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有了孩子,与父母同住,还是分开?

扫码阅读 来源:境界 作者:海晴宝芳佳怡 2016-07-30 人气:... 我要投稿

新浪网曾对80后、90后的婚姻破裂总结出“十宗罪”,家长的介入、对父母经济上的依赖位列其中。虽然现在年轻人在婚后拥有独立住房的比例大幅提高,但一旦有了孩子后,父母的介入却似乎顺理成章。

一份题为《关于第一代独生子女婚后居住模式》的研究报告,对江苏省第一代独生子女(1976-1986出生)婚后的居住情况所做的调查显示,包括独生子女和非独生子女在内的所有已婚家庭中,与一方或双方父母共同居住的比例高达78.9%,其中,与妻子父母同住的比例达28.8%,与丈夫父母同住的比例达57.0%。妻子为独生女的比例占到37.1%,丈夫为独生子的比例占到45.5%。

究竟应不应该与父母同住呢?圣经中说,“人要离开父母,与妻子联合,两人成为一体”。什么才是真正地“离开父母”?《境界》特别采访了三个正处于不同阶段的年轻基督徒家庭,希望他们在与父母同住这件事情上的体验、冲突、挣扎和思考能带给读者更多启发和讨论,也特别欢迎你继续在评论栏分享你的感悟。

案例一

海晴:上班族妈妈,家有二宝,老大3岁,老二1岁半,现与女方母亲同住。

妈妈受不了孩子哭,不喜欢我们管教孩子

海晴:因为生了孩子后没人可以帮忙,所以我妈在我坐月子时主动来帮忙,之后自然而然就住下了。我妈是再婚,叔叔的孩子也有了下一代,可能出于私心吧,他们俩就分头照顾各自的孩子。我们当时也考虑过以后在教育子女上会有不一样的地方,但因为我妈是一个比较开明也相对严格的人,所以当时也没有考虑太多。

我和老公现在都上班,所以买菜、做饭、拖地都由我妈负责,我洗衣服。她还特别喜欢擦窗,虽然我觉得不是很必要。在照顾孩子方面,我们上班时间都交给妈妈了,下班后再接手所有照顾孩子的事。老大已经上幼儿园了,妈妈对老二的照顾更多些。家务上虽然双方的生活习惯不同,但基本没有什么冲突。每月的菜金及其他一些费用我会给妈妈,但财务上互不干涉,主要的冲突在于孩子的教养。

我从小是非常独立的孩子,从来都不依赖我妈妈。我觉得我们的问题在于以前的依恋太少,我的每个重要决定她几乎都没有参与,包括恋爱、结婚。所以在结婚生孩子后,反而彼此之间多了些依恋,但绝对说不上依赖。我妈妈也是非常独立的女人,她有什么不高兴的事情会和我说,但不会从我这里寻求安慰。

我们之间最明显的冲突是在坐月子的时候,我和老公怕妈妈太辛苦,另外请了一个阿姨。我们给阿姨做了体检,也觉得阿姨特别好。但我妈就是不乐意,阿姨做不了多久就把人家赶走了,说怎么那么贵啊。我们其实心疼妈妈照顾孩子做家务很辛苦,也觉得阿姨很尽职,但就为这件事冲突了好几次。

后来我们发现,她在这些冲突里受伤很深。她也不是单为我们省钱,就是觉得不该请阿姨,我们不听从她,她就非常难过。后来在生老二时,我们就主动问她要不要请阿姨帮忙,她坚决不要,我们也就不勉强。后来我明白,有时我们顺服她,也是对她的关心;硬着和她干,导致她受伤更大。

她不喜欢我们管教孩子,她觉得我们管教孩子打孩子是后妈后爸的表现。她非常宠爱孩子,比如我们不给孩子吃冰淇凌,她会偷偷背着我们带孩子去吃。在我小的时候,妈妈从来没有严格意义上的管教我,从来没有打过我,这也造成我们在管教这件事上理解不同。我们对待孩子不顺服的时候会用尺子打他们的小手,孩子受到惩戒自然会哭,我妈听到哭声就不能忍,扬言要告我们,说我们虐待孩子。

我们在老大小的时候非常在乎细节,对她一些带孩子的老方法有很多冲撞,到老二的时候才慢慢放宽心。这些方法我们仍然觉得很傻,但只要对孩子没有伤害,我们也由着妈妈去做。只要不是严重的问题,都睁只眼闭只眼,这也是我们解决冲突的方法。我妈在这过程中也逐渐改变。原来她看不得我们训练孩子睡觉,一听到哭声就要冲进房间来,现在训练老二睡觉,虽然她也不乐意,但还是尽量忍着,自己发发牢骚。她看见我们的坚持,也就妥协了。

对于孩子教育的一些选择,我妈也和我们意见不同。比如我们希望让孩子上基督教学校,我妈不会直接反对,可是也会间接地说家门口的幼儿园、小学都很好,以此表达她的意见。

我和先生对孩子都非常严格,妈妈在某些方面也是很好的平衡和缓冲。当孩子有一天回想起来的时候,相信外婆一定是个非常慈爱的形象。两个孩子围着她让她很幸福,孩子对她的依恋和自然的爱,好像弥补了我在童年时和妈妈之间缺失的亲密。

我和妈妈从原本什么都不商量,到现在开始慢慢有些商量。在过去二、三十年里,我们的关系非常冷淡,从不谈深入的东西。现在则在感情上能稍微有些交流,也许以后就能自然地和妈妈传福音了。而且我妈身上有很多我没有的特质,坚韧、勤奋。她自己也有了一个重新学习做妈妈的机会,看到我们训练管教孩子有成效,对她也是很好的学习。我们母女的关系得到了一定的修复,我也可以在我妈软弱的时候给她建议和安慰。

我没有尊重丈夫超过尊重妈妈

妈妈和我们住在一起,对我老公的影响挺大。他不太喜欢有外人在,虽然大部分时间都会忍着,但有时也会发火。比如外婆给孩子吃了冰淇凌后告诉孩子不要告诉爸爸。回来后,爸爸问,孩子就说没吃。爸爸很生气,也会对外婆发火,说怎么能教小孩不诚实。我就和先生说,孩子以后也会遇到很多不诚实的人,我们要教育的应该是孩子,而不是外婆。

这样的冲突常常有,特别在管教孩子的事上,双方会发生言语上的对峙。我先生面对的挑战真的很大,他非常不习惯从两个人的生活变成那么多人的生活。但从另一方面,他也觉得这是对他很大的操练,因为即使和他的母亲,他也觉得没法住在一起,而现在却在现实中和丈母娘住了好几年。

在他们冲突时,我也做过很不理智的事情,比如当场让丈夫闭嘴。后来在他们有言语争执的时候,我会用手势提醒他到此为止,或者有时说得过头了,我也会鼓励他去和妈妈道歉。我的丈夫确实也谦卑地去道歉,反省。彼此还是在不断地磨合中。

我们刚结婚两人生活时根本不吵架。直到我妈来和我们同住后,我们夫妻才真正激烈冲突,甚至严重到没法祷告。这暴露了我们身上以自我为中心的罪,我没有尊重丈夫超过尊重我的妈妈,我的丈夫则看重孩子胜过看重其他的关系。没有这些张力的话,我们根本没有办法意识到自己的问题。

我认为和父母、姑嫂等同住本身不是一个坏的概念,尤其在上海,房子很小也很贵,物理空间的分开不是最关键的,关键在精神和物质上是否完全分开才是核心,几代同住关键看你如何处理关系。我在过去三十年里有很多悖逆妈妈的地方,现在学会顺从她,也是对她的孝敬吧。

我们常抱怨和父母管教孩子的理念不同,但关键是我们要知道管教孩子是我们自己的责任。不要太纠结小事,更多把心思放在管教自己孩子上,而不是改变父母上。这会帮助我们与父母同住时调整自己。

案例二

宝芳 & 蒋树:夫妇自己创业,家有二宝,老大6岁,老二4岁,正准备与女方母亲分开住;

冲突根本上是家庭主权的争夺

宝芳 & 蒋树:我妈原本一个人住,我生了老大四个月后,我妈就主动过来帮忙。那会儿觉得生了孩子手忙脚乱,能有人帮忙觉得很好,就接受了。当时我基本全职在家,我带孩子和买菜,妈妈负责烧饭,还请了阿姨来打扫卫生,开销都是我们支付的。我有时去公司打理一下,妈妈就帮我们看孩子。孩子2、3岁之前,我们基本保持比较和谐的状态,但之后当孩子有自主意识后,就有了亲子教养的冲突。

我和母亲以前在情感上联系是比较密切的,她的情绪对我影响非常大,冲突带来的伤害也很大。我以前看到她情绪不好的时候,会试图去猜测是什么造成的,和我有没有关系,试图关心她。但渐渐我发现几次主动地深入沟通后,妈妈都采用回避的态度,让我非常难过,我们之间的结也始终不能解开。后来,我意识到自己无法改变她的情绪,一味关心只会带来自己内心的伤害和挫折,我需要在情感上切断和她的联系才可以。婚前我一直和妈妈同住,结婚后,我的重心转移到自己的家庭上,妈妈已经不是家中的核心成员了。

我不知道这对于妈妈是不是一种情感纽带的维系,她明显还是希望常常得到我们的关心和问候,希望在琐事上得到倾听。她希望我们尊重她,给她礼节性的问候。

我妈主要对我丈夫不满意,觉得我的胳膊肘往外拐,总是“护老公、护小孩”。其实都是些生活琐事,比如丈夫忘记洗碗,我妈就会抱怨,我从另一个角度试图解释,她就认为我在狡辩。我想根本上是一种家庭主权的争夺。我妈希望我们按照她的生活节奏、方式,而我们却觉得这是自己的家,不希望按照她的步骤,有时甚至是对着干。我妈觉得自己是长辈,她的经验都是好的,我们则觉得按照自己的方式做更有在家中掌权的感觉。

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