妈说:“原来你的辱骂并不能成为衡量我的标准。我无法讨好你的自私,并不是无用的废材,也不需要去死。我已成为上帝的公主,是祂花重价买来的。请不要把我看作卑贱。”

妈妈的眼神恨不得把我杀了

“你是捡回来的”“捡猫”……

在我有记忆以后,村里邻舍都笑话我。刚开始我还以为他们说笑,后来时间长了,我就渐渐接受这个事实:我是被抱养的。家里人从来不提我的出生,我也不敢问。

我从来不把自己当成养女,打心里认定他们是我唯一的家人。所以,我很在乎他们的想法,尤其是妈妈。她喜怒无常,让我捉摸不透。如果不小心惹她生气,她就会怒目相瞪,接着破口大骂。我很怕她。

她的话十分毒辣。我以为自己真的很差劲,特别自卑。我想努力讨她喜欢,改变她的想法。所以,我十分乖巧听话,小学三年级就开始做很多家务,烧火做饭、洗全家人的衣服,读书也认真。邻舍亲戚都向妈妈夸赞:你的女儿真懂事,小小年纪这么能干。

但这并不能让妈妈喜欢我多一点,她仿佛看不到我的努力。在心里,我常常将自己跟两个哥哥相比。两个哥哥不做家务活,学习成绩也不好,从未被骂过。我这么努力,却被她看成卑贱。在五六年级的时候,我尝试过向她表示不满,比如一边干活一边生闷气,或干完活不吃饭。结果证明,反抗只会激怒她,而不是引起她的疼爱。

此后,我一直在这个家中唯唯诺诺,不敢表达自己的情绪。被骂得最伤心的时候,即使泪流满腮,声音哭哑,我的口依然紧紧闭着,不敢说一句话。我从来没有跟她说过心里话,小时候没有,长大后更开不了口。

不知多少次,我拖着破碎的心回到房间,泪如雨下,一边哭一边写遗书。我想过无数次自杀,为什么活着那么痛苦,为什么妈妈要这样对我?没有人可以倾诉,没有人理解我的感受。直到现在,她都不知道她给我造成多大的伤害。

印象中最严重的一次,发生在高三毕业后。那时,亲生父母找到了我。他们想见见我,看看我长什么样子。以前每次伤心欲绝的时候,我想过很多次我们相认的场景,也许他们会深深自责,求我原谅他们。他们会弥补我一切的伤害。

及至见面,没有动情感人,反而客客气气。我甚至感觉生疏和不适,就像和远房亲戚聊天似的。我想,这辈子注定体会不到母女情深,永远不会像同学那样有妈妈疼爱关心自己。

没想到,妈妈知道了这事。她暴跳如雷,用尽了一切恶毒的话,仿佛要将我置之死地而后快。“你去死吧”“你这个废材”“吃里扒外”“翅膀硬了,想飞去哪儿”“养条狗还会摇一下尾巴,但你呢”“吃屎还便宜了你”……我甚至不敢看她,她眼神恨不得把我杀了。

我不知所措,完全没想到事情会这样。我的心疼痛,哽咽难言。我乞求她不要生气,说只有她是我唯一的妈妈,亲生父母那边我都是叫叔叔阿姨。我从来没有想过要离开。

她完全听不进去,连续骂了几天。每天早上,她看到我就会狠狠地瞪着我,用恶毒的言语攻击我。甚至我只要从她身边走过,就能感受到强烈的怒气。

那是我人生最灰暗的日子,我不知道怎么熬过来的。我永远想不通,为什么妈妈如此狠心?为什么不能理解我,哪怕给我一点点认可,哪怕给我一点点爱?从小到大,她都不喜欢我,做的好没有夸赞,做不好破口大骂。

我终日以泪洗面,想着想着就哭了。朋友问我发生了什么事。我从何说起呢!从来不会有人理解我的感受。

我肆意攻击我的爱人

破碎的童年,让我根本不懂什么是爱,也不懂爱别人。我自私又敏感,性格喜怒无常。与同学的关系紧张,不知不觉就伤害了她们。

有一个室友,我至今觉得对不起她。那天我又情绪化,一整天板着脸没跟她说一句话。她很受伤,不敢跟我说话,就装生病、哭泣,让我和她说话。我惊讶又惭愧。小时候,我也装生病,来博得妈妈的关心。我不知道为什么自己变成这样,我用妈妈伤害我的方式去伤害着别人。以前,我怕妈妈;现在,室友怕我。

回想起来,由衷感谢陪伴我的同学。虽然我性格有很多缺陷,脾气不好,常常得罪她们,但她们还是愿意和我交朋友。这让我暂时忘记自己的伤痛。

后来大学毕业,我搬离学校,开始了独自一人的生活。在那里,我遇到了一个邻居,他也是刚毕业的大学生,几乎与我同时搬过来。没想到,这个其貌不扬的邻居,日后会彻底改变我的人生。

他是个基督徒,温文尔雅,待人热情,常常给我鼓励。我说我很自卑,小时候常常被嫌弃,性格不好,阴晴不定,不懂得和人交往。他却不在乎,总是跟我说没关系,还经常肯定、赞扬我。他邀请我去教会,带我认识上帝。从来没有人这样接纳我,我的心慢慢被打动。

我们相恋了,我却十分痛苦。我不懂得爱他,常常无缘无故动怒,用刻薄无情的话骂他。他从不会回骂。他越是这样,我越放肆。我仗着他的爱,肆意攻击他。哪天我情绪化,就把自己的怒气倾倒在他身上,大声吼骂他。我常常无情地说,我就是这样的人,不适合被爱。每次吵完架,我都想逃避。我怕受伤,我要重新把自己封闭起来,这样就没人能伤害我。所以我要逃离,不想再见到他。

他从不退缩,总是温柔又坚定地告诉我,没关系。他希望我开心一点,不要发脾气伤害自己。他唯一难过的事,就是看到我难过。每当我张牙舞爪的时候,他就默默地承受那种想要鱼死网破的怒气。他忽视我仇视的眼神,来跟我说和睦的话。他心中总是有充足的爱接纳我,把我冰冷僵硬的心捂热融化。

我问他,为什么我这么糟糕都不愿意放弃我。他自信满满地说:“你就是天父送给我的礼物!第一次看到你,我仿佛看到天使在微笑。我非常肯定,这就是天父给我量身定做的女孩,好像用我身上的肋骨做成的,是最完美的配合。”

我哭笑不得,突然间,心就被软化了。原来,真的会有人愿意爱我、无条件地接纳我。多年来,积累在心中的苦毒,在那一时刻得到了释放。我看到自己狰狞的面目,我变成了妈妈,用恶毒的话伤害着那个爱你的人。小时候我总告诉自己,长大后一定要成为与她相反的人。没想到,长大后变成了与她一样的人。

我第一次清楚意识到自己的罪。我痛苦流泪,恳求耶稣赦罪。我跟祂说,我如此糟糕的一个人,不配得到爱。祢竟这样爱我,派你的孩子亲自寻找我,并且借着你孩子满满的爱,使我的心柔软,来接受祢大能的医治。主啊,我非常羞愧,唯有感谢祢,我愿意一生一世跟从祢!我们要尝尝主恩的滋味,便知道祂是美善;投靠祂的人有福了!

我受洗归入基督,这个基督徒邻居也成了我的先生。神开始慢慢陶造我。

原来,人生可以如此温暖

每当回过头来,看看自己走过的路,仿佛都滴下脂油。“我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。”

我想,从我的出生开始,神就对我有一个计划。感恩过去一切的伤害。若是没有这些经历,如果我的童年幸福快乐,我可能不会认识神。祂通过这些经历熬炼我,预备我的心。就像通过四十年的逃亡生活,预备摩西的心一样。

在诸般的悲痛中,祂仍保守我,使我不至堕落。朋友们常常说,如果换作她们,她们早就成了不良青年,破罐子破摔。或者离家出走,与妈妈决裂。然而,这都没有发生在我身上。在死荫幽谷中,祂托住我。压伤的芦苇,祂不折断;将残的灯火,祂不吹灭。现在,祂弥补了一切的缺失,并且丰富有余。祂赐给我满满的恩典,让我慢慢地从伤害中走了出来。

妈妈还是老样子,想骂就骂。并没有因为我工作、信主和结婚,就改变对我的态度。很多次给她打电话,寒暄几句后,她就直接开骂。毫无预兆,突如其来。骂完心里畅快了,就挂电话,不容我说一句话。事实上,我一句话也说不出来,如鲠在喉,就像以前一样。

一开始,我会马上陷入似曾相识的悲痛中,否认自己、自卑难过。我声泪俱下跪在地上祷告:我的神,我极其难过,求祢来帮助、安慰我。我很失败,不知道如何处理跟妈妈的关系,求祢告诉我应该怎么做。

祷告完,心里得到前所未有的平安,再也没有过去的惶恐和害怕。因为“凡祈求的,就得着;寻找的,就寻见;叩门的,就给他开门”,祂是信实的,给我开了门。若有人在基督里,他就是新造的人。旧事已过,都变成新的了。

曾经,我像妈妈一样伤害别人,但神无条件地接纳原谅我。现在,妈妈伤害我,神帮助我学习饶恕。这是极其破碎的功课,我常常痛哭着向祂倾诉一切的苦情,唯有靠着祂,我才能胜过自己的苦毒。

经过这两年的操练,妈妈造成的伤害逐渐减弱。她还是她,只是我不再是我。以前,她的言语能掀起狂风暴雨,现在变成了小小的涟漪。因为,妈妈的话并不能成为衡量我的标准,我要学会用神的眼光看待自己。

祂爱我,花重价把我买来,收纳我成为祂的公主。在我不认识祂得罪祂的时候,祂就为我承受巨大的痛苦,在十字架上与天父隔绝,为我换来了永生的福分。在今生,祂赐给我蒙福的婚姻,借着我的先生帮助扶持我,还赐给我众多的弟兄姐妹,让我们可以彼此相爱、彼此造就。

而妈妈,至终是一个可怜的人。她被黑暗笼罩,心一天天被腐蚀,变得越来越硬、越来越麻木。她的盼望只有今生,肉体渐渐衰残,能得到的快乐越来越少。何等悲哀!每逢想到这,我就为自己感恩,并从心里怜悯妈妈,希望有一天她可以被真光照亮,从黑暗里得释放,体验重生的美好。

现在,我已经从自卑、脆弱、喜怒无常中走出来。站在光中,享受天父360°无死角的爱。原来,人生可以如此温暖。大家看到我,就会说:“看!那个古怪易怒的小女孩,居然变成了温柔祥和的妇人。”

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