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将心归家(四):婚姻的四个阶段

扫码阅读 更新时间:2016-05-29 来源:幸福满家园 作者:marg 发表于2016-05-29 人气:...

  今天我们的节目是爱我家专辑,将心归家,为家而战的第四集,仍然是由国际真爱家庭协会的会长叶高芳牧师在这里跟我们一起分享。

  燕君:叶牧师你好!

  叶牧师:燕君你好,各位朋友大家好!

  燕君:我们昨天谈到神对每一对夫妇婚姻的心意是什么。今天进入婚姻的实际,看看我们每一对夫妇在欢欢喜喜结婚之后,就实际要进入婚姻生活。在新婚的这一段时间,叶牧师有什么建议可以给到大家。

  叶牧师:人的生命都是有一个周期,我们从生下来到年老到死亡,这个周期是生老病死。婚姻其实也是其中的一个周期。如果我们有幸达到现在的平均寿命的话,大概是活到八十到九十岁,在这个阶段里面会经历四大婚姻的过程。

  第一阶段是在结婚三年左右。这里有两大挑战,第一个就是新婚从浪漫到现实,有多少人没有经验,结婚以后才发现对方不是原来想象的那个样子。和谈恋爱的时候完全不同,这就是谈恋爱永远不能与婚姻生活等同。这个不同并不是谈恋爱的时候有所隐瞒,而是很正常的婚姻生活。更何况有些人在谈恋爱的时候会美化彼此,结婚以后就很难接受现实。没有几个人在结婚之前不带着对婚姻多多少少的幻想,包括结婚以后认为对方会为自己改变,我们一定会浪漫到底,绝对不会有问题,这些只能够成为一个理想而不是现实。所以听众朋友如果体会到事实并不是如此,也是很正常的。只要我们经过幻灭的过程来处理幻灭的过程,而不是放弃。或者是处理不当,所谓处理不当,就是想要改变对方,或者指望对方为自己改变。改变不是单方面的,而是改变之前我们要接纳。更何况改变对方不见得是客观的必要。因为夫妻相处在一些具体事情上也不是有绝对的标准,只是原生家庭的习惯而已。这些不同是需要夫妻彼此调试,是需要一段时间的磨合。其实新婚三年左右还有一个最大的挑战,就还在没有孩子之前还好,时间金钱上都不会有大的挑战,也有时间陪伴彼此。有了孩子以后就不一样了,这时候大家会有很多的不适应面对的困难也是很多。其中比较突出的有我们常常(特别是母亲)会把大部分时间放在孩子身上,就会忽略了丈夫,夫妻之间亲密关系就会疏离。以前我们提到在家庭中夫妻关系是最重要的,亲子关系以及父母关系都不能高于夫妻关系,否则会有很大的危机隐患。另一个当有了孩子以后,母爱是很重要,但父亲的角色也很重要。养育孩子从一开始爸爸就要和妈妈共同担任这个重任,要参与到其中。我觉得这个概念是很好的,我发现我们华人是因为过去没有父母的榜样,我们还秉承着男主外女主内的传统观念。照顾孩子是母亲的责任,父亲会觉得照顾孩子不重要。其实是一样的重要,尤其现在一些双薪的家庭。如果你还是要太太上班是很现代化的概念,可是你回到家对于分担一些家庭责任还是很传统,这个是不对的。双薪的职业妇女很辛苦,外面工作很累,回家以后还有很多家务等着她。丈夫还会希望他能够像结婚以前的样子,这个是不容易。曾经碰到这样一位先生,刚刚有第二个孩子,他在见到我的第一句话就是要离婚。他说他的太太每天都忙着家事,忙着照顾孩子。在她那里好像我根本不重要,根本不管我的感受,我在外面辛苦做事,回家也是不能享受夫妻关系。我现在才三十岁,我要这个婚姻干嘛。这就反应出一个问题,丈夫从自己的角度看自己是很委屈的,旁边的太太听到先生埋怨这一大堆就说,这些我也知道我也想要。可是家务孩子谁管,每天自己忙完很晚,而且累得毫无精力。这个先生不能够体谅。他说我常常十点钟在床上等太太,结果一觉醒来天都亮了。那怎么平衡这种不和谐呢?这个需要夫妻间的合作。在家务上先生是需要帮忙的,因为大家在外面都很累。夫妻需要分工。这样过了一段时间,俩夫妻的关系就改善很多。这个是从丈夫的改变带来的果效,这位先生从丈夫的角色转换进入到爸爸的角色,对家庭有了更多的责任。

  第二个阶段大概十年左右,这个阶段也会有两大挑战,第一个挑战就是养育孩子的挑战。孩子多了事务就会很多,压力也会很大。这个阶段是太太们最迷茫的阶段,有的太太可能会放下职业来养育孩子。在这个过程中,如果没有先生的帮忙,得不到先生的肯定。这个时候太太就会质疑自己的付出值不值得?在这里我要告诉妈妈们的是这是一个选择不是牺牲。需要认识到的是这样辛苦带孩子远比带钱回家更重要。还有给先生的一些劝勉是孩子多了更需要爸爸的参与养育。结婚十年之后还有一个特别需要提醒听众朋友们的,就是七年之痒,外遇高峰期的挑战,这个是不能疏忽的。不要以为已经过了七年,夫妻感情不会有什么大的问题,不会有外遇的。我是一个做了多年婚姻辅导的牧师,我在处理外遇这个问题上了解到华人是在七到十年之间。第二个挑战就是情感上外遇的机会有几方面的原因,首先是结婚十年左右的人基本是在职场上从第一线上升到小主管,同事人际就会广一些,管理的人多一些。如果一不小心就会越界。其次这个阶段家里最忙乱,这个时候太太全力忙孩子,先生又没去帮忙,精力会失衡。夫妻生活就会出现量少质差的诟病,再加上外面的机会也多,这也是一个原因。所以我特别提醒要共体共担,先生要帮忙太太分担一些家事。另一方面提醒太太要体谅到先生的需要,努力维护夫妻之间的亲密关系,这样就不会给外遇有机会可乘。

  第三个阶段差不多进入到二十五年左右,这个阶段的特色就是步入中年期,孩子会逐渐离开家。这个阶段夫妻需要注意的是,如果过去婚姻问题没有改善,在这个阶段会有更大危机。华人文化是夫妇关系不好,但孩子在身边的时候,会为孩子不离婚,注意力也会放在孩子身上。但空巢期的危害是过去的婚姻家庭问题如果没有处理好,过去的误会没有解除,过去的伤害没有疗伤,当变成一对一的时候,是一件很恐惧的事情。不安、危机都会在这个时候出现。所以婚姻中每个阶段的危机都要及时处理,累积起来的结果是很糟糕的。要么维持表面的婚姻,有名无实。要么就是放弃这段婚姻,离婚。在美国有数据告诉我们中年期离婚率是最高的。本来经过艰难进入到中年期,是应该享受第二婚姻蜜月期的时候,享受夫妻独处的光阴,一起去做一些喜欢的事情。如果处理不妥,会有很多遗憾。

  最后一个阶段大概到结婚四十到四十五年之间,现在人的寿命都会延长。这一阶段的老人生活是金色年华,更要珍惜在世的年日,珍惜身边的老伴儿。在就是学习预备好另一半离开后的生活。晚年的生活更需要亲情关系的支持,只有你在不同阶段维持好了亲情关系,到晚年才会享受到亲情的支持。亲情关系和家族支持对老年人的身心健康很重要,在这里也提醒家有老人的儿女要多关心老人的生活。最后还是讲到信仰,在另一半先离开之后也无需太过悲伤,因为回到天家和老伴儿重逢的确据指日可待。所以要过好在地上的每一天,在这里要祝福老年期的夫妇过好晚年的婚姻生活。

  燕君:谢谢叶牧师。我相信信仰无论在我们那一个阶段都是很重要的,我们可以依靠神给我们的力量面对这些困境。讲到老年,讲到丧偶,是一件很难过的事,但是可以到教会过一些肢体生活,这个也是可以帮助缓解老年的孤独。

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