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为孩子立界限(三):因果律

扫码阅读 来源:幸福满家园 作者:蓝天 2016-04-17 人气:... 我要投稿

  燕君:今天我们由娟娟老师来继续和我们分享《为孩子立界限》这一本书,今天我们要谈到界限十律,这十律里面的一些规律让我们一起来学习,

  燕君:娟娟,你好!

  娟娟:燕君,你好!听众朋友大家好!

  燕君:今天我们要来谈如何为孩子立界限,那么上一次我们有谈到什么是界限,做父母的我们为什么要给孩子立界限。我们知道我不只是要孩子的现在,我们也希望帮助未来有一个健康的孩子,那么娟娟,你今天要和我们谈些什么?

  娟娟:我们今天要具体地来谈如何为孩子立界限,我们来介绍这个界限十律,今天我们要讲的是第一律——因果律,因果律之前我想先举两个例子,我想要比较两个妈妈在类似的事情上面他们不同的处理让我们明白什么是因果律。

  这个妈妈叫莎莎,她计划着全家一起去迪斯尼乐园玩,早上她就告诉他的儿子,他的儿子叫杰生,告诉他说你先要做后院的工作,把那个后院的草要整理一下,必须在11点之前完成,因为那些除草的工具在11点之前必须还给朋友。所以,妈妈一再地提醒儿子要去完成,一个小时之后杰生没有开始,妈妈就再次提醒他,30分钟以后,又重复去提醒他,可是等到11半时候,儿子还是没有去做这件事情,妈妈看到他没有做就尖叫起来了,说我告诉你出发之前一定要完成的,不然的话我们的时间就要拖了,因为这个工具必须要还的,她就很生气地发脾气,就叫了爸爸和妹妹一起把这个庭院的工作,就一起去把它做完了,他们在下午的时候,总算是出发了,去迪斯尼的路上了。这个时候在汽车上的气氛就很不好,因为大家都抱怨这个儿子他没有做完,妈妈就很生气,这是一个例子。

  那同样的一件事情,另外的一个妈妈是怎么样来处理的呢?另外这个妈妈叫做苏珊,她也是计划要出门,她就告诉她的女儿说一点钟要出发,你在一点钟之前把这个庭院的工作做完,然后她就去做别的事情了,她没有来提醒这个女儿要做,等到快离家的时候,她发现她交代的事情女儿并没有去做,这个妈妈就给女儿说:看起来你是不打算出门了,很可惜我们只好少了你了。这个女儿就大叫:这样做不公平,这不公平,不能这样对我,我要去玩。但是妈妈就很平和地说:我已经很清楚地告诉你出去玩之前需要做的事情了,我真的很遗憾,你选择不做,那就再见。顺便告诉你一声,我们可能吃晚饭的时候不会回来,晚饭你最好自己解决,希望你下一次选择的时候,可以做一个对的选择避免惩罚,然后这个妈妈就给爸爸和另外的一个孩子一起去过了一个愉快的下午,这是另一个例子。

  这是两个妈妈在处理类似事件的时候,她有了不同的处理。第一个妈妈是不停地唠叨,不停地去提醒儿子要做的事情,然后她很情绪化,儿子没有完成的时候,她就发脾气尖叫,而且她没有让自己的孩子为自己的行为付代价,她让全家人来弥补了这个孩子造成的后果;那第二个妈妈,她就适当地提醒,她没有一直不断地提醒,适当的提醒会让孩子觉得做这件事情是我的责任,而且妈妈的态度很平和,没有大声地发脾气,很平和地告诉她,你不做要承担一个后果,承担一个惩罚,然后她真的做的出来,用行动来让孩子付代价,就是她没有办法出去玩,你就在家里就好了。

  所以,我们就看到这两个的不同,什么叫因果律呢?就是告诉孩子你做出好的选择,就会有一个好的结果;做出一个坏的选择,就会有一个坏的结果。而且你必须承担这个后果,这就是因果律。因你种下了一个因,你就会享受到一个果。

  燕君:这也是一个界限,让她明白我这么样去决定一件事情,那个后果我就要自己去承担。

  娟娟:我们要让孩子实实在在地经历损失,因为一个人的行为导致他必须面对现实的那个结果,比如痛苦、损失时间、金钱、财物或者喜爱的东西、看中的人等等,他有这样的损失的时候,他才会有真正的改变。

  燕君:在我们用个因果律教导孩子之前,我们要用什么样的方法去实行呢?

  娟娟:这个是一个很好的问题,我们可以让孩子自由地选择,比如说两个或三个的选择,你是可以选你做什么?然后你可以照着你的选择去处理后果,我们可以具体解释一下,如果孩子做了一个好的选择,我们可以给他称赞,增加他更愿意照着选择去做,让他知道他做了选择以后可以得到更多的权利,是因为他值得信赖,可以奖赏他。但是,孩子做了坏的选择,虽然我们可以对他的损失表示同情,但是要让他承担后果,同时我们避免落井下石的评论,就是那种大发脾气,藐视他、贬低他,这种行为都不要,只是让他承担那种真实的后果,我们不要有个情绪化的反应给他。

  燕君:就是在他做错事之后,我们应该用一个平和的态度,因为他自己已经承受了那个结果。

  娟娟:举个例子来说,我儿子他是一个高中生,他喜欢玩电脑,晚上所以睡得很晚,这个也是讲过很多次,但是他就是做不到早睡觉。后果之一就是早上起不来床,他就常常会迟到。我一开始想尽办法避免他迟到,可是每次都迟到,后来我就不再责备,然后他迟到,我就早上让他自己定闹钟,我就叫一次,然后我就到客厅里等,他就晚起了,晚起了也没有关系,我送你去学校,每次这样子多了以后学校就会累计他的次数,6次就有一个惩罚,他接受惩罚的时候,他很生气,可是等他被惩罚之后,他就很长一段时间不会迟到,都不用我去再抱怨他,他就不会迟到,这是一个比较容易做到的例子。

  还有一个在我儿子身上,如果他头一天睡得太晚,他早上就不想起床了,他就想装病,说我生病了,我今天就不去上课了,那我学习到了这个立界限。好,你有两个选择:一个是现在起来是上学,迟到也不要紧,但是我们还是去上学;第二个选择,你可以呆在家里,可以不用去上学,但是你没有生病,如果你选择不去上学,我不会给你请假。我把这个后果告诉他,然后我就等他做决定。他就说我不去上学,我说好,你就在家里,妈妈就去上班了,可是我不会帮你请假,你就是旷课。等到我下班回来的时候,儿子就跟我说,妈妈你要帮我去请假,如果不请假的话,我今天的功课就不能补,我如果不能补,就影响我的成绩,我的成绩不好,我就不能考上好的大学。他要抓我的弱点,因为我很在意他想要上怎么样的大学,这一次我就狠下心来说:你旷课就一定要承担后果,我觉得我那次做得很好,我就咬紧牙关说,你这次不是妈妈做错,所以妈妈不需要承担后果,你上不上大学不是我的事情,是你的事情,你做错,你就自己承担,我不会帮你去请假,我就很坚定地说我不请假,我也没有骂他,他一看我的态度很坚决。然后他觉得没有指望了,他就很生气,转身就到房间去,嘣的一声,把门关上了。可是我就真的没有请假,不管他怎么样发脾气,从那之后他就再也没有旷课过。

  有的时候他也会,有一次他来试探我的底线,他又不起不来床了,很想要睡觉,他说我生病了,我说你没有生病,你同样的选择,你可以去,也可以不去,但是不去,我就一定不会给你请假,然后我就走了,我就做在厅里等他,过了十分钟,他就自己出来了,虽然迟到了,可是没有旷课。

  从那之后就再没有一次,所以,我就自己尝到了,父母亲坚持原则,坚持那个界限划在那里,让孩子承担他做得选择的后果,我不替他弥补,他承受了后果,他就接受教训,他就真的改变了行为。

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