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女医生与癌共舞的一千个日子

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:心海 2018-03-05 人气:... 我要投稿

我的职业是一名医生。现代医学早已进入到循证医学阶段,以实证来指导临床工作。多年的专业素养,培养了我眼见为实及理性推理的严谨思维模式;我从不相信任何超能力,更不要说上帝了,当然,也不相信什么奇迹。

但在我身上确实发生了一件奇迹,这奇迹不单是以医治病患为业的我,自己行走在死亡边缘时绝处逢生,更是像我这样一个极为理性、凡事讲求证据、善于逻辑推理、执着得近乎固执的人能够相信上帝,受洗成为基督徒!

这个过程,从我翻开《圣经》的第一页到受洗,花了整整三年。这三年也是我与癌共舞、向死而生的日子。

耶稣是谁?竟然敢这么说!

2010年我来到香港攻读博士,此前,我的人生一无所缺:医院学毕业后在国内顺利找到了稳定的工作,结婚生子……但是,我总感觉内在的生命处在了一个瓶颈期——我无论如何努力,也做不到理想中的自己。另外,随着生活阅历的不断加深,我发现很多事情都无法判定对错、很多人都无法评价善恶,因为不同的角度可以呈现出截然不同的观点。这个世界究竟有没有真理,让我行事为人的根基可以坚固在磐石中,而不至于像浮萍一般随波逐流?

来港求学有多方面的原因,但向往生命中的突破是最重要的内在动力,我迫切想寻到多年未找到的问题答案:有没有绝对的真理?通往自我完善的道路在哪里?如何才能拥有值得向往的生命?

到院系报名的第一天,当我坐上小巴,路边一个巨型条幅豁然闯入我的眼帘——“耶稣说:我就是道路、真理和生命。”我像被电击一般愕然不已,但随之而来的却是一股愤怒之情:“耶稣是谁?竟然敢这么说!凭什么你说自己是道路、真理和生命?”我随着疾驰而过的车辆四处看:这是哪啊,竟把这样荒诞的话语公然挂在墙上?——原来是一座基督教堂。

这个条幅一挂就是三年,我也逐渐“见怪不怪”了。我慢慢发现,身边有许多基督徒,都是受过高等教育的科研工作者、医生、教授,尤其是我的导师,他治学严谨、一丝不苟、重视理性与证据,但同时却是一位非常虔诚的基督徒。之前的偏见彻底被打破了,原来不是只有文化低、不懂科学的人才信神。

我查阅了很多相关资料,历史上不少赫赫有名的科学家、甚至诺贝尔奖得主都是基督徒;世界上许多顶尖的大学都设有神学院;历史上的确有十字军东征、中世纪宗教审判所等黑暗的一面,但基督教对整个人类文明的发展功不可没;基督教非但不是帝国主义侵华的工具,相反超过半数的中国著名现代医院和大学,前身都是教会创立的……这些都促使我想进一步了解基督教。

但是,我知道,“上帝存在与否”是人类最严肃的一个命题,无数思想家都留下了众多思辨的记录,我需要大量的时间和精力去思考分析,而还有两个月我就要毕业离开香港了。我自嘲自己只能与上帝失之交臂了。

就在这个时候,发生了一件完全没有想到的事情——我的体内发现了一个巨大的肿瘤——原发纵膈非霍奇金型淋巴瘤,我震惊得不相信这是事实。这是一种血液系统的恶性肿瘤,属于全身性疾病,因此手术无效,化疗是唯一的有效手段,疗效取决肿瘤是否对药物敏感。

我像是一只展翅待飞的鹰在即将离巢的一刻突然间折断了翅膀,只能望天哀鸣。我亲眼看见命运这把剪刀将我的生命因着这场意外被剪成截然不同的两个世界,却不知道是谁手持着这把剪刀?

选择相信上帝又会怎样?

我的导师带给我一本《圣经》,终于我能够放下我手中的课题、文章、晋升等诸多忙碌,专注于自己灵魂层面的问题。

我躺在病榻上,从翻开《圣经》的第一页就爱不释手,这本书解答了多年困扰在我心中的许多问题:人性不是简单的“性本善”或“性本恶”,而是善恶的矛盾复合体,也找到了人性善恶双重性的原因,以及这个世界为什么会有这么多的不公义。从生命意义的重大命题,到平时做事的准则,从夫妻的相处、育儿,到同事的人际关系……包罗万象,帮助人智慧地生活。

我同时也承认,虽然没有证据证明上帝不存在,但要直接证明上帝的存在是非常困难的,这使我的实证思维受到了挑战。我徘徊在信还是不信之间,犹豫不决。

死亡让我真实体会到人的有限,也看到世界上有太多事情是人类无法证明的。例如,迄今无人能证明1+1等于2,但整个数学都是建立在这个基础上,呈现出惊人的数字之美;同样,上帝的存在可以使诸多人生问题得到很好的解释,我是不是也可以试着相信?

病房里日夜不停的监护仪的声音、邻床病人沉重呼吸机的声音、以及对面老人痛苦的呻吟,分分钟都在提醒我,生命何其短暂,而生命的奥秘与疑惑却如此之多。我不知道我到底还能活多久,但是我确知我想要一个不同于以往的生命。既然在之前三十多年的时间里,我视无神论为绝对真理,我的生命却兜兜转转总是被这么多问题所困扰,那么我现在是不是可以先改变一下?我试着去相信存在这么一位至圣至善、全知全能的上帝又会怎样?

我当时是抱着渴求寻到真理的心去选择相信,但始料未及的是,这竟然成了我战胜死亡、重获生命的最重要一步。因为任何事情,你要想战胜它,必须以不能畏惧它为前提,而要战胜死亡及死亡带来的恐惧和心理上的挣扎,何等困难!当我选择相信未经确据证明、看不见的上帝,其结果是:我看见了上帝的真实,信而得见。就像曾经激怒我的那个条幅所写的,这一选择对我而言真的关乎道路、真理和生命。

刚一走出无神论,相信存在着一位创造万物的上帝,我的心境就全然改变,生活也焕然一新。上帝创造了长相、个性不同的人类,既是这样,我有什么资格去要求他人要按我心中的标准去行事呢?而我是不是也没有必要去一味迎合他人?我对自己、对他人包容度加深了。宇宙是上帝创造的,人类仅是地球的居住者和管理者,我们有什么理由浪费资源、不珍惜环境?远处的青山绿水、耳畔的鸟语蝉鸣、眼前的一粥一饭,也都不再是理所当然,而是恩典,我心中也由此充满着感恩。

一个人心中如果时刻充溢着感恩,生命在他眼中就会发出耀眼的光彩,变得无比美丽。死亡帮我开启了另一扇门,信仰之门,让我窥见真理之光。但是,我的生命呢?

为什么我就不能活着?

原本我患的淋巴瘤处于Ⅰ期,治愈率尚在80%左右。但不幸的是,我落入了那不能治愈的20%里,在6个疗程的化疗后我出现了早期耐药。医学上,一旦肿瘤发生耐药,后续治疗将非常棘手,治愈率陡然下降。我的生命渐渐坠入死亡的幽谷。

医生只好更换毒性更大的药物、放疗,但肿瘤仍然没有丝毫控制,反而迅速转移到了肝脏、肾上腺等处,最后发现骨转移,全身一共十四处病灶。我在轮番治疗下变得虚弱不堪,肿瘤却愈加强大,我像是面对一个怪兽,它刀枪不入,而我已经弹尽粮绝、奄奄一息了,我已经从Ⅰ期走到终末期,幸存的几率非常非常低了。

我游走于希望与绝望之间,无数次我用尽全力点燃生的希望,但无数次希望又被无情浇灭。我像是铁板上的蚂蚁,铁板下方已经燃起烈火,我已经嗅到死亡的味道,但任凭我怎样挣扎,都无法走出炙热的铁板,死亡,是定意要捕获我吗?多少次,我追问上帝,为什么会这样?如果说你的一切安排都有美意,但是我实在不明白为什么我就不能活着?

多少次,我都觉得自己无力再走下去。谁能回答我内心的疑问?谁又能抚慰我千疮百孔的心?终于,在极度痛苦之中,我对上帝说:“我只有一个问题,就是我到底能不能活下来,还值不值得治疗?如果你真的存在,真的是那位如圣经写的垂听祷告、怜悯苦楚、大爱无限的上帝,求你向我显明,无论结果是什么,我只需要你的回答!”我看着桌上那本厚厚的《圣经》,继续对自己说,“我翻开圣经第一眼看到的文字,就认定是你给我的答案”。

“你必不怕黑夜的惊骇,或是白日飞的箭;也不怕黑夜行的瘟疫,或午间灭人的病毒”,赫然跃入我眼帘的,是诗篇91篇,“纵有千人仆倒在你旁边,万人仆倒你右边,这灾却不得临近你……神说,因为他专心爱我,我就要搭救他。因为他知道我的名,我要把他安置在高处。他若求告我,我就应允他。他在急难中,我要与他同在。我要搭救他,使他尊贵。我要使他足享长寿,将我的救恩显明给他。”

我泪如雨下,泪水打湿了那页纸。我的主,我的神!这真的是来自于你吗?当医学上的一切都表明,我没有生的可能,唯有从上帝而来的信息告诉我,我能活下来。我在这无边的死亡黑暗中唯有仰望上帝,才能依稀看到那一线生的光明。这页纸,让我把对生的希望与信仰上帝紧紧连在一起,我像是抓住了一根救命稻草,在死亡的惊涛骇浪中,沉沉浮浮而始终没有被淹没。我也知道,只要我一息尚存,我唯一能做的就是仰望上帝。

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