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不再是情绪的奴隶

扫码阅读 编辑:jnmd.org 作者:张微 2018-12-26 人气:... 我要投稿

我是一个身患严重精神分裂症的人,无法正常的生活,甚至连思考的能力都失去了,常在幻觉和烦躁焦灼中度日如年,而这样的煎熬岁月度过了整整数年之久,直到现在我仍然在和幻觉抗衡,只是它越来越微弱,而且没有反弹的机会。

使我得医治的有药物的疗效,但更多的是来自神的恩典和医治!

在这三年里,我多次的经历神,其中最重要的是悔改。我是一个被情绪捆绑的人,时常沉溺在痛苦、悲伤、抑郁、焦虑、愤怒、绝望、恐惧等等各种负面的情绪当中,尤其是恐惧,一种深深的惧怕,常常将我抓住,令人寒入骨髓……

而当各种情绪一起涌起时,又会破坏我的逻辑思维,这一切都是我长期没时间处理情绪造成的。

我曾经忙着工作和其他事情,为了赶时间,我从不关心一件事一些人对我造成的情绪上的影响,无暇顾及自己的感受和需要,也无暇顾及神要让我学习的功课,只是在追赶时间。我没时间考虑我和神之间的关系,也没时间考虑圣经对我来说的意义,只是在做事。

虽然我也会为自己的生命祷告,甚至也会被神的话语深深的吸引,而渴慕神的话,但我的信仰和生活严重脱节。不但如此,我从不求神迹,因为我在理性上无法相信它,虽然我情感上会因有神迹而更加渴望跟随主。

渐渐地,我成了情绪的奴仆,我发现自己越来越不容易控制它,逐渐看到了我的骄傲、自义、急躁、脆弱,但是我已经身陷囹圄,情绪开始表达因长期不被重视的不满,它怒吼着、翻滚着,像三年的降雨量,仅花了一小时从天上倾泻下来,而且只砸在我身上。

直至后来,我开始悔改,跪在神面前,与我一起跪下的还有主耶稣自己,就像树叶跪在树面前,影子跪在它自己身上。可是在那样一个混乱的状态中,我能真正抓住自己的情绪吗?根本不可能!只能零零碎碎的哭求。但神是满有怜悯恩典的神,虽然我的祷告破烂不堪,但神依然垂听,因着耶稣的代求,因着神自己的慈爱,祂慢慢将我释放,一点点把我从恐惧的深渊里拖出来。因为神使我慢慢认识到在爱里,没有惧怕。可是我却很长时间在惧怕里,看不见爱,神就不断的更新我的认知。

认知的更新是一个很漫长的过程,整整用了两年时间。因祂常与忧伤痛悔的心灵同居。就是在这些年,让我有很深的体认。当整个心灵被神释放,我真的体会到什么是信徒不再为奴,那种灵里的自由,就是喜乐。圣灵的喜乐,震碎了一切的梱锁,外面的环境不再能伤害我,无论何事我总有喜乐。悔改是一生的事,更是当下当完成的事,且是必须清楚要为什么悔改的事,所以和神的关系,就成了非常重要而有价值的一课。

当我开始努力,比如和病友建立关系(我不愿意住院,因为我觉得住院环境让我不能更好的接触大自然),尝试理解和接纳,我看到他身上的问题我也有,就找到了一面镜子,加上圣灵的感动、提醒和光照,就找到了自己当悔改的地方。

悔改,总有想逃避神的面的时候,我就开始默想福音。而默想最多的就是基督耶稣的死和复活,或者说主要是基督耶稣的死。我深深的被基督耶稣的死触动。从我信主到如今仍然如此。

我总觉得自己就是手握皮鞭的人,每次犯罪,就好像亲自在基督身上又抽了一鞭,能感受到主撕心裂肺的疼痛。每次情绪上来,我就好像看到了主被钉在十字架上,鲜血汩汩流出,默默地看着我。我挣扎着说:“主啊,我忍受不了。”主却在说我与你同忍受。我想到我受惩戒受折磨,是该当的,因为我犯罪了,我本应接受刑罚。可是主呢?祂没有任何的罪,却担当了所有人的罪。我一个人的罪就让我恐惧到窒息,主却担当了所有人的罪,这是什么概念,无法数算的恶如同无法估量的重担全倾倒在一根稻草身上,但祂全然担当……

我记得幻觉初期,那一晚在梦中,我似乎看见了罪的实体,惊恐至极,从那以后我开始失眠,严重恐惧。现在想不起自己当初看见了什么样的图景,但是至少我被吓坏了。而所有人的罪,全归算在主身上,这让我的心都是颤抖的,因为祂本圣洁,没有罪,与罪为敌,却诚然担当了罪的全部刑罚。让我想起主在客西马尼园的祷告,主的汗水如血点滴落。主也惧怕,我默默的体会主的惧怕,慢慢我的惧怕就被稀释了,又想到十字架上的主耶稣,祂却在喊着:“我的神,我的神,为什么离弃我?”。这是一种什么样的关系?这种关系胜过了这个世界上我所知的最亲密的关系!就如父母之爱、夫妻之恩、朋友之情、君臣之义,都不能诠释这种关系。这是为了所爱的天父,顺服了一切旨意,却被离弃,而有的哭喊。可是耶稣基督却仍然在喊我的神,祂没有背弃神,却仍然深爱着天父,仍然对天父表达忠信。耶稣肉体上承受的痛苦,怎能和祂心灵里承受的剧痛相比呢?在人面前受到羞辱,在天父那里被彻底弃绝,而后者却是主耶稣最无法承受的。难道不是吗?人失去了父母,会痛苦无比;失去了爱人,会捶胸顿足;失去了孩子,会肝肠寸断,甚至怀疑上帝。可是当子失去天父,这个关系比前面那些是更深的苦难。每次,想到这些,我都会流泪,就不再觉得自己是在受苦。因我的痛苦比不上基督的亿分之一。

爱我的主与我同在,我还惧怕什么呢?什么坎儿是迈不过去的呢?什么罪是不能靠主胜过呢?在基督里,我有了真正的自由。

哦,基督所爱的众朋友们啊!在黑暗幽谷的日子中,拯救之工从未停息。因天父的儿子叫我们自由,我们就真自由了。他苦练我,试验我,要知道我心内如何。我的家庭环境并不好,父母爱吵架,只是我常年不在家,以为他们的情况好些了,可是在我回来的那段时间里,看见了真相。而我对他们争吵的反映开始是激烈回击,让他们注意一下我的感受,结果变成了我们三个人的战场,真是昏天暗地。

后来,我开始祷告,他们吵,我就离开,或者躲起来亲近神,我的情绪不再被他们影响,而是非常喜乐,神的话很甘甜,充满我的心扉,他们不能再影响我,我也不再骄傲的想让他们按照我的方式生活。我笑的越来越多,和他们没大没小开玩笑,他们会被我影响而忍俊不禁。那时,我呼吸到了自由的气息,我不再是情绪的奴仆。可是我仍无法缓解幻觉对我造成的痛苦,我无法想起圣经的话,除了耶稣基督的名字。但是只要想起耶稣基督的名字,我就能深深的感受到被爱、被温暖,我的内心被喜乐充满。我顺从的沉浸在其中,享受着神的同在,在祂里面得享安息。

耶稣基督的名是万名之上的名,是如此的美好。每当工作中和情绪上有很大的挣扎,每次想到耶稣基督,我就会重新回到爱中,希望永远和祂在一起,永远不分离。因为在祂里面,我整个自我都被释放了,释放在祂的慈绳爱索之中,我的个性和行为被圣灵调和在节律中,有一份平安依托着喜乐。我不再恐惧,不再被定罪,不再沉浸在思绪里。

我曾不知道祷告是可以和神谈心的,当我开始把心中的一切压伤,痛苦,焦灼和苦闷在神面前倾诉的时候,我发现自己被一股暖流缠裹,久久不曾离散,曾经颜色如死灰的手红润起来,全身各处暖洋洋的。虽然天气阴冷,但我浑身畅快,那一天觉得自己的身体机能完全恢复了,幻觉也减轻很多,神成为我的中心,并锻造着我。在神里面被锻造,让我充满真实的喜乐,虽苦犹甜,渴望像祂的样式。我不知道怎样行,我的眼目单仰望神。我开始发觉自己不再被情绪掌控,而是被神统管。

我常年在基督耶稣里的习惯是思想祂,思想祂的话,如今神不仅仅在我的思想里,更在我生活的方方面面。我并不觉的是一种压碎,而更像是一种更新,或者说是破土而出的生命在努力向上生长的渴望。每次看到自己靠着基督胜过了情欲,我都心生安慰,无比喜乐,就好像我和基督耶稣一起在打胜仗。虽然家里战火满天飞,屋里物品横七竖八,但我却不再被影响。虽然我的思绪有时仍然混乱,不时会受到各种意识的搅扰,属灵争战仍很频繁,可我却很安稳。因为有了信靠顺服的果子,这是一生的功课。情绪、欲望不能让你偏离神,因为你在神的爱火里,总想满足祂的需要,总想讨神的喜悦,总想时时刻刻听祂的话,眼睛一刻都不想离开祂,感觉和灵魂都被祂锻造,理性和意志全然降服于祂,心灵和肉体渴望完全贞洁顺从,祂的扼是如此轻省,那就是我一生追寻的目标,祂的爱是如此真实,祂的话是精纯的白银,神的生命进入我的生命,让我的行动贴近祂的行动。

在行动中,和行动的神同工是最美妙的事。这个星期天,我去姑姑家,看妹妹、送东西,和姑姑开心地畅谈,她觉得我很兴奋,我是很喜乐,我和她谈了很多,最后无意识的说到自己要传福音,她问我什么福音,怎么传,我说照着圣经传。我没有接着和她传福音,而是开始探索她家的柜子,我没想起给她传福音。回来后细细回想,到现在也没想明白,为什么没有顺着她的问话给她传福音呢?我知道不是因为曾经给她传过福音,她没有接受,这次才故意不和她说,而是我无意识的没有接下去说。妹妹的奶奶信佛,也许是因为属灵的争战。于是问自己,我有没有勇气和信心做对的事?在如此多的虚幻中,多次为她们家祷告,什么时候才是合适撒种子的时候,我却不知道。我在自我的属灵争战中,与主同行,我能否在和别人的交往中,也能大胆的抓住真实,我却不知道。

我曾经很热切的传福音,因为我为人的灵魂心如火烧,可是我的言语和行动却过于急躁,很少能以谦卑敬畏的心讲说,而是很迫切很焦急的在和人传福音。如今,我凡事都在寻求时机,寻求行动的机会,或者我的行为可以显出基督的荣耀福音之光,让看见的人都惊叹我的改变。我在基督里寻找祂指给我的生命中的道路。在一步步的探查神的心意中,享受神的节奏。这个过程让我把自己的目光从自己身上一点点的移向上帝。

因为行动,可以显出基督的爱,而在关系里,生命才能丰盛。那时,如果在任何关系中我的情绪都能顺服神的管理,我想它必然在基督里被埋葬,惧怕延展出敬畏,爱就有了真实的轨道,愿我越来越有主的样式,阿门!

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