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我们仨是个小团契 ——80后新手爸爸满月心得

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:阿浅 2018-01-02 人气:... 我要投稿

世上唯一令人由衷高兴的哭声,是新生儿的啼哭。

2017年11月16日0点——我28岁生日后7天,我的妻子吉吉在产房里努力,我和岳母、月嫂阿姨在外面等。忽然隔着大门,传来一声嘹亮的啼哭。阿姨说:“这么大声,是个男孩吧?”过了一会儿,护士抱着宝宝出来:“0点30分,7斤,女孩。”我女儿来了。

在产房唱《奇异恩典》

11月13日是吉吉的预产期,但我女儿泡泡一点动静都没有。吃过午饭,我们来到医院。吉吉跟医生聊了一会儿,出来跟我说:“老公,办住院吧。”我们按部就班地签字、交钱,分到了产房门口的一个双人间,床号是24。

其实,头胎晚一周都很正常,但泡泡的问题是太大了:B超估计8斤左右,大脑袋直径10.1厘米,再不出来会有危险。吉吉就住院,方便观察。

14日,观察了一天,泡泡没有任何想出来的意思。医生让我们准备准备,要给吉吉人工破羊水;等一小时没反应,就打催产素。吉吉还挺高兴的:“不管怎么样,今天一定能见到泡泡了。”

事实证明,我们太乐观。上午十点多,破了羊水,挂上催产素,吉吉就躺着不许起来。同一个待产房,先后来了三四个准妈妈,到晚上8点左右都陆续生了。房间里到处是呻吟和哀嚎,一个97年的小妈妈还痛得哭出来。吉吉却淡定得很。我开玩笑说:“和她们比起来,你简直不像个孕妇。”吉吉也觉得很好笑。月嫂阿姨中午就来医院了,她说:“吉吉是很刚强。”

晚8点以后,妈妈们顺的顺,剖的剖,待产房里剩吉吉一个了。疼痛开始剧烈起来,大概每两分钟一次,每次一分钟左右。痛的时候,吉吉都说不出话,只能专心地呼吸。但医生测了下宫口,还是只有两指半。吉吉至此已经在床上躺了近12个小时,吃了点东西,几乎没怎么睡,精神和身体都很疲惫了。医生给她打了安定,让她睡一会儿。

吉吉睡着的时候,我在床边为她祷告。我想起圣经上说:“应当一无挂虑,只要凡事借着祷告、祈求和感谢,将你们所要的告诉神。”我觉得自己平常没什么特别想要的,现在真的想要吉吉母子平安。我就把这个告诉神了。

不到一小时,吉吉疼醒,醒来后居然说:“老公,你把吉他带来就好了,我们可以在这里唱歌。”我说:“没有吉他也能唱呀。”我们就一起唱了《奇异恩典》、《你孤单吗》、《天父的花园》等等。吉吉疼的时候,闭着眼睛,发不出声,只能我唱给她听。

到了夜里11点,吉吉说:“泡泡,妈妈努力过了,真的生不出来。现在要顺产,我也没力气顺了。”月嫂阿姨说:“我也觉得剖比较平安,宝宝比较大。”于是我们做了顺转剖的决定。

如果是顺产,我还能跟进去陪吉吉。但剖腹产,我只能和岳母、月嫂一起在外面等了。后来听吉吉说,她在产房里唱起了《奇异恩典》。医生说:“你是信基督的呀?”吉吉说:“是呀。”医生说:“你们信的人话都多。”其他产妇,到了产房里,要么苍白憔悴,要么紧张不安,吉吉很特别。医生和护士都跟我说:“你老婆性格真好。”

泡泡出来后,我只来得及看了她一眼,岳母和月嫂就把她抱去病房了。我一个人在手术室门口等吉吉。大概10分钟后,一位护士出来,递给我一袋胎盘、一包宝宝的衣服、一张印着宝宝小脚丫的祝福卡。又过了大概10分钟,吉吉被推出来,冷得发抖,但脸上都是笑。“泡泡呢?”她问。

泡泡一哭,我的心就揪紧了

吉吉一直想要个女儿。她说:“如果是个儿子,出来肯定先揍两拳——居然折磨老娘这么久!但是个姑娘,想到她将来也要受这个苦,心就软了。”我倒是觉得,儿子女儿都好。但在医院养了几天,发现感觉还是不一样。如果是儿子,我可能会心大一点。但这是闺女,我总忍不住轻拿轻放。

从医院回家半个月,我就像上了一次职业技术学校。从最基本的抱宝宝开始,到拍嗝、换尿布、洗澡等等,每个动作都有几个技术要点,而且都必须小心翼翼。我的女儿啊,真是个水晶一样精致的小家伙。

照顾宝宝不仅是个技术活,还是个体力活。我家泡泡是个“睡霸”,晚上只醒一两次;别人家的“睡渣”宝宝,一小时醒一次都不在话下。虽然如此,每次醒来怎么也要忙活半小时。对爸妈来说,哪怕睡眠总长度不变,但因为深度睡眠被打断,早上醒来总是感觉很疲惫。

这都只是身体层面,还有灵性层面。有天晚上,泡泡肠绞痛,怎么按摩都没用。她哭得可凄惨了,声嘶力竭,小手扒住我。我们的心都揪得紧紧的。后来,还是月嫂阿姨抱着宝宝轻拍,为她祷告,她才慢慢安静下来。

阿姨说,照顾宝宝,经验和技术还是其次,首要的是为宝宝祷告。她的女儿小时候也曾这样,后来她就养成每天为宝宝祷告的习惯。因为宝宝还小,不会为自己祷告,代祷的责任当然就落在爸爸妈妈肩上了。没有宝宝前,我有时犯懒,不亲近主,感觉也没多严重。但现在为了宝宝,我不得不常常来到主面前。就像阿姨说的:养孩子以后,太经历神。

后来有一次,泡泡实在哭得太惨了,有时差点背过气去,张着嘴、流着泪,却发不出声音。这种哭到无声的状态,虽然只有几秒钟,但我还是很心疼。我紧紧地抱着宝宝,在房间里走来走去。她的脸靠着我的胸口,肚子贴着我的肚子。我祷告到流泪:“主啊,怜悯我这个罪人,怜悯我这个没用的爸爸,我们完全仰赖你的恩典。”泡泡竟然真的渐渐安静下来,在我的怀里睡得香甜。后来每次疼痛,这个方法都有效。据说每个宝宝有不同的安抚方法,我偶然找到了适合泡泡的。

回想吉吉进手术室前,我为她祷告的时候,心里也有一个感动:我的力量、智慧、成就,都不足以打动神;唯一能打动他的,是我的可怜。因为他永远比我更有力量,更有智慧,也从来不缺辉煌的成就。但儿女一哭,他就心软了(就好像泡泡一哭,我的心就揪紧了),他的爱就发动,怜悯在患难、试炼中的孩子。

我由此想到:人对自己的能力绝望,才真正开始渴求基督。在这个意义上,基督徒爸爸们与众不同的地方,不在于卓越的能力或完美的品行,而在于看见生命真实的光景,因此为整个家庭越来越深地渴求主。

爱带来更多爱

之前读书时,我读到一些研究,说生孩子是大多数夫妻感情的转折点:忙着照顾这位新成员,会让原本亲密的两个人渐渐疏远。但我个人经历,新的挑战反而让我们夫妻有更多交流、更多接纳。

早在宝宝出生前,我和吉吉就很注意沟通。记得距离预产期10天的时候,吉吉看出我很紧张,所以在出门散步时,她说:“我们来把生宝宝的流程过一遍吧。比如,现在开始阵痛了……”我说:“你先回去洗澡。我去开车,停到楼下。妈妈(岳母)扶你下来,我拎两个待产包。”吉吉说:“对,然后我们就去医院。你通知月嫂。生完孩子,我会在医院住几天吧。妈妈和月嫂会负责吃的。你可以和她们轮班。如果你有工作,可以在家做,也可以拿电脑到医院陪我。”我说:“嗯。”吉吉说:“你看吧,其实改变没有那么大,所以不用太紧张的。”这样走了两圈,我觉得轻松多了。吉吉真是我的正能量小天使。大家都说孕妇情绪不稳定,本来应该我多安慰她的,结果反而是她鼓励我。

宝宝出生后,变化确实很明显:从前吉吉的关注点在我身上,现在都在泡泡身上了。从前只要我在家,她三不五时就要叫我一下。现在我工作几个小时,她可以完全不搭理我,全身心享受当妈的喜悦。我对此没有任何不满,因为我知道:正确的方式不是把吉吉从泡泡身边抢走,而是加入她们的小团契。

为此,除了学习照顾泡泡之外,我还尽力和她建立关系,特别是和她讲话。家里有岳母和月嫂阿姨,她们抱着泡泡的时候,会说很多话。我笨口拙舌,不知跟泡泡说什么,心里怪不是滋味的(吉吉说,我是“吃醋”了)。我想,泡泡将来长大了,记忆里没有我的声音,那可不好。所以我努力讲话,没话也找话说,居然渐渐发现,还是有不少事可以谈的。虽然泡泡听不懂,可是她的眼睛会望着我,使我知道:在她的生命里,爸爸没有缺席。

我还找到自己的交流方式。泡泡吃完奶,会醒一阵子。如果没人理她,她就会烦躁、会哭。这时我给她弹琴、唱赞美诗。在此之前,我对诗歌的热情渐渐被生活消磨,琴上积了灰。可是泡泡在身边,我愿意唱,仿佛回到校园里自由赞美神的时光。

我和吉吉还合作照顾泡泡。特别是月嫂阿姨工作到期离开后,我们的压力骤然重起来。宝宝碰上“猛长期”,时常哭闹,吉吉有时累到情绪崩溃。后来我们商量好,轮流带泡泡,比如我带上半夜,吉吉带下半夜。一个人带的时候,另一个人就可以安心休息。这样试了两天,确实有效,我和吉吉的关系还更亲密了,经常发自内心说感谢对方的话。

我想起《传道书》里,有一节我很喜欢的经文:有人攻胜孤身一人,若有二人便能抵挡他;三股合成的绳子不容易折断。从一,到二,到三,这真是一组奇妙的数字。数字的增加,体现出一种爱的增长。

孤独带来更多的孤独,爱带来更多的爱。回想以前单身的时候,我很容易在宿舍里宅一整天,不跟任何人交流。结婚后,虽然还是经常宅,但吉吉总会和我说话,拉我出去走走。多亏了她,我感觉性格都开朗多了。这是我的从一到二。接下来,是我和吉吉的从二到三。这是更大的责任,也是更多的爱。爱就像神栽种在我家的一棵树,越长越高大,多多结果子。

上帝爱我到什么程度呢?

大约一年前,我参加一个文字营会。一天晚上,大家坐成一圈,唱歌、祷告、聊天谈到上帝为什么要让亚伯拉罕献以撒?休息的时候,我逮着一个机会,问陪伴我们的牧师:如果您是亚伯拉罕,您会怎么做?他并没有大义凛然地说“献,必须献”,反而不好意思地笑笑,缓缓道:“我啊,大概会先祷告个三天。实在不行了,再和上帝商量——要不要考虑换成我啊?”

我不想矫情,但那个时候,我真的想哭,眼眶湿湿热热的。我好像重新理解了亚伯拉罕献以撒的故事。原来,在这个故事里,重点不是人的顺服,而是上帝的替代。上帝以公羊替代了以撒。这只羊预示着耶稣。耶稣是上帝的儿子。当耶稣为了我们的罪,被钉在十字架上的时候,天父的心有多么伤痛呢?因为耶稣的牺牲,我也成为天父的儿子了,他爱我的心又有多么恳切呢?现在我有了自己的孩子,对这份爱体会得更深切。如果有人要泡泡的命,我真愿意拿自己的命去换。

原来,亚伯拉罕不是收到一个刑罚,而是一个私密又神圣的邀请,去到高山上、天地间,以自己的伤痛来体会天父的心肠。父母爱孩子,往往胜过爱自己的生命。上帝爱我到什么程度呢?爱到甘愿以自己的儿子来替代我受刑罚。

这实在是一个好消息。记得泡泡出生那天,我等在产房门口。该照顾的照顾了,该祷告的祷告了,只剩等待。因为没什么事好做,我就拿起手机,读到《以赛亚书》52章7节:“那报佳音,、传平安、报好信、传救恩的,对锡安说:你的神作王了!这人的脚登山何等佳美!”不久后,泡泡就出生了。我一边等吉吉,一边把这个好消息发到家人群、听友群、同工群、朋友圈。大家的反应一片欢腾。我忽然很生动地理解了:那报告好消息的人,他的脚踪真是何等佳美!

我们等待泡泡十个月,世界曾经等待另一个婴孩——耶稣基督上千年。如果没有耶稣,我恐怕无法为泡泡降生在一个遍布苦难的世界而由衷欢喜。但因为有耶稣,我相信泡泡的一生有依靠、有盼望。借用一位父亲在女儿婚礼上的致辞:“我的女儿很像她妈妈,也很像我。但我想说:主耶稣啊,让她像你多一些吧!”

崭新的2018年里,我们想对泡泡说几句话-----

吉吉:每当我开始骄傲,认为自己懂得多的时候,你就会好好地“治”我一下。之前觉得自己奶水足,还教别人如何开奶、续奶,好像奶水好、没经历乳腺问题是自己的功劳。然后你半夜饿醒不肯睡,我用吸奶器吸出的奶量不够你吃,我才明白,一切都是恩典。谢谢你愿意来到我们家。今后的日子,希望神让我学到更多与你相处的方法;也给我更多的爱心和忍耐,赐我够用的体力。愿你健康成长!

阿浅:2018年,你1岁了,虽然实际年龄才6周多一点。最近我哄你入睡,哄得比较成功,有点自鸣得意。你妈提醒我说:做人不要太骄傲。我连忙认同说:这都是神的恩典,让宝宝自己长大了。后来我看她的小笔记本,发现她偷偷向你肯定我的工作。我感动得一塌糊涂。我们都是第一次做爸妈,谢谢你对我们要求不高,有衣、有食、有人、有家,你就知足了。神说,我们若不像小孩子,就不能进他的国。我希望像你一样,完全仰赖天父的照顾和保护。愿他继续教导我,做一个合格的爸爸。

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