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我的归主见证

扫码阅读 编辑:jnmd.org 作者:蓝月亮 2018-05-18 人气:... 我要投稿

感谢赞美主耶稣!父神啊,您是配得一切颂赞、荣耀、尊贵、权能直到永永远远!奉主耶稣基督的名,阿们!

如果问我为什么这么信靠上帝,还要从2016年的三月开始,那个时候是我人生最最痛苦的时刻。其实我从2015年的7月就开始了难捱的生活,那时的痛苦是因为我那些客户的投资损失,为别人痛苦。等到了2016年初,我开始为自己的财富顷刻间的失去而痛苦,并且随着时间的推移痛苦是递加的!达到了致命的程度,我这一生经历的痛苦太多太多,其他的痛苦再多一次也就是多一次而已了。但是,这次的打击是真的伤到了我的骨骼和神经,戳到了我的心脏,以至于我只要想到就会哭泣,就会泪流满面,今天写到这里依然在流泪,尽管现在我已经知道那次灾难是上帝给我的救恩,可是还会止不住掉眼泪,因为打击太重了,顷刻间的一无所有还要有那么多的债务,搁谁身上都是致命的,更别说这个损失来自于我自己的愚蠢,我的爱人几乎都不知道发生了这么大的灾难。那种哀伤,那种心死,那种心在高空自由落体式的猛摔,摔得稀碎,那种无法呼吸的疼痛现在依然非常清晰,想来仿佛在昨天发生的。感觉怎么形容都形容不出当时的哀伤!

我爱人在这个时候已经酗酒很长时间,他对什么都不感兴趣了。

结婚以来,我都是躲在男人后面轻松愉快的生活着的,什么都是男人在前面,自己在后面,家里什么都不用我管就能井井有条,他什么都能处理得很好。不能不说,他一直以来对家都是非常负责任的。我的痛苦也就是别人说的我都不算什么的痛苦,因为在同事们看来,很多家庭都在为生活而奔波,可是我已经衣食无忧的在自己爱好上任意发挥了,还有什么痛苦呢?但是我可是不那么觉得,因为我是一个敏感又自尊的女人。就做女人来讲,我是非常用心的,做母亲更是无可指摘的,我不想听见他的指责和批评,尤其是大炒大叫的不懂得尊重的像野兽一样的咆哮!让我非常反感!所以太多时候都是他在一边睡觉我在一边哭泣,自尊心太受伤了。还有价值观的不同,他喜欢我在他的朋友面前能见人说人话见鬼说鬼话,可是我的性格就是喜欢见谁都不爱吱声,我不喜欢迎合别人的喜好而强迫自己!生活的种种,我们的差异真的好大啊,他虚荣心太强,而我又那么不喜欢沾染世俗太多!喜欢我行我素,不想说话打死都不开口。我的同事朋友们都非常羡慕我的生活状态,可能就是因为可以远离世俗的活着,还有钱,不用为了生活拼搏(可是我的工作一直不落人后),可以在自己的爱好上任意发挥。其实,在我的意识里,我是不喜欢清贫的,我是看中财富的,我一直认为没有钱的生活就是没有尊严的活着,活着就要活的体面,活着就要精彩,不能半死不活的活着,在我看来半死不活就相当于死了。

在09年的时候,他用几十万换了车,我说别换车,有车代步就可以了,把钱投资房产吧,他还是换了车。如果那个时候买上了房子,那么我们现在也有接近千万的收入了,可以换个非常好的跑车都没问题。我们性格上的迥异也产生了很多矛盾,但是我对他一直宽容,大部分都是遵从他的思想。我觉得人活着都挺不易的,干嘛干涉别人那么多呢,都快乐一点吧!他在工作上非常上进,收入也好。当14年后他的收入不够好时,我的收入就非常好了,此起彼伏,总之,上帝在财富上一直丰富供应我们。一直到2016年初,在财务上,我都是比较好的。经济上的满足并不能代替精神上的贫乏,我有时经常会觉得上帝已经忘了这个世界上还有个我的存在。我经常看窗外忙忙碌碌的人们,都那么有乐趣的活着。然而我就是觉得人生没有那么大的意义,大自然这么浩瀚,多我一个少我一个又有什么呢?自己这么找不到人生的意义还活着干吗?为了寻找人生的意义,我看了很多哲学家的书,但是还是茫然。我经常思考:人为什么活着?活着到底是为了什么啊?我一直找不到答案,所以一直会有间歇性的抑郁情结,但是我没有抑郁症。

我的家在2012年后发生了很大变化,因为没有爱好,人生的无聊,他开始酗酒。走进家里感觉不到家的温暖,其实很久就感觉不到了。我的爱人跟很多男人都不一样,那种说起话来就摆出要打架的姿势让我非常反感,非常懒得跟他说话。我对事物的理解是:改变不了就去适应,适应不了就放弃。我家庭的这样境况让我觉得在家什么都追求不到了,所以选择了放弃。家给我带来的失意,让人真的萎靡,甚至我那么多的爱好都统统放弃了,于是我把整个时间都放在拼命工作赚钱上,对爱好再也不去触摸了,俨然就成了一个工作狂人,我甚至都顾不上吃中午饭,水就在办公桌上,可是我就是没时间去喝一口,因为有太多的事情需要解决,根本顾不上吃饭,我也的确赚到了不少钱。当我对赚钱那么感兴趣的时候就不会有时间想其他“没用的”了,什么为什么活着啊?活着到底是为了什么啊?别人都这么无聊的活着,自己怎么就不能活了啊?偶尔想一下,几乎也不想了,就是赚钱至上吧,什么都不再想那么多了。本来我就认为没有钱的生活就没有尊严!所以,我接替他开始了赚钱的生涯------尽管,在我看来赚钱是男人的事情,我依然执意的去赚钱。

可是就在2016年初,我的财务发生了天翻地覆的变化 ,在短短的几天里,我人生唯一可以的好生活也画上了终止符。我深刻体会了大家熟知的那句话:如果上帝想让一个事物灭亡,首先让其疯狂。上帝把我的所有积蓄顷刻间就取走了,还让我欠了那么多的债务,都是因为我的愚蠢造成的,我不怪任何人。圣经上讲:箴言11:15为外人作保的,必受亏损。我恰恰是这样的结果。要知道,我出生在一个富有的家庭,我甚至从不知道贫穷是什么样的生活。我是那么看中财富,我是一直活在衣食无忧中的,工作也非常努力,不仅仅有本职工作还有兼职,兼职工作也收入不错。突然间的赤贫,让我无法接受,并且我想到这种状况很难再改变了。他的单位从14年就变故了,收入非常差,而我自己又到了这个地步,每月都为还银行贷款而发愁,我们一家人的生活已经严重出了问题,我每天都在绝望哀伤中度过,常常以泪洗面,为了省钱,中午饭再也没敢吃过,这个时候已经不再是因为忙没时间吃午饭,现在早已经不那么忙了,我没有告诉过任何人我的境况。16年的春节几乎就是在哭泣中度过的,那种无数无数次的哀伤,无数次无数次的绝望,无数次无数次的心死,让我感觉到自己活着就是在苟且偷生了,已经失去了我对活着的理解:要精彩的活着,半死不活就等于已经死了。更何况现在已经是死了一样的活着这么长时间了啊。

我的本性是从不愿亏待任何人的,包括我借钱的人。我感觉我活着已经不可能还上这些钱了,自己的财富损失还不算。所以,我开始筹划着死亡,怎么死亡,不能白白死掉啊,必须把债务还上再死。开始咨询保险公司,给自己买定期寿险。我咨询了很多业务人员,什么情况可以赔付,什么情况不能赔付。都了解了之后就是执行了。保险公司约我在4月2日体检,可是这天早上我就差5分钟要出发体检的时候,小孩爷爷那边来了消息,小孩的奶奶突然去世了。要知道,我已经生不如死的活着活那么久了,我再也不敢拖延了,再拖延就怕自己由于长期抑郁已经生病了,那样我的生命都不值钱了,想用命换钱都换不来了,那就更绝望了。所以我和我的爱人说,离开的人已经离开了,但是活着的人还要活下去,我今天有重要的事情去做,我必须去做,我赶不到现场了。这个时候他酗酒也非常严重,我的痛苦也非常非常严重,家已经真的不像家了,每次回到家都有死亡的气息!正因为如此更让我决意死亡毫不留恋这个世界。我也想:也许我的死亡会让他清醒的活着。他和孩子去了奶奶家,他很不高兴,但是我已经管不了那么多了,我必须去为赴死做准备。在体检时我不断的哭泣,想到小孩奶奶的死就想到了自己买上保险2年后也会死亡,家人也会因为我的死亡而痛苦,觉得那么凄惨。原来一直看淡生死的感觉没了,有的就是痛苦,这痛苦不是因为自己要赴死约,事实上自己那个时候一心想的就是死亡。但是我不会因为别人痛苦而不执行死亡,我一定要成功,这样不仅仅可以还上外债,也可以让我的孩子和爱人好好活着,要不就是一家人都惨淡的活着,活着还有什么意义。我有一处房产,卖了房产再加上我买的寿险就能还上外债还能给他们留一些钱,他们就可以好好活着了。其实我当时可以再买多点的,只是那时买保险都已经花不起钱了。也怕买得太多保险公司会拒绝我,所以就买了几百万。体检结果非常好,可以卖给我保险。

保险起效后我就写好了遗书。卖自杀死亡药的人我都在买保险前找好了,花钱不会太多,2000多一点就可以很快的死亡,痛苦时间会很短。具体怎么死亡我没有定下来,但是,几种死法我都咨询好了,吃毒蛇液的可能较大,我要制造出猝死的假象,不想让别人说我的孩子,她的妈妈是自杀的,不想让我的孩子失去了妈妈还要遭到别人的指点。我已经给我的孩子写好了遗书,放在柜子里锁好,报案的时候只说自己的妈妈猝死了就好了,什么都不要多说,因为买上保险两年后即使自杀保险公司也是赔付的。需要遮的也就是邻里之间的眼目,说是猝死会好听很多。

我提醒我的孩子说:孩子,人的一生会遇见很多事情,包括亲人的离去。我的一切都在这个柜子里,如果哪一天我没了生命,你要先打开这个柜子。清点一下所有的东西(其实保险单和遗书就在最上面,把所有欠款人的名字和电话都写好了,只要孩子小姨来了按上面的数字还款就好了)。

当一切都办理好了,我感觉到了希望,觉得2年后自己就脱离痛苦了,债务也解决了,孩子和爱人也都有救了,有一种发自心底的解脱。心想,反正都快死了,西方发达国家的人那么信上帝,看看圣经到底说了什么?所以开始读圣经(现在知道了是上帝的指引)。哈利路亚!

要知道,这本圣经在我08年就买来了,我拿起来多次,每次都是读几页就放下了,每次都是从创世纪开始读,读几页就放下了,没有超过10页过。因为圣经写的东西太不合乎我的思维逻辑,说有光就有了光,说有水就有了水,这么简单啊!这不是骗人玩的吗?从不知道神的大能,不知道神是超自然的!只用人的思维想神的事情。所以,觉得圣经就是在骗人的。尽管我深信上帝的存在,但是从没有信圣经的真实。这次不同了,都快死了,我要看看圣经到底写了什么,让那么多人信上帝。结果,我用很短的时间就读完了一遍,没黑带白的读啊,听音频圣经啊,尤其在单位只要有时间就是听圣经的,上下班路上依然如此,什么都抛在脑后了,一心想的就是圣经。可能不到1.5个月就已经看完了一遍。看完后,我的思维发生了天翻地覆的变化。当然,现在知道,主要是上帝对我的开启,意识到圣经上都是真理。尤其一比对以色列的历史,灭国复国,乃至二战时的集中营几乎都在圣经上找到预言。要知道,摩西时代是在公元前的2500年前了,好多都是预言性的文字,可是犹太人都是按上帝说的走下来的,一下意识到了上帝的威能!犹太人的顺服与悖逆得到的上帝的祝福与报应也都写在圣经上了,这么多的见证,再不信还能信什么啊?一边读圣经一边哭泣的时候太多了。这个时候我才意识到了自己有太多太多的悖逆,从不懂得守规矩的生活!并且还讨厌中规中矩生活的人。才意识到,上帝的审判是因为自己的言思行为造成的,是在收自己所种的!也知道了,上帝喜欢的孩子他都会管教。如果上帝没有管教我,我一直按原来的路走下去,我的灵魂就是下地狱的货了,一切的错都在自己,不怨任何人!还好,上帝怜悯了我,给了我纠错的机会。这个时候觉得自己是非常幸运的人了,不要说失去所有的财富和背上一些债务了,就是用肉体生命换永生也是值得的啊!上帝管教了我,让我尽早懂得遵守上帝的诫命而活,让我懂得活着的意义,知道了我来自哪里,将去自何方,找到了人生的意义,找到了人生的慰藉,找到了人生的希望,找到了人生的答案,圣经已经这么清晰地告诉我们人生的一切。那时候在想,如果在10多岁就读完圣经该是多么有福的人啊,顺服在上帝的旨意中一定是一个平安喜乐的人生。哈利路亚!

当我知道圣经都是真理的时候,开始告诉我的亲人们尤其我的妹妹,一定要读圣经啊,一定要让孩子尽早接触圣经,让孩子懂得约束自己,懂的敬畏耶和华!敬畏耶和华是智慧的开始!我的妹妹给我的回复:我宁愿在这个世界有质量的活着,不去想死了以后会如何。我的爸爸和我的兄弟姐妹们都有较好的文化素养,但是他们听了我的劝告都不以为然的,认为我着魔了。我说我没有着魔,上帝与我同在的,我的思维非常清晰。我弟弟说:有精神病的人都不会说自己有精神病的。我大哥劝我:要一手信主,一手靠自己。我听了经常哭泣。他们对我的说法非常反感。我的家人们除了我的妈妈没有一个非常信靠上帝的人,然而,我的妈妈是没有多少文化的老人。我经常泪流满面的向上帝为我的亲人们认罪祷告,祈求上帝赦免我们的罪!救赎他们的灵魂!哈利路亚!

圣经上已经给了我们太多的警示,只是我们没有遵从,所以才有那么多的审判。

我开始有意引导我朋友圈的人读圣经。其实,说实话,我们在这个世界仅仅寄居几十年而已,与永恒的生命比较,在这个世界这么短暂的时间连大海里的一滴水都称不上啊,可是人们都被这个世界的一切牵绊着。上帝说:喜爱世界就是与我为敌!上帝把我们的生命置在这个星球上就是要让我们好好操炼灵魂来回归真正的属于我们的家乡啊,我们的真正家乡在天上。哈利路亚!

其实,我洗礼已经很多年了,但是我就是形式上的信仰,一般都是每年复活节去一次教会,圣诞节去一次,别人唱什么我就唱什么,别人说什么我就说什么,从不思考意思,但是我一直信上帝的存在,但就是形式上的信,教会从没人告诉我们要读圣经,我也从没有过传福音之类的想法,我一直觉得人家信不信,信什么你管得着嘛?但是看完圣经之后,我有截然不同的想法了,上帝已经告诉我们,只有信上帝才能得救,进入永生,真神只有一位,再无别神,不能随便崇拜其他偶像,只能信靠上帝,他必保守你的一切!哈利路亚!

去年7月真正信靠上帝之后,我跪在上帝面前发自心底的做了忏悔,那种泪流满面的忏悔,那种洗心革面的忏悔,那种出自灵魂的悔罪.......触动了上帝的灵魂。接下来,神改变了我!我的精神状态变了,不再觉得活着是在苟且偷生了,再没有想过去自杀了,因为,我们的生死,只有上帝才能决定。并且,我们的生命是耶稣用重价买来的!我们必须好好活着来荣耀上帝!从7月开始,上帝不仅仅拯救了我的精神,上帝也展开了对我经济上的拯救,每个月他都丰富供应我的吃喝用度,尽管我的债务还没有解决,但是我深信:上帝会为我的一切负责到底的,上帝是最守约的神,只要我们圣洁在他面前把一切交托给他,他必然会主管我的一切!他的话从不徒然返回,他会为我的一切做主的,我深信!因为他说:不要忧虑吃什么穿什么,先寻求我,我必丰富供应!我们只要完全的信靠就好了。感谢赞美我们的父神!上帝已经把这个应许在我这里发挥到了极致,我对生活再也不那么担心了!哈利路亚!

上帝的圣灵一直引领我做正确的事情,我原来一直克服不了的缺点在圣灵的带领下都克服掉了,人像变了个人一般,原来那么热衷的事情,是上帝诫命中不允许的我几乎都得到了克服。我知道,这都是圣灵的指引与开启,要不我绝对做不到的,因为有的东西我已经热衷了那么多年啊,没有圣灵的介入我是不能够做到改变的。我懂得了十一奉献,我懂得了传福音给他人,我懂了祷告,懂了代祷,后来还懂得了赞美我们的父神!我也懂得了不再喜欢这个世界,把爱好放在了信靠上帝上,上帝不喜悦的事情我尽量不再去做,如果不小心做了也会及时的认罪悔改,祈求主羔羊的宝血洁净自己。哈利路亚!

亲爱的弟兄姐妹们,要知道,如果上帝没有给我这么极端的审判,我的生活如果没有到了赤贫,如果我还能有吃喝用度,我觉得我不可能改变的,还是走原来的老路,那结果就是跟随撒旦进了地狱。只有灾难到了这么极端的程度,一切路都绝了,才能让我跪下来发自心底的在上帝面前忏悔!如果是轻一点审判我都不会转向父神的,因为这个世界太吸引我的眼目了。然而,这个世界看起来的这么点快乐之后更多的仍是空虚,只有真正的信仰了我们的主才得到了真正的心灵上的喜乐和前所未有的平安!心灵上的自由!并且,这种喜乐平安是可持续的!哈利路亚!

我深刻的领会到了人的尽头是神的起头这句话。如果你心中有感动,可以发自心底的作如下祷告:「主耶稣,我相信您是神的儿子,并且为我而死,又从死里复活!请您进入我的内心,做我的主与救主,赦免我所有的罪,从这一刻起,在我生命里的每一个领域来掌权,耶稣,请以您的圣灵来充满我,使用我来荣耀您!我的一生都要服事您爱您,感谢天父,让我成为您的儿女,奉耶稣基督的圣名祷告。阿们!」

哈利路亚

我们在天上的父,愿人都尊你的名为圣。愿你的国降临,愿你的旨意行在地上,如同行在天上。我们日用的饮食,今日赐给我们。免我们的债,如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探,救我们脱离凶恶。因为国度,权柄,荣耀,全是你的,直到永远。阿们!

以上祷告是奉耶稣基督的圣名!阿们!哈利路亚!

于2017.5.4

后记:感谢赞美主耶稣!现在我的爱人也已经归主了,神对他的改变非常非常大!他变得非常纯真了!神爱他!我也爱他!我的家人(我的爸爸哥哥姐姐弟弟)几乎都火热起来侍奉主耶稣了,开始读神的话语了,这是很大的进步!尤其我的妹妹和她的孩子也已经都归主了,小孩那么小就读圣经,神在我的至亲中做工非常明显,我们都在积极的认识神亲近神了!末时了,请家人们都火热起来侍奉主吧!一切都是主的恩典!荣耀归主名!哈利路亚~ 于2018.5.12

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