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我听到父母对我说:“你可不可以原谅我?”

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:杰克·福斯特 2018-04-07 人气:... 我要投稿

我们要么就像有家可回般的活着,要么就像无家可归般的活着。

如果你的童年和父母的经历与我有任何雷同之处,你可能就有好多需要处理的问题。我的父母是社区栋梁,家父是当地一家俱乐部的网球职业好手,备受爱戴;家母是全佛罗里达州最受敬重的教师之一,墙壁上挂满了各种奖牌和奖状。他们都是好人,只是不知道如何作个爸爸、妈妈,不知道如何在自己的家庭中表达爱和肯定。

父母对我有话语和情感上的虐待,也有体罚,大部分是酒后发生的行为。我觉得自己不管做什么都不够好,只会让他们失望。12岁时我已经对父母关闭心房,变成一个叛逆、行为不检点的青少年,染上毒瘾、酒瘾和色情。

许多在成长过程中缺失父母之爱的人,本能地被天父的爱所吸引,进入到基督信仰之中。但作为基督徒,他们却从未真实亲身拥抱天父的爱,思想行为仍然如同没有父亲的孤儿。不敢相信神说“我爱你”,因为我们不爱自己,觉得自己不可爱,神爱我们,这美好得不可能是真的,远超我们所配得的。

重点在于,神的爱本就远超过我们所配得的。神造我们不是为了让我们成为无家可归的孤儿。

我终于放弃想要父母先和我道歉

道理上我知道,没有人有完美的父母,饶恕他们,学会放手,不再紧紧抓住家庭带给我的破碎,我才能真正接受新的身份——天父所爱的孩子。我们要不就从天父的心感受到安全、安心、安息,经历并分享祂的爱;要不就带着忧虑和不确定感,陷入孤儿心态。孤儿常常感受到三种惧怕:害怕信任人、害怕被拒绝、害怕敞开心去爱人。

可是要饶恕父母,对你来说难不难我无从知道,对我真的不容易。我心里有一种想法,我希望我的父母可以先来对我说:杰克,我是不称职的父母,请你饶恕我;并为他们曾经做过伤害我的每一件事认错。但为了饶恕父母,我必须放弃任何期待他们先向我陪罪的希望,否则就像伸出一只手触摸天父的爱,可是另一只手却紧紧掐住父母的喉咙,直到他们来向我陪罪,然后困在其中动弹不得。

我选择不要这样,我不要再继续责怪我的父母;我选择放手,送他们一样他们不配得的礼物——尊荣他们。我知道他们就像很多其他的父母一样,他们自己可能也是属灵的孤儿,有许多孤儿的特质在身上。他们自己从未得到的东西,也无法给我。

我不是说你一定要跟地上的父母重新建立亲密的关系,因为有可能因着父母已经过世或其他因素,你做不到。我的意思是说,你从父母身上所受到的一生挥之不去的痛苦,你必须选择让它们过去,这样你才能展开双臂接受神作你慈爱的天父,信靠祂,让祂来满足你生命中最深刻的需要。

经过一系列的祷告并接受辅导之后,我开始操练饶恕我的父母。当时我已信主受洗六年,摆脱了各种瘾症的辖制,追求圣洁的生活,并从圣经学校毕业。尽管我已饶恕父母过去多年对我造成的伤害,但我心中还是充满了愤怒,无法信任人,无法和人建立亲密关系。三年后,我跨出了第一步。

我不了解你的情况,但或许你需要请求父母的饶恕。我们很容易记住他们做过的坏事,对你怎样不好,不断重复拿出来讲,却很难承认自己可能也伤害过他们,让他们失望。很多时候饶恕需要有个补偿的动作——为你曾伤害过他人的态度、行为和做法做出补偿。补偿的意思是如果我们的作为或态度伤害到别人,我们可能需要去找那个人,补偿他的损失。虽然我们每一次祈求神饶恕,神立刻饶恕我们,但在人那里我们还是必须承受犯错的后果。

一天,在一位辅导同工的帮助下,我终于领悟到我需要祈求父母饶恕我过去所带给他们的伤害。起初我不愿意,因为我的痛苦就是他们造成的,我为什么还需要祈求他们饶恕呢?他们应该要来求我饶恕才对啊!我对他们所造成的痛苦感到愤怒,愤怒蒙蔽了我的眼睛,以至看不见我带给他们的痛苦。

从12岁那年开始我就对他们封闭我的心,不愿再作他们的儿子。我对他们的态度恶劣。因为我很痛苦,所以我希望他们也痛苦。我不择手段报复他们,伤害他们,让他们痛苦,甚至背叛他们。

以前我从未想过我带给他们的痛苦。孤儿只知道自己的痛,看不见他们带给别人的伤害。即使知道,他们也不在乎,因为他们觉得自己更可怜,而别人是罪有应得。我只看到自己的失望,所以我觉得自己的背叛和负面行为是理所当然的。

父亲对我最感到失望的事情之一,是有一天我告诉他我不想再当船长,我要去读圣经学校。你应该看看当时他脸上的表情。你在这一行这么成功,赚了这么多钱,可是你却要放弃一切去读圣经学校?他根本不想和教会或基督徒有任何牵扯。小时候他曾上过教会,但那是被迫的,7岁以后他就不去了。当他的父亲抛弃他之后,教会所有的人都排斥他,因为他是全城惟一没有父亲的小孩。对于我所认识和代表的神,父亲并不需要祂,而且直到我信主8年后,他还不准我和他谈论神。

“儿子,我不会饶恕你”

我想爸爸比妈妈容易对付,所以先去找爸爸。那年我38岁,父亲住在400英里外的地方,我们每年只见几次面。

我们都喜欢打高尔夫球,所以有一天在一起打高尔夫时,我直接开口:“爸,我想请你饶恕我年轻时带给你的痛苦。”他停下球车,转头看了我一眼,“什么?你从哪里学来的这一套?”我说:“爸爸,12岁的时候,我对你封闭我自己,怨恨你,对你生气。我想要请你饶恕我。”他坐在那里一句话也讲不出来。“请饶恕我所带给你的痛苦,饶恕我让你数次到警察局保释我,饶恕我吸毒过量被送进医院,你必须到医院来看我。爸,我做了很多坏事你都不知道。我染上色情、毒瘾,多次被警察送去保护管束,你都不知道。但耶稣基督完全饶恕了我。我知道那段时间我带给你不知道多大的痛苦,我请你原谅我,因为耶稣饶恕了我。爸爸请你饶恕我。”

父亲不知道该说什么,大约十秒钟后,他说:“不,儿子,我不会饶恕你。”“为什么爸爸,我真的很需要你对我说你饶恕我。”我的父亲很少说出“爱”这个字,从来没有抱过我,从不想和神或任何宗教扯上关系,从没有为他对我在身体或情感上的伤害道歉,从不认错,如今已经70多岁了,他说:“儿子,我不会饶恕你,除非你先饶恕我。”

我很惊讶。父亲哭了起来,这个从不掉一滴眼泪的硬汉,竟然哭了。他说:“你求我饶恕你,但其实残酷又凶狠的人是我。我在网球场上差点把你逼疯,你会变成那个样子,其实是因为我对你很坏,对你大吼大叫,骂你脏话。杰克,我从不知道怎么对你温柔,也不知道什么叫慈祥。我父亲在我7岁时就离开我,我在残酷和愤怒的环境中长大,整个社区以我为羞耻。我需要请求你饶恕我,我对你发脾气,因为你没照我教你的方式打网球,我将所有的怒气发作在你身上,羞辱你,贬低你,看不起你。杰克,你可不可以饶恕我?”

我从未听过父亲表示歉意,他从未承认过他让我的人生过得很痛苦。但现在生平第一次,我听见他向我道歉:“你可不可以饶恕我?”我心想:哇!然后我说:“爸爸,我当然饶恕你!”

家父从不愿对我谦卑他自己,直到我先降服于他,向他请求饶恕。然后他看着我的眼睛对我说:“杰克,我爱你。”19岁那年我因用药过量被送进医院,父亲来看我,抱着我说他爱我。自从那次之后,我从未再听到他说这句话,直到这一刻。

父亲伸出他的双手来拥抱我,眼中闪着泪光,他对我说:“儿子,我爱你,谢谢你饶恕我。”然后我们一起流泪,为过去那些我们伤害过对方的每一件大大小小的事,祈求对方饶恕。我们流了很多眼泪,但却非常喜乐!我觉得好像自己回家了,我的父亲敞开心房来迎接我!

一年后,有个主日早晨电话声响起,父亲打来电话。他说:“杰克,我想让你知道昨天我去教会了。我接受耶稣作我的救主,但这不是因为听了朋友的见证,而是因为一年前你饶恕了我,那天我就知道天底下一定有一位神。当我看见你,我知道只有神能在你生命中做你那天所做的事情。从那天起我就开始拿起我母亲的旧圣经来读,每天都读。从那天起,我就一直在等一个对的时机来接受祂。你的饶恕改变了我的生命。”

即便是得救后,父亲对教会还是不太热衷,因为教会带给他太多痛苦的回忆。但往后的十年,他非常热心爱神,天天读母亲的圣经。每次我们通电话,他都告诉我他爱我,我是他的英雄。父亲现在已在主那边,在他过世前,我们两人已完全和好。

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