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自我中心:婚姻中的癌症

扫码阅读 更新时间:2016-07-09 来源:境界 作者:提摩太·凯勒 发表于2016-07-09 人气:...

  用自己的自我中心反击对方的自我中心

  培养婚姻中的服侍心态,最大的障碍就是人类的罪性:根深蒂固的自我中心。自我中心是很多婚姻中最有破坏力的问题,并且是每个婚姻里永远不变的大敌。婚姻一开始,它就是婚姻当中的癌症,并且是致命的癌症。在《哥林多前书》13章经典的“爱的颂歌”里,保罗说:爱是恒久忍耐,又有恩慈,爱是不嫉妒,不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易动怒,不计较人的过犯。(林前13:4—5)

  保罗反复强调,爱就是“不求自己的益处”。保罗列举了自我中心的许多表现:没耐心、容易发怒、讲话刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、怀怨。在夏皮罗对离婚夫妇的采访中,明显可以看出这个问题是婚姻破碎的根源。

  双方都以自我为中心,都提出自己的主张,结果对方回敬以更大的不耐烦、怨恨、粗暴和冷漠。换句话说,他们用自己的自我中心来反击对方的自我中心。因为自我中心的本质就是让你敏锐地觉察到对方的自我中心,并且因此受到冒犯,感到愤怒,与此同时却看不到自己的自我中心。结果总是双方关系螺旋式下降,陷入自怜、愤怒和绝望,最终感情被啃噬得一干二净。

  但是,一旦圣灵感动你,让你认识福音,你就会足够快乐,从而让自己可以谦卑,福音能给你内在的满足感,让你可以自由地恩待别人,哪怕你没有从双方关系中得到回报。如果没有圣灵的帮助,如果主的荣耀和爱没有持续注入你心灵的水库,你就不可能真正顺服,不可能持续体贴别人的益处;就算是顺福和体贴,迟早也会变成自义和怨恨。

  我称之为“爱的经济学”。银行里有存款,才大方得起。同样的道理,如果对你来说,爱的源头和人生意义的源头是你的配偶,那么对方一旦让你失望,你所经历的就不是哀伤,而是情感的灾难。然而,如果你晓得圣灵在你生命中的工作,就有足够的爱存在“银行账户”里,就可以包容你的配偶,哪怕你当时没有得到多少情感的回报或感恩。

  想拥有美满的婚姻,就需要圣灵所赐的能力:能够服侍别人、能够摆脱自我中心、能够把别人的需要置于自己的需要之前。圣灵的工作就是让福音感动我们的心,这种感动会弱化我们内心的自我中心原则。如果不借助某种超自然的力量,我们不可能对抗自我中心的本性,不可能有一种服侍别人的基本心态。

  凡是你舍不得的,没有一样是你的

  那么,若想得到婚姻中的幸福,首先必须靠圣灵的能力来舍己和服侍。也就是说,双方必须持续把对方的幸福放在自己的幸福之前,才能找到自己的幸福;而这种无私的心态,只能处于对耶稣的感激之情,感谢他为你所成就的大恩。有些人会问:“如果我把对方的幸福摆在我自己的需要之前,对我有什么好处?”回答就是——真正的幸福。

  这就是你得到的好处,但这种幸福是通过服侍别人,而不是利用别人。这种幸福对你没坏处。这是来自“给别人快乐”的快乐,来自“付出昂贵的代价去爱别人”。今天的文化宣扬“以我为主的婚姻”,认为把对方的利益放在自己的利益之前这种提议是压抑人性。他们这样说,是因为他们没有深入了解基督教关于现实本质的教导。基督教的教导是什么呢?

  首先,基督教说,神是三位一体的——也就是说,三个位格在同一个神里面。并且,《约翰福音》17章和其他经文告诉我们,从亘古到永远。父、子和圣灵彼此荣耀、彼此尊崇、彼此相爱。所以,在神性当中,有一种“以他为主”的特质。当耶稣基督上十字架的时候,他只是秉性而行。正如CS路易斯所写,当耶稣为我们舍命的时候,他只是“在穷乡僻壤的恶劣天气中做了在自己家里怀着荣耀喜乐常做的事”:舍己。

  然后,圣经说,人类是按着神的形象造的。所以,我们被造当然是为了敬拜神,我们活着是为了荣耀神,不是为了我们自己。我们被造是为了服侍神,服侍别人。这意味着,如果我们试图把“追求自己的幸福”摆在前面,把“顺服神”放在后面,那就是违逆自己的本性,最终以悲惨收场。

  这看似矛盾,却是真理。耶稣说:“凡是想救自己生命的,必丧掉生命,但为我牺牲生命的,必得着生命”(太16:25),他说这句话就是在重申这个“舍己”的原则。耶稣在说:“如果你追求幸福胜过追求我,就连一样也得不到。如果你服侍我胜过服侍自己,就能既得到幸福,又得到我。”

  保罗只是把这个原则应用于婚姻而已。努力服侍对方,让对方满意,而不是追求自己幸福,你就能找到新的幸福,更深的幸福。很多夫妇发现了这个奇妙的、“恍然大悟”的真理。为什么会这样?因为婚姻是“神所设立的”,而舍己的爱是神的本质属性,所以这种爱反映了神性,尤其展现于耶稣基督的位格和作为中。

  因此,当你面临婚姻问题的时候,首先要去寻找问题的根源:不同程度的自我中心和不愿意彼此服侍。保罗所用的“顺服”一词最早是军事术语,描述的是士兵无条件服从军官。为什么?因为人一参军就不能再控制自己的事情,不能自己安排度假休息,不能决定什么时候吃饭,甚至不能决定吃什么。

  要加入一个整体,要成为一个整体的一部分,就得放弃自己的独立地位。你必须放弃单边决策的自由。保罗说,这种舍弃自己权利的能力,这种服侍别人的能力,这种重视集体利益胜过自己利益的能力,不是一种本能;它不是与生俱来的,却是婚姻的真正基础。

  这听上去压制人性,但这正是人际关系的精髓。实际上,有人认为这是万事互相效力的诀窍。你必须愿意放弃某个东西,才能得到这个东西。个人成就位于持续无私服侍别人的远端,而非近处。这就是生活的普世原则。

  连社会生活也是如此,你必须停止思考自己给别人留下什么印象,才能给别人留下好印象。文学艺术也是这样,整天挖空心思标新立异的人,永远不可能真正创新;而一旦你只想朴实地讲真理(毫无在乎这事被别人讲过多少次),十有八九会在无意中创新。这一原则贯穿生命的始终,适用于一切领域。舍弃自己,你会发现真正的自己。丢失生命,你会得着真正的生命。而凡是你舍不得的,没有一样真是你的。

  伤痛让我们忽视自己的自私

  保罗说,福音可以解决这个问题。保罗的话如雷贯耳:

  他替众人死了,为的是要使活着的人不再为自己活着,却为那替他们死而复活的主而活。(林后5:15)

  根据圣经,罪的本质就是:人不为神和周围的人活,而为自己活。这就是为什么耶稣可以把所有律法——神对人的全部旨意——总结为两大诫命:爱神,为神而活,不为自己活;爱别人,关注别人的需要,胜过自己的需要(太22:37-40 )

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