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为孩子立界限(七):动机律

扫码阅读 更新时间:2016-06-11 来源:幸福满家园 作者:蓝天 发表于2016-06-11 人气:...

  燕君:今天请娟娟老师和我们分享如何和孩子立界限,有时候我们只希望在忙碌的生活当中,只要孩子听话就好了,或者孩子能够负责任就好了。那么,娟娟老师,当我们在教养孩子的时候,我们只要满足于他们听话或者他们能够负责任就好了呢?

  娟娟:我想我们的父母亲不应该仅仅停留在让孩子听话或者是说他一个负责任的孩子就够了,我们不应该只关注孩子的有问题的行为,我们也要找到行为背后的原因,要让孩子为正确的理由做对的事情。

  燕君:所以,我们不仅仅让孩子做一个听话的孩子,或者说做一个负责任的孩子,我们还需要给孩子一个正确的动机,让他可以去做对的事情,那么,什么是动机律呢?

  娟娟:动机律就是说孩子为自己行为做主的时候,他要为正确理由做对的事情,而不是为了害怕处罚才做的。

  燕君:所以,我们要培养孩子有一个正确的动机。

  娟娟:有的时候他是一个错误的动机来表现出貌似好的行为,我们不要这样子。

  燕君:在圣经里面约翰一书4章18节:“爱里没有惧怕,爱既完全就把惧怕除去,因为惧怕里含着刑罚,惧怕的人在爱里未得完全。”我想这个是能够培养孩子最高的动机,因为爱。

  娟娟:下面我们举个例子来说明什么是不好的动机,比如说有个小男孩,他做功课,那他的爸爸就站在后面督促他。这个小孩好几次想要离开桌子,在房间里面闲逛就是不喜欢做功课,这个爸爸就坐在后面唠叨着,监督着他把功课做完。这样的一个例子,在表面看来,这个小孩最后是完成了功课,完成了爸爸叫他做的事情,貌似他有好的行为,可是我们要问一下,如果这个爸爸,第二天晚上不在他身边,你想想这个小男孩会做什么呢?他可能去玩了,因为做功课的动机不是因为他想要做功课,也不是因为他认为功课很重要他才去做,因为他不想让他爸爸老在背后盯着他,所以他才不得不做的,他的动机不算是正确的。所以他就不会坚持下去,而且不会自己主动去做,或者这个爸爸又喊又叫又威胁,然后就逼迫这个孩子乖乖就范,可是这个结果是持续不久的。

  那我们再举一个例子,一个人去朋友家做客,坐在一起吃饭聊天,等他们吃完的时候,这家里面的三个女儿没有等父母亲说半句话,他们就站起来,收拾桌子,有的清理碗盘,有的收拾厨房,他们都做得很麻利,也做得非常地快,把厨房整理的很干净,这个人就问其中的一个女孩说,你们为什么做家事都不抱怨呢,一般孩子做家事都抱怨的,那这个女孩就说我喜欢帮忙,我也希望我的妹妹做他们该做的事,从她的回答里头,可以看见她谈的是她的动机,她喜欢,首先她的动机是她爱家人,所以她喜欢这样做,而且她这样做的话,她会影响妹妹也会去做他们应该做的事情,所以这也是个动机,就是她做她的那一份,然后影响别人。

  燕君:讲这个动机的时候,就是他有他的动机做事培养他的习惯,这样子的一个动机要如何形成呢?

  娟娟:这个动机的发展是一个过程,它不是一下子能够形成的,我们可以先来看一看,动机发展的几个阶段,孩子在遵守界限的时候,或者父母亲在为孩子立界限的时候,第一个可能就是怕承担后果的,所以他才来遵守父母亲给的界限的,这是最初阶段的。当然,孩子肯定是不愿意承担后果的,可能一开始会有反抗,如果父母亲不能坚持呢,他就可以偷懒了,他就可以不承担后果了,最初的阶段坚持是最重要的,父母亲一定要坚持界限,前后一致,当然也要同理心,同情孩子的这些情绪反应,他抵抗的那些行为,慢慢地孩子就会逐渐地超越这种反抗的心理,开始接受现实。他就会逐渐的接受说,没有界限就要付代价的,他就要承担那个后果的。这是一开始,他可能会因为后果,来遵守这个界限。

  慢慢地从害怕后果再往前一步,孩子会逐渐地把这个界限内化成一个观念,这个时候,父母亲的表现也很重要的,如果这个父母亲在这个立界限的时候,太严厉,太权威,他会觉得说你给我界限太严格,他如果做不到,他就有罪恶感,这些意识就不是很好,所以父母要避免太严格,太严厉。

  应该怎么做?就是用爱心持续地与孩子立界限,如果他能够持守就给他一个大大的鼓励,让他就是里面的那个感觉他是被爱的;同时他又有一个约束感,他就更愿意接受你的界限,慢慢地从这个不成熟的观念,他就开始关心他的行为对和错,就进到另外一个阶段,他关心他行为的对和错,他开始内化你的界限成为自己的界限,而不是模仿你想要做的东西,慢慢形成对和错的观念,他有了自己的价值观。

  燕君:这个时候他会去判断对和错,什么是他应该做的,什么是他不应该做的。

  娟娟:所以,孩子一开始的时候是不管对和错的,他只是因为怕那个后果他才就做的,慢慢慢慢他就发展出来因为这个事情是对的,所以他就要做;错的,他就不要去做。当然我们不要让孩子停留在这一步,只停留在这一步,就让孩子就会只知道对错,什么事情他来论断别人的时候,就用对和错论断别人,就很容易批评别人,所以我们要进入到再一个成熟的阶段,就是引导孩子,我们表现出我们的爱,让它内化我们的爱,它就会超越到对错伦理的问题,而进步到更高的动机就是爱,这个爱就是个孩子最成熟的那个动机了,帮助他内化这个界限,让他超越对和错的阶段,进入到这个爱的层次,就是他如果做了一件事情不好是因为他会伤害到别人,或者让神伤心的这个层次,这个层次我相信是最好的一个层次,他不想做这件事情,是因为他不想让这件事情伤害到别人,或者不想让神伤心,进入这个层次才是真正那个爱的层次。

  燕君:培养孩子动机是一个过程到最后这个最成熟的阶段,就是他能够体会到别人的需要,而他不愿意伤害别人,那么在我们要帮助孩子培养这个好的动机的时候,娟娟老师可不可以给我们一个些实际的例子让我们更明白。

  娟娟:比如说一个男孩跟着妈妈去超市买东西,然后他就很调皮捣蛋,他就把那个土豆片从架子上抓下来,他就一直抓,抓很多,可能有的时候会扔到地上。这个妈妈给孩子设界限可能有两种办法,第一种办法这个妈妈就会告诉这个孩子说:小明,如果你要再把这个土豆片抓下来,妈妈就真的要生气了,要打你了。这是一个办法,我们来分析一下好不好,这个小男孩他所面对的是一个失控的妈妈,所面对的是一个生气的妈妈。那这个时候,也许他听了妈妈的话,他遵守妈妈的界限就不去碰它,它动机是什么呢?是害怕,他害怕妈妈生气,所以他就不做了,这个可能会让他发展到以后如果他是因为害怕妈妈生气,他做不好,他可能长大以后他变成一个专门讨好别人的人,如果他长大了是变成一个讨好人的人心他里面会很痛苦。

  燕君:这个妈妈应该怎么样的反应会帮助这个孩子立个界限有一个好的动机呢?

  娟娟:这个妈妈还是要运用因果律,所以,她可以选择第二种办法来做,她可以说小明如果你再把土豆片从架子上拿下来,我们现在马上就到商店外面去罚站,回家以后,因为你浪费了我的时间,所以你要花同样的时间帮我清理厨房。我们可以看见这个妈妈给孩子的后果是一个是罚站,一个是清理厨房。甚至妈妈也可以有一个后果是失去和小朋友玩的机会,妈妈是用平静的语气说的,没有表现出失控,所以这个小孩子面对的问题就不是一个失控的妈妈,而是她看见她行为的问题,她的行为这样子做不对,他要受罚,他的罚就是罚站或者清理厨房,他看见他,原来可能是他的行为做错了。

  如果这样子做的话,我们说他可以帮孩子培养出好的动机来遵守界限呢?是因为持续用这种方法对待孩子的话,在这孩子身上会发生几件事情,第一,他开始看见自己的问题,而不是责怪别人,妈妈没有表现出愤怒,没有表现出来失控,不是用责怪的语气说话,所以让他可以把焦点集中到自己身上,不是在妈妈身上,看到自己的问题。

  第二呢,他可能发展成一种约束感和自主感,他可能要约束自己,因为他要做错事情可能要承受痛苦,所以要想不承受痛苦,他就要自我约束,当然因为他那个痛苦、那个后果不是想要讨好别人,只是一个自然的后果,所以他可能想要约束自己。

  第三,在这个学习的过程中间,他可以肯定的是他没有失去父母的爱,因为父母亲用平静的语调说他说话,是爱他的方式来做的,虽然让他承担后果,可是一直是有爱在他周围的,所以,他不会担心失去爱。

  第四,他也会明白说他的父母亲,他的老师或者他的朋友有比他还大、还强壮,如果他拒绝约束自己,这些比他强的人就会来约束他。他知道说如果他生活世界上,他是需要被约束的。

  这些动机都算是比较好的动机,可以让这个孩子能够约束自己的行为,看见自己的问题,当然如果孩子越来越大的时候,我们就可以把上帝的爱在引给他,交给他说神是怎么爱人的,然后我们应该怎么爱人,如果你这样子做,神会伤心的,把他引到那个更成熟的爱。我想要提的就是这个更成熟的爱,是这些小孩子没有办法理解的,因为他是要逐渐发展的过程,当孩子越来越大的时候,他会体会到这个成熟的爱,他不想伤害别人,也不想让神伤心的层次,才可能会发展出来。

  燕君:好像要先回到那个点上,就是我们做父母的要先有这个榜样,我们要让孩子明白这个成熟的爱的话,我们自己也要表现出对孩子的一种忍耐以及爱,然后,让他们更多的能够从父母身上看到那个爱,然后认识神的爱。

  娟娟:所以,我们之前是反复讲说,父母为孩子立界限的时候不是用愤怒,不是用羞辱,不是用轻视孩子的方法来做的,乃是让他承担他行为的后果,让他承担他做了选择之后的那个后果就可以了。所以会逐渐培养出来孩子的一个好动机,当然父母的态度是非常重要的,你和他讲话的时候是用一个温和、平静的语气,里面有爱的语气和他讲的,他会体会到的。

  燕君:也请娟娟帮我们今天这个动机律,来做一个结论。

  娟娟:我们希望孩子有好行为,他可能有三种动机,第一个,他如果不负责任,会带来他承受后果的那个痛苦,他因为不想承受痛苦,所以,他有好行为,这是第一个;第二个他开始逐渐发展说他关心他的行为是对或者是错,因为想要做对的事情,所以,要有好行为;再逐渐发展的时候,他的动机可能就变成说,他关心他的行为会带给朋友或者上帝什么样的痛苦,他因为不想让朋友和上帝痛苦,所以他有好行为,这样子的话,这个孩子因为发展好行为的时候,因着他对的动机,他就有更好的行为,做父母亲的也就更放心,作为父母亲我们实在是有责任,把父母亲给他们立的这个界限内化成自己的界限。我们还是再一次的强调说,当孩子没有遵守界限,他可能会生气、失望的时候,父母亲让孩子知道我们是爱他,是无条件地爱他。让这个孩子觉得有安全感,在这个爱里面有安全感,我们在为孩子立界限的时候,首要的第一位的是爱,其次才是定界限,我们是因着爱才给孩子定界限的。

  燕君:所以,我们不要只是让这个孩子表面上做一个好孩子,乖孩子,而是让我们今天学习的动机律,能够帮助孩子有一个正确的理由来做事情,有一个正确的态度来面对他的生活。

  我们真是谢谢娟娟老师来和我们分享。

  听众朋友,我们今天所谈的是动机律,我们不仅要帮助孩子做一个听话的孩子,我们也要帮助孩子为一些正确的理由做一些对的事情,这是他们的动机,娟娟老师教导我们如何帮助孩子能够培养一个好的动机,希望听众朋友我们一起学习在教导我们孩子的时候,帮助孩子如何培养他们的动机。

  听众朋友,幸福满家园在5月份到8月份有爱家人的这一个活动,听众朋友你对爱你的家人有什么样的想法吗,或者在爱你的家人这件事情上你有什么行动吗?欢迎您给我来短信告诉我,我们短信的号码是13229966122。请您在前头注明幸福,我就会收到你的短信,我也会在节目中分享您短信。

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