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信仰之路

扫码阅读 编辑:jnmd.org 作者:anan1213 2018-01-10 人气:... 我要投稿

我成长在一个三线城市。从小我的爸爸就特别暴虐,喝酒,打人,我还在睡觉的时候把我从床上拉起来告诉我哪个哥哥姐姐考得好、找到一个好工作,然后对着我就是不问青红皂白的一顿暴打,后来爸爸进了监狱,出狱后我已经上高一了,两年不见爸爸,我和他更生疏了。有一次不知道为什么发生了争吵,爸爸一拳打过来,把我的眼镜打碎了。现在想来,我的脾气也很冲,不服软。我承认我不是个特别聪明的孩子,爸爸经常一拳打得我鼻子流血。小时候妈妈问我,如果离婚可能物质条件没那么好,我愿不愿意,我当时哭着摇摇头,我不愿意。成长在这样的家庭,让我的性格特别刚硬,不喜欢露软,发誓一定要闯出一片天,为妈妈出口气。可是因为我并不擅长大学的专业,我从骨子里又是自卑的。我觉得自己没有魅力,特别渴望异性的关注,我是小眼睛,又胖乎乎的,所以根本没有男生喜欢我,即使有,也被我“吓”跑了。

在我刚到美国的时候,我曾经一周没有给家里打电话,一是我立志要和家里切断联系,在美国闯出一片天,另一方面是为了省钱。现实是骨感的,在美国我没有朋友没有亲人,我的同学满美国飞来飞去的找男朋友,我不想和别人同居,也想找男朋友,就来到了教会。在教会里,我疯狂的迷恋上一个教会唱歌的公子哥。因此我坚持去了三年教会,坚持查经,可经上的内容我一丁点也不明白,但我还是为公子哥受洗了。阿爸,饶恕我。不得不承认,在我找不到工作,失眠半年的时候给我很大很大的安慰,可我并不明白他的实际含义。

回归正题,公子哥很帅,学习很好,最重要的是,他长的像我爸。哦,其实骨子里我还是渴望父爱的,虽然我从没有感受到自己被爱。爸爸的暴脾气阻断了我很多幸福的可能,一个最直接的表现是-我对同龄的男生不感兴趣,因为我总是很轻易的发现他们的毛病,他们在我眼里,真是太“嫩”了,骄傲臭屁小气。即使有男生对我有好感,我也会觉得,他们喜欢我只是因为我很善良、很单纯,他们觉得我会是一位好妈妈,但他们从来没有看到我的野心,我的努力,我的牺牲。所以我在26岁之前一直没有谈过恋爱。研究生毕业后,我在美国多呆了一年,因为我觉得,“只要我够努力”,找到一份工作,公子哥就会喜欢我。同时,从不爱打扮的我,频频出入商场,买漂亮衣服,装饰自己,因为公子哥公开嫌弃我“贫穷”、“脾气暴躁,要磨”;我刷爆了我的银行卡,花光了家里微薄的存款,只为了一个虚幻的梦。当时的我,并不相信上帝存在。妈妈在电话那头哭红了眼,哭哑了喉咙,我仍决意留在这里,“闯出一片天“。

但我还是被上帝一脚踢回了国。回国后,因为我学的是教育专业,又没有国内的教师证,在三线城市找不到工作,就跑到了一家一线城市的教育机构。远离家乡,我第一次认识到我多么需要一个上帝在我身边保护我。于是我疯狂的给学生传福音,美其名曰“关心他们的灵魂“,结果耽误了自己的工作。

在这家机构,我遇到了一位赏识我的校长,他给我机会让我做班主任,从最初的被学生家长投诉、骂跑学生,到我被别的班主任替换(我在美国过的基本是与世隔绝的生活,除了去教会没有别的任何活动,根本不知道如何和别人相处,也没有爱弟兄姐妹,因为我觉得,”姐上的是名校“,我是多么骄傲啊!我的弟兄姐妹们有理工科,有宗教专业的,都比我聪明,我却可以上名校,上帝是多么怜悯我啊),孩子们第一次月考排名垫底;最后,我的孩子们在第二次月考中英语飙到了110分以上,我们一起见证了神迹。结果,我竟然喜欢上了自己的校长,然后就被开除了!我也不知道自己为什么会喜欢比自己年长成熟的男性,但我现在确定的是,爸爸是爱我的,而且家里拿出这笔钱让我出国真的很不容易,而我又是多么的虚荣,如果真的有一位上帝为我死,那一定是为我的虚荣死吧。感谢主,让我看到了自己的诡诈、虚荣、自私、论断,“旧事已过,一切都变成新的了”,从此我们都有自己的路要走,一切为着荣耀神,阿们!

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