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父母们,别放弃你的管教权柄

扫码阅读 更新时间:2016-07-16 来源:境界 作者:马睿欣 发表于2016-07-16 人气:...

  养孩子让父母谦卑,养到比较难搞的孩子,作爸妈就有机会重整生命。我相信,一个孩子对许多人事物的反应,是自幼在家庭里和家人互动学来的。尤其,与父母之间的互动。

  所以,一个孩子得着聆听的养分,终于听见之后,还需要施予正确回应的养分,帮助他们懂得合适地,正确地与别人的话语互动。

  不听话的孩子是父母教出来的?

  “不会呀!我的命令很简单,一点都不难回应,我叫他坐下,而且还用手把他压在椅子上,可是我一松手,他马上就站起来跑来跑去。”父母说。

  “这不是叛逆是什么?”父母握紧拳头,皱眉。

  我摇头:“很难说。”

  举个例子吧!餐桌上摆着一本笔记本,小明很有兴趣,正想伸手去拿,妈妈看见了,赶快说:“小明,这本笔记本是姊姊的,不可以拿。”然后把笔记本放到柜子里。

  小明走到柜子旁边,看看妈妈,妈妈迎上儿子的眼光,说:“你要不要去院子里玩?打打球吧!”然后,小明尚未离开,她已经继续忙着自己的事,一分钟不到,小明已经推了张椅子到柜子旁边,站上去。妈妈的眼角余光扫到了,立刻放下手边的事,生气地吼叫:“你这样好危险,再不下来,就要罚站了!”

  小明站在椅子上,瞪着妈妈看,不动。吼了几次叫儿子下来的妈妈妥协地走过来,把他抱下来。一边抱,一边说:“怎么这么不听话,想罚站是不是。”

  然后,妈妈把小明带到厨房,给他一支棒冰吃,以为这样是在转移他的注意力。

  小明真的开始安静的吃起棒冰,妈妈松了一口气,继续忙着做饭。

  晚餐前,突然传来姊姊尖叫声。妈妈赶去看发生了什么事,结果,大哭的女儿眼前摊着那个笔记本,上头,已被小明画满了毕加索的名画。

  妈妈一面劝姐姐说:“别伤心了,妈妈再带你去买一本,弟弟还小,不懂事,你要饶恕他。”

  然后一面对在旁边正用同情的眼光看着姊姊的小明说:“你看,都是你,把姐姐弄得这么伤心。”

  小小孩子对权柄命令的回应方式,是从经验中学习得来,而非从他们的理性分析出来。

  周遭现实里,有许多“小明”,正在从上述的经历中,一点一滴学习该如何回应父母的命令。

  妈妈应该针对已经讲出来的命令,平和却肯定的再强化一次,让孩子“听见”。可惜,这位妈妈只是叫小明去别的地方玩。

  所以小明学到的是第一件事是:妈妈说不可以,只是最好不要,或是讲讲,不是真的可以或不可以。而且,妈妈问他要不要去院子玩,也就是说,这只是个选择,不是非顺从不可。

  再说,当小明还站在柜子旁时,妈妈就已经低头在忙自己的事了,这又告诉他一个信息:妈妈可能真的不太在意自己先前讲的话。

  “我喜欢笔记本,不喜欢出去玩!”既然可以选择,当然,小明就大方地在心里做了选择。

  他进一步去拿椅子,踏上去,准备打开柜子。

  这,是一个探妈妈底线的动作,他要确定妈妈说的不可以,到底有多不可以。

  这时候,妈妈靠近来了,好像已经忘记小明踩在椅子上是为了要拿笔记本,只是讲他这样很危险。

  可见,妈妈不太在意有关笔记本的命令。

  对小明而言,笔记本是目标,是重点,其它,都不要紧,所以他不肯从椅子上下来。

  妈妈叫他下来,他没有下来,妈妈气得大吼,说要罚站,但接下来,小明接触到的却是妈妈温柔的拥抱。

  也就是说,当小明没有按照妈妈的话去做的时候,更好,还能省点力气,不用自己下椅子,因为妈妈会把自己抱下来。

  真好,原来妈妈刚才说不下来要罚站,只是讲讲而已。

  太棒了,没有照妈妈的命令去作,一路违抗,结果,是去吃棒冰。

  哈!聪明的爸爸妈妈,你们认为小明下次接收到妈妈的命令时,会不会把妈妈的yes 当yes,no 当 no 去回应吗?

  让我再提醒一次:孩子对父母话语的回应方式,其实,是父母教他们的。

  权柄管教不等于高压暴力

  我多年来在许多爸妈当中,每次讲到“权柄”两个字,总会像踩到许多人的心头肉:一些直接跳起来反弹,一些暗暗接受震撼,一些摇头,叹气。

  在诸多教养概念里,权柄管教,引起太多争议。有的父母觉得亲子教养,就是权柄的运用,他们会说:“我是他老爸(老妈),最了解他,也最爱他,他当然要听我的。”

  有的父母完全拒绝让自己在孩子心目中有“权柄”的形象,他们会说:“不,不要谈权柄,我只要作我孩子一辈子的朋友。”

  而在这两个极端里,是大部分父母,在当中摇摆不定。现代华人父母,会比较靠近不要权柄这个极端,因为在很多华人的成长经验里,权柄代表强迫,权威,专制,压抑,无奈。

  多年来,我真的很少碰到对“权柄”没有负面看法的华人,曾被权柄伤害,而对权柄产生负面看法,使许多父母想要避免在孩子生命中成为一个带有权柄的角色。

  在餐厅里,一个五岁的小女孩因不被允许吃口袋里的棒棒糖,而大吼大叫,当妈妈尝试安抚时,她竟然对妈妈拳打脚踢。

  而那个妈妈一面挨打,一面告诉大家:“孩子只是太想吃糖,不是故意对我无礼。”

  大卖场里,一个七岁的男孩想买某样玩具,却因爸妈阻止,要求到别的店去比较价钱,而当场发飙,当爸爸贴近那孩子,想好言相劝时,却被他裹了一巴掌。这位爸爸怕他再来一掌,抓住儿子的手,肚子又被踢了一下。

  旁人开始围观,议论纷纷。受过高等教育的爸妈和颜悦色地,将儿子半拉半抱入车。回家后,续集怎么演呢?妈妈赶紧拿毛巾来,帮儿子擦掉一脸眼泪鼻涕,轻声告诉他:“别生气了,又不是不买。”

  爸爸则一面拿出刚买的蛋糕切给儿子吃,一面说:“货比三家不吃亏,这功课一定要学的,钱不容易赚呀!你自己仔细想想。”

  那天,这对父母一直耐心陪着,等到孩子气消,恢复正常。而对儿子打爸爸的事件,他们,都避口不再提起。

  回忆起来,这位爸爸对自己当天的“应对方式”还非常庆幸,他相信,孩子一定有能力靠自己在整个事件中学习到他该学习的功课,如果作爸爸的当时控制不了情绪,立即使出父亲权柄管教儿子,终究,只不过在勉强儿子选择对的行为,并没有真正帮助儿子学到功课,甚至,会让儿子因着反抗权柄而拒绝反省善恶对错。

  他还认为,孩子自己就有能力选择对的行为,发挥原本就潜藏在里面的优秀品格,父母,只需要在旁边用爱心和耐心等候,当孩子脾气过后,让他自己反省出其中对错,得到正确行为的结论,那,才是真正独立。

  这种把权柄管教当成高压暴力,而完全不愿意对孩子使用权柄的理念,根据美国当代著名心理学者,畅销书籍作家,爱家机构创办人詹姆斯·杜布森(Dr. James Dobson),和其它一些当今最有威信的基督徒心理学家的说法,几乎可以说,就是直接把孩子送进青少年叛逆的推手。

相关搜索:父母 管教 权柄 放弃

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