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婚前纠结,易结不易解!

扫码阅读 来源:会员投稿 作者:陈丰盛 2020-07-25 人气:... 我要投稿

经文:歌8:7

爱情,众水不能息灭,大水也不能淹没。若有人拿家中所有的财宝要换爱情,就全被藐视。(歌8:7)

关于婚前的纠结,其实不只是青年男女会纠结,连父母也会纠结。有时候,儿女们不纠结,反而父母会很纠结。可以肯定,这种结很容易结,却很难解决。同时,我们看到,这种易结的纠结的种类也特别繁多。今天,我们所分享的,只是针对大龄青年的三个小问题:第一、先成家后立业,还是先立业后成家?第二、就算找到对象,可能也结不起婚,怎么办?第三、孩子都成剩男剩女了,还不想结婚,怎么解决?

本文为什么引用这段经文,是因为很多问题都似乎跟钱扯不开关系,有必要作为我们的提醒:

先成家后立业,还是先立业后成家?

当你听到“我现在哪里有条件结婚啊?”这句话的时候,请问你第一个反应会是什么?我相信大多数人跟我一样,大概最先想到的是没钱。表述者的反问与听者的直接反应,都是很正常的,表明我们双方都受同样的世俗文化影响,以致谈“条件”的时候,就自然与金钱挂上关系。

这正是拜金主义驱动下的世俗文化,使我们在经意与不经意间受到潜移默化,就算你意识到的时候觉得不愿意,但你却已经非常实在地受到影响。在此,我不是想要谈论世俗文化对我们的影响,而是来谈论拜金主义驱动下的婚姻观念,是如何左右年轻人的思想,使得他们在跃跃欲试的爱情里望而却步。

该问题的引发点,还是我某天下午与小伙的交谈。小伙说:“我还认为结婚还不应该是我的事,担心结婚会给自己拖后腿,至少要先有一定的积累,起码是有房、车、钱了,才可以谈婚姻。”在他的表述中,所谓“有一定的积累”就是指在事业上的成就,担心婚姻会给自己的事业拖后腿。这种非常普遍的看法,流行于现在的社会,大家都一致认为不要太早结婚。我的回应是:“所谓成家立业,当然是先成家、后立业。”

因为大多数人都是持相反的看法,认为先立业、后成家是比较合理的,所以我不多谈论,只是单方面来论述我的看法:先成家、后立业。

首先,我们先来谈谈“先立业、后成家”的现象产生与困境。

第一、 先成家、后立业,是一种传统,不管是中国,还是西方,大致都一样。但为什么现在会有那么多人持相反的看法,都是被逼的,因为拜金主义的影响,结个婚需要几十万、几百万,“高富帅”或“白富美”成为标配,其中“富”成为不可或缺的条件。所以造成大家的观念就是:“没有钱,有什么资格结婚?”

第二、 先立业、后成家,是年轻人被捆绑的结果,大家的价值观念被锁定在“钱”上,几乎所有人都走向了“以财宝换爱情”的模式,所以大家都想要给自己积累一些财富,才敢去谈结婚一事。极少人会很单纯地因为爱情而结婚,真正地嫁给爱情,而不是嫁给金钱。可以肯定,那种纯粹为了爱情而裸婚的,就成为许多青年人可望不可求的梦,所以大家是有这份心,却没有这个胆。

第三、 先立业、后成家,成为很多年轻人的重担,也成为许多家长的心病。不是所有人都可以迅速立业的,更是不多人可以在单身时期就达到财富的一定积累,反而因为没有成家,一些人没有责任意识而懒散,从而难以有财富积累。没有成家,对于家长来说是一种心病,特别是对于家境并不富裕的家庭,家长更是着急。

现在,我们看看“先成家、后立业”的益处:

第一、 先成家、后立业,是一个传统,更是人生的一种规律,是比较自然的人生阶段。

第二、 达到适婚年龄的青年男女,都达到了生理的成熟年龄。成家之后,接着就是养育儿女。特别对于女性而言,其生理达到最佳生育年龄是26岁,能够顺利结婚、生育,必然对整个家庭来说是较健康的。所谓“三十而立”,若是30岁以后才考虑结婚,可能就会失去结婚、生养的年龄,且对后面的事业并无助益。

第三、 “家”是人生最重要的港湾,年轻人因有“家”,而不再有“心灵流浪”的感觉,在相爱的婚姻关系的基础上,夫妻一同去创造财富。在身心灵方面需要用婚姻来维系,以致达到身心的健康。明显,结婚是有助于身心的健康。较先立业后成家,先成家后立业更能够使年轻人在家庭关系中得到心灵的满足,并激发出对家庭的责任。

第四、 对任何人来说,财富不能是“不劳而获”的,而应该是用双手和智慧去获取的,才能学会珍惜,也在夫妻一起的积累中更加促进双方的关系。试想,能够与自己所爱的人一起去创造生活、获取财富、分享所得,这是何等浪漫与幸福的事?其中所经历过的酸甜苦辣,都是人生的必修课,而整个“课程”有Ta的陪伴,这不正是成家至美的图景吗?

第五、 对人生来说,成家与立业是相伴的,不能顾此失彼,且真正的成就也不只是“立业”一项,包括婚姻家庭、生养儿女。因此,不管是成家、生养、立业,都需要有适当的时机。

最后,结婚当然不能随便,但决不能“钱”字当头,更应当在“钱”之外去择偶。你会发现,不以“钱”标配的择偶会更加理性、更显智慧,所建立的关系也更加理想、更具幸福、更能持久。

别用50岁的成就要求20出头的人

上面提到的小伙,正跟一位女孩谈恋爱。两位都很优秀,彼此关系很好,大家都看好他们。我问他说:“怎么样?准备什么时候结婚啊?”

他很自然地回应了一句说:“我觉得自己还很年轻,不急,所以一直没有想这个事情啊!”

他接着说:“我感觉,自己还没有到结婚的年龄,谈这个事情还太早了!”

我问:“为什么觉得太早?”

他说:“一是我的年龄还小,更重要的是,我现在还没钱、没车、没房。还达不到结婚的要求。”

说到年纪还小,我听说他25岁,倒是觉得确实还很年轻,但也已经达到适婚的年龄。不过,谈到没钱、没车、没房,达不到结婚的要求时,我当然跟大家一样,第一反应自然会觉得好像很有道理,也很是现实。现在很多人在择偶时,所设的条件就是钱、车、房,如果达不到要求,就被称为是“裸婚”,所以很多人自然被这些条件给吓到了,以致对婚姻望而却步。

当然,小伙还多提了一句,即是他自己对结婚的一种理解:“我还认为结婚还不应该是我的事,担心结婚会给自己拖后腿,至少要先有一定的积累,起码是有房、车、钱了,才可以谈婚姻。”他说“没钱、没车、没房”,所以还达不到结婚的要求,让我对他有一份发自内心的同情。我认为这是今天非常多爸妈们所关注的,也是他们经常所犯的错误,导致年轻恋爱男女错过了心怡的对象,造成一生的遗憾。

当我想到“没钱、没车、没房”的时候,马上想到圣经中大卫与歌利亚对决时,扫罗王要将自己的铠甲给大卫,但大卫穿上的时候,拖都拖不动,所以就只好脱下铠甲,穿回他自己的牧羊人服装,也不带扫罗的刀,带着自己的弹弓,挑了五颗石子。最后,靠着耶和华神的力量,杀死歌利亚,成为以色列历史中最经典的故事之一。后来,扫罗要将自己的女儿许配给大卫,对他提出一个“要命”的聘礼,就是要一百非利士人的阳皮,目的是借敌人来杀大卫,但大卫却能力超群,结果以两百非利士人的阳皮作为聘礼而成为王的女婿。

这两件事同样发生在大卫身上的故事,联系到今天处在人生事业起步阶段的年轻人,被要求“有钱、有车、有房”,难道不正像是“扫罗的铠甲”给大卫穿,给大卫提出“要命”的聘礼吗?首先,我认为有钱、有车、有房,大概在一般的城市里,最起码的资产要求都是在百万以上,对于处在事业起步阶段的年轻人来说大多是难以承受的。其次,即便有些年轻人真的达到这样的要求,可能是向家里要来的或者是借来的,或者用“六个钱包”(爷爷奶奶、爸爸妈妈、年轻夫妇六个人的钱包)凑出来的,结婚就成为他的一个大重担,甚至给刚起步的事业增加大的负担。再次,一般这种要求都是长辈提出,年轻人是受影响的一群,所以年轻人都是一种重担。最后,也是我重点要说的,这要求对于很多人来说是40多岁,甚至50来岁的中年人才能达到的(还有很多人达不到)。

因此,我在这里要说的是,“有钱、有车、有房”的要求,是将50来岁的人的成就压在20多岁的年轻人身上,这本身是不合理的。几百万的资产,对于正常的工薪阶层,恐怕连40、50岁的人来说也是不容易的,甚至有非常多的人没有达到,就算有一些人为孩子而买房、买车,却成为家庭的一大重担,其实即不合理、也不合算。就算有些人,家庭条件很好,对于几百万都不在话下,但请问,当他们在20多岁结婚的时候,是否就达到“有钱、有车、有房”的要求?恐怕那个时候,他们也是什么都没有的状态。

最后,我们要说的是,对于择偶来说,钱、房、车,是可遇而不可求的,它们不是最重要的,重要的是结婚的对象(这个男孩或女孩)的为人,双方的价值观念,双方的信仰状况以及两人是否懂得怎样相爱。有以上的基础,两个相爱的人,可以一起创造家庭的财富、共同经历人生的风雨、分享生活的快乐与痛苦、同奔生命的高山与低谷。

理性面对家里的大龄未婚儿女

某天下午,我正在教会值班,一位年60多岁老弟兄来访。他一见到面就说:“我正好找你,希望你可以帮帮我。”坐下之后,他就开门见山地说:“我跟女儿的关系出现很大的问题,近期我都失眠了。”乍听之下,我们必然知道他们父女关系确实进入危机,但危机到底有多大?还需要进一步地了解。

弟兄继续诉说他与女儿的关系。首先,他说他俩没有沟通,找过几家图书馆,想找到解决的办法,但没有答案。其次,是他女儿的婚事,成为他的一个大难题,也就因此而造成冲突,自己也失眠了。

经过交流之后,我从心理学中沟通的五个层次帮他分析,发现他们俩并不是没有沟通,反而有深层次的沟通,是他自己所不留意的。但重要的问题是他采用的沟通方式有问题,使得“爱”变成“伤害”。我可以肯定,这正是他与女儿问题的核心,从而引出第二个问题,即女儿的婚事。

他很爱自己的女儿,希望她能够早日成婚,无奈女儿不但没有找到,反而要求很高、享受着自己的小日子、不体谅父亲的心、经常只是敷衍父亲。一讲到这些,这位父亲真诚地流露了自己的情绪,并说:“为她,我真是愁白了头。现在,我们在家里几乎不说话,形同陌路。”我能够体会到作为父亲的这份着急的心,感叹“可怜天下父母心”。但我除了这份同情之外,仍需多一些了解他们在这方面的沟通,以及造成的伤害。他回应说:“我基本上不能说这事,一提起,就会跟我急。当然,我的态度也不好,因为一提起这事,我心里就很烦!”我也问及她现在的生活状态,他回答:“什么都很好,过得简直就是个‘单身贵族’,也就是因为这样,我才更急啊!再耽误下去,真的就没有希望了!”。

这位父亲与女儿的问题,其实是大龄青年家庭较为普遍的现象,相爱与和谐的家庭被折腾得“鸡犬不宁”,甚至关系完全破裂,实在令人觉得遗憾。面对这样的问题,大龄青年很是无奈,有些人妥协把自己给嫁了,造成婚姻的不幸,父母后悔却无法改变事实,有些人因此陷入心理困境而无处申诉。所以,笔者认为,在双方(谁都)不能直接从“兜里掏出一个人来结婚”的事实面前,父母的认知改变、方式改变、态度改变是非常有必要的。

对此,我采用认知行为疗法试着提出一些核心的问题。我希望这些问题成为逼婚父母的思考,相信逼婚者与儿女关系危机重塑的有效自救手段。请思考:

1. 你说她要求很高,难道你认为你的女儿要求低才好吗?你是不是认为你女儿已经“配不上”她的要求,所以就一定要放低要求?

2. 你认为你女儿有要求好,还是没有要求好?如果你女儿找了一位要求低的,你会接受吗?

3. 你说她享受着自己的小日子,难道这不好吗?如果反过来,她每天愁眉苦脸,茶不思、饭不想,甚至连工作都做不了,这样才是她应该有的态度吗?如果你的孩子就过着她的小日子,唯独没有找到对象,难道你们的生活就应该这样冲突、争吵下去才行?

4. 当你说自己急的时候,你的女儿会不会比你更急?无奈她的朋友圈里已实在找不到她所期待的对象,所以只好先将自己的小日子过好,会不会比你更着急?

5. 会不会她也被一些不幸的婚姻所吓到了,所以在没有找到合适的之前,不愿意为结婚而结婚,她可能存着“宁缺勿滥”的心态,会不会她正是为自己的婚姻负责?这是否更加值得鼓励?

6. 你不断地逼着她有效吗?还是适得其反,导致严重的伤害?你们的关系也越来越糟糕?如果男孩子看到你们的冲突,会愿意进入到你们的家庭中吗?会不会从此而“吓跑”他们?

7. 当你给她找对象的时候,是否因为她年纪大了,就认为“是个男的都可以”的心态,放低了要求,所以就容易被她拒绝,其实她不是敷衍你,而是出于尊重和礼貌去相亲,但实在对方不是她所喜欢的?或者,再反过来想想,如果真的是她喜欢的,她会轻易说“不”吗?

8. 你的那些不太合适的做法(虽然出于爱),是在鼓励她找对象,或者更像似急着要将她“赶出家门”?你认为是否需要改变方式,以致关系得到改善?

做了以上系列的反思之后,我向这位父亲提了几个建议,希望可以有效改善他与女儿的关系:

第一、认同女儿对自己的婚姻负责的态度,尊重婚姻的神圣;

第二、为女儿单身阶段的“贵族”生活感恩,鼓励她成长为适合婚姻的人;

第三、肯定女儿“宁缺勿滥”的想法,不为结婚而结婚;

第四、改变爱的方式,不再活在情绪化中,不再批评、责骂;

第五、用爱接纳女儿,宣布:“既然等了,就要等真爱,不过爸爸可以一直陪着你,成为你的后盾”;

第六、不再逼婚,与女儿有效沟通,并成为她的参谋;

第七、为她祷告,交托给神,因为她是你的女儿,更是天父的女儿。

父母催婚、逼婚,都是源于爱,但爱很多时候却成为伤害,因为错误的观念和错误的方式。我们无奈为什么“爱而伤害”?因此,我们要肯定父母的爱,却期待改变爱的方式,以致在接纳、认同与相互支持的前提下等候家庭中新成员的出现与加入。所以,请保持慈父爱母的身份,升华家庭的和谐关系,成为你们久久未等到配偶的儿女的强力后盾。

总结:不管是谁,对婚姻有要求一定是好的,向对方提出要求也是你的权利,但婚姻的基础不是金钱。不管在哪一个家庭,父母对儿女的挂心,总是天经地义的,但儿女的婚姻要他们自己选择,父母要学会尊重,更要学习交托,不是将婚姻的幸福交托给金钱,而是交托给生命的主。

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