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为孩子立界限(十):嫉妒律

扫码阅读 更新时间:2016-07-12 来源:幸福满家园 作者:marg 发表于2016-07-12 人气:...

  听众朋友欢迎你来到幸福满家园的节目里,今天是娟娟老师跟我们分享《为孩子立界限》里面的界限十律。

  燕君:娟娟你好。

  娟娟老师:燕君你好,听众朋友大家好。

  燕君:我们昨天谈到界限十律里面的积极律,怎么帮助孩子对自己的行为来负责任。那么今天我们来谈什么?

  娟娟老师:我想再谈一个律,叫嫉妒律。嫉妒律简单来说就是帮助孩子克服嫉妒的心态,学习懂得感恩。嫉妒---我们在这里专讲孩子,孩子觉得别人有的我也要有,往往有一种攀比心态。觉得别人吃的、住的、用的都比我好,就会嫉妒别人。然后觉得这些也是我应该得的,没有得到就会很难过。或者说是他觉得所有的东西都是他应该得的,他想要的就应该得到。如果得不到就不高兴,觉得你对他不好。这种心态就是嫉妒心态。一般这种孩子都是看到别人有的,不看自己有的,所以基本上不会感恩。有嫉妒心态的孩子很难懂得感恩,今天我们要教大家怎么样克服嫉妒心态。

  燕君:在新约雅各书四章二节那里说:“你们贪恋,还是得不着;你们杀害嫉妒,又斗殴争战,也不能得”。这也告诉我们,就算你嫉妒贪恋这些东西,也不能得到。我们实在是需要从这些不好的想法里面出来,而我们能够培养另外一个好的品格,也就是感恩的品格。

  娟娟老师:下面我举个例子,帮助父母亲怎么样才能够帮孩子培养一个感恩的品格,而不是嫉妒。有一个小孩,他正高高兴兴玩自己的玩具,突然之间看到另外一个小朋友走过来,手里拿着一个新的玩具,是他以前没有玩过的,他觉得更喜欢了。这时候他就嫉妒了,觉得自己应该拥有这个玩具。然后他就问妈妈要,这个时候妈妈有两个选择,一个是立刻买给孩子,满足他。一个是拒绝他,训练孩子离开嫉妒,学会感恩。如果你立刻满足他,在他得到满足后潜意识会觉得我想要就能够得到,他会以为得到他想要东西的是理所当然受之无愧的了。那拒绝他呢,就是要告诉孩子家里有很多类似这样的玩具,我们不需要买太多同款的玩具回家。当然孩子刚刚听到你说不可以买他一定会反抗的,可能他会觉得你不爱他,不给他想要的东西。也许妈妈这个时候看到孩子难过也会有一点点难过,这是面临考验的时候,妈妈要不要坚持?你如果没有坚持,那前面的界限就浪费了不能起到一定的果效,然后又重新回到起点----就是他想要的他都要得到。但是如果你坚持了界限,孩子可能会不高兴,会有受挫感。这个时候就会给孩子一个影响,原来不是所有的东西他都能得到的,不是一切东西都是属于他的。

  燕君:这也是限制孩子的一个欲望,不要让他一直无限制的发展下去。其实也不完全是限制,你需要给孩子一个约束,立一个界限,告诉他不是什么东西都需要。

  娟娟老师:这真的就是一个界限,让孩子知道需要得到的和想要得到的。想要的东西不一定是需要的东西,这个思想对孩子将来是有帮助的。如果上班以后,在工作上受挫了。在他成长的过程中有这个经验和基础,他知道不是所有的东西都是可以得到的,那么别人不能满足他的时候,他也能够接受,就不会有太大的受挫感。即使别人对他态度极差,他也能够接受。

  燕君:所以我觉得不止是物质上,在心理上也要不断的成熟起来。如果他一直都觉得别人应该理所当然的满足他,他就会遇到很多的挫折不能够过去。

  娟娟老师:对,如果一直理所当然。这样表现出来的就是不成熟,不能够应对将来工作中的挫折。孩子有嫉妒心态是很可悲的,一个嫉妒的人一直觉得很空虚,心里面是空的,是不满足的,但如果给他一些限制、一些挫折,反而会生出感恩的心。实际上感恩和嫉妒是一种心态,跟真正得到多少东西没有太大的关系。得多的人反而会不满足,拥有的少的他可能会很感恩,嫉妒和感恩是一个品格。所以我们要培养孩子感恩的品格。在培养的过程中,父母能够给孩子两样东西,一个是满足,一个是挫折。我们需要满足孩子必须的需求,但是一定要在那些不是必须需要只是想要的东西上限制他。在满足需求和限制欲望上找到一个平衡点,让他懂得满足也懂得受限制。

  燕君:这个平衡点也是很不容易的,那么我们要怎样找到这个平衡点?然后让这个平衡点内化到他们的心里面,才能够让他们有感恩的品格。

  娟娟老师:这里面有一些技巧,我在这里讲三点,第一个是给予,这个给予是我们要在爱和亲密关系的需求上要给他。比如说孩子小的时候需要妈妈抱,我们一定要给他。这个时候不适宜让孩子受挫,你要在每个小环节上满足孩子被爱的需求,满足生活上必须的物质需求。在爱和亲密关系上不要故意伤害孩子,让他在爱的里面成长。当然给的时候也是要界限,不是无限制的满足孩子。这样孩子会自我中心,容易不懂感恩。

  燕君:还有需要注意的是,我们中国人不是很懂的肯定孩子,对孩子要求很多。我想劝勉听众朋友做父母的多去肯定自己的孩子,这也是一个很重要的需求,我们一定要满足孩子。

  娟娟老师:这是精神上的满足,同样需要给予孩子。第二个就是限制了,因为在给予的时候我们不能没有任何限制,有求必应是不可以的。所以要给孩子一个界限,就是让孩子知道有的时候并不是想要就可以得到的,而必须做出一些努力。有的需求是完全不需要的,不需要的就可以不去满足,这个是需要父母坚持的。

  燕君:在英文字母里面有两个字,一个是want,一个是need,什么是需要的就是你的need你的需要,但是什么是你的want?你的想要。想要的不一定需要,也就无需满足他了。这样就要给到孩子一个界限。给他需要的,限制他想要的。

  娟娟老师:满足是有限制的满足孩子,我们再举一个例子,就是孩子想要的东西有时候也可以给他,但是需要他付出一些努力。比如一个孩子想要一双很漂亮的运动鞋,虽然这个品牌的运动鞋有点贵,但家里还是可以负担的。这时候你要告诉孩子,你可以帮助他买,但是一半的钱需要他自己付。这样他可以把自己的零用钱攒起来,在平时就要少买零食和饮料了。这样的话孩子也会明白,需要的有时候也是可以满足的,但需要自己付出一些努力。这样对孩子的成长也是有益的。

  燕君:对,这样就不会让孩子觉得只要我想要父母就给我,而是我想要是需要付出代价的。

  娟娟老师:是,这样将来孩子在一些有需求的时候,他也会愿意付出努力、付出代价。帮助他将来能够付代价得到自己想要的东西。因为有努力在里面,他就会格外珍惜得到的东西。

  燕君:我记得我的孩子他就是买了一双很好的运动鞋,是他自己出钱买的,因为我们都不赞成他买这么贵的东西。但是买回来以后,他好好的保养。每次穿完之后都擦的干干净净,我想这个是他付出代价之后的珍惜。

  娟娟老师:特别是物质很丰富的父母亲,真的不要把爱心泛滥到满足孩子所有的需求,你一定要给他有界限,让他知道不能够轻易得到他所有想要的。即使得到也需要付出努力。

  燕君:除了给予孩子所需要的,然后有界限给他们。让他们明白需要和想要的区别,得到与不得的差异。不是每一件东西都可以得到,那么最后还有些什么?

  娟娟老师:第三点就是接纳,在立界限的过程中孩子可能会觉得不舒服,很受限制。也许会生气、会反抗、很愤怒,这个时候父母需要接纳孩子的感受,接纳并不代表他做的是对的,只是我们很同理他当时的心情和情绪,这样孩子会觉得舒服一点。然后这个烦恼就不会加强,会比较接受你给他的建议和限制。当他可以接受限制的时候,就会慢慢把受限制的感觉和感受内化成一种品格。知道不是所有的东西都是他的,他不是世界的中心,不是世界围着他转的。这样当他得到自己需要的东西就会感恩。感恩的品格就会慢慢被培养起来,这个就是接纳。给孩子立界限的时候,接受他负面的情绪。但是温和的坚持界限,这样就帮助孩子从嫉妒的心态转化成感恩的心态,让他在满足和挫折之间有一个平衡。

  燕君:我们一直在谈界限的时候,有两方面要同时做到的,一个是同理孩子,接受接纳孩子的感受。然后继续坚持所立的界限。这样才能把这个感恩的品格在孩子生命中培养出来,有了感恩的品格不仅是现在你可以和孩子和平相处,将来孩子也会受益无穷。

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