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我的恋爱故事,遇见惊喜……

扫码阅读 来源:会员投稿 作者:梦茹 2020-06-12 人气:... 我要投稿

我们手牵手投入了一场终点已定的意外之旅,在旅程的辗转中,彼此搀拉,成为最默契的伙伴,也着意捡拾起那些生命中缺失却至关重要的东西……

第一次恋爱

从小喜欢做白日梦的我,曾经无数次幻想:世上会有那么一个人,单单为我守候,就像《灰姑娘》《睡美人》中写的那样,我们相遇、相惜,他救我脱离险境,我们最终永远幸福地生活在一起……

可现实中,我是一个非常保守的女孩。读大学前,我活在家长、老师的期许中,不越雷池一步,以为那就是生活该有的样子。

进入大学,外在的要求似乎一下子不见了,一对对恋人成了校园里绚丽的风景。在羡慕的同时,面对伸向我的“爱的橄榄枝”,我却几次转身离去。当时我认为是对方会错了意,觉得原本单纯的朋友关系,不该被轻易跨越,心里还会对此产生厌恶感。现在想来,是因为那时我的心还没有准备好,虽然幻想爱情,心里却无法接受要好的男同学变成男朋友。

如此慢热的我,大学毕业后选择继续读研,希望投入一个温暖怀抱的想法越来越强烈,却发现,读懂异性的表达不是件容易事;而我对男生的理解,还停留在初高中时混迹在他们中间哥们义气的阶段。认识自己内心对不同特质的异性的真实感受,于我而言也如剥洋葱一般。

于是,懵懵懂懂、莽莽撞撞、兜兜转转,在28岁那年,我终于经历了第一次真正意义上的恋爱。因为之前的学习,我当时似乎知道如何选择,似乎了解在关系中如何进退,也自以为懂得什么是爱。就这样,带着些许自负,我一头扎进这段交往中。

被无力感裹挟

最初,我们因为相似而踏实,因为相异而惊喜。但随着相处久了,彼此生命中一些更本质的东西显露出来,让我们双方都无力招架。

我很爱读书,很多知识和经验都从书中得来;再加上成为基督徒后,自认为对上帝的真理和事物发展的规律有一些掌握,这使初恋的我自信满满。每当一些危机初露端倪,我就能“准确预言”后果,分析利弊,并且紧接着事情就会朝那个方向发展,让弟兄在实践中被挑战。虽然看见上帝的手在其中,牧师也提醒我,要看上帝在做什么,我却没有信心与上帝同行,对上帝、对恋人、对自己,都没有信心。面对彼此个性的冲突、为人处世方式的差异和彼此不合上帝心意的地方,我好像摩西派到迦南地的另外10个探子,看那些困难足能把我吞吃,看自己就如蚱蜢一样。

记得一次,我心里正较力,忽然有一个声音说:“宁可让步,听凭主怒。”(参《罗马书》12:19)主在告诉我,这事他不会不管,他要我等候。之前,每次内心交战,心中出现或读到特别让我心动的经文,我都会仔细揣摩,顺应上帝的带领。可这次,我虽然听见,却完全控制不住自己的情绪,只想凭冲动行事。我甚至怀疑,我是不是真的听到了上帝的话?他为什么要我去做我根本做不到的事呢?

信主后,我对两性关系的期待是彼此陪伴、顾惜,可以为对方牺牲自己所爱,就像欧·亨利在《麦琪的礼物》中写的那样。但现实来袭,头脑中的知识无法变成行动的力量,我顾不了对方,完全陷入自我保护中。一方面,出于恐惧,我越来越想控制他,严密观察他的一切;一方面,我又无法向他许下婚姻的承诺,他追得越紧,我越想要逃。无力感渐渐裹胁了我的心。

其实,这种状况对他来说,何尝不是一种折磨!我们就好像在互相勒着对方的脖子,都无喘息的空间,又没办法松开自己的手。

对未来的恐惧、对情感的留恋、对自己的失望,交织在一起,使我既不想放弃,又没办法继续。那时,我天真地想,也许分开祷告一段时间,情况会有改变,我可能会更有勇气,或者会力量复原。很多年后,我才认清,人是不可能在短时间内变强壮的,人与人之间深层的心理适应和安全感也不容易在短期内建立。

后来,终于在那个夏日有雨的傍晚,弟兄约我出来,告诉我他的决定:要么继续一起学习生命的功课,要么分手。我流着泪,告诉他,以我目前的状况,继续下去只能互相伤害。我们就这样分开了。

意外之旅

我在悲伤和矛盾中沉寂了很长一段时间,也同时经历着严重的信仰危机。每天下班后,我躺在床上,要么痛苦,要么发呆。可那些困扰我的问题,我当时想破了脑袋也想不明白。我因焦虑自己的年龄想要结婚,但经历这次,又对与异性相处很没有把握。我属灵的母亲鹤子老师常发《荒漠甘泉》给我,她说:“不要停止聚会,生活在属灵团体中。”我也常想起绿蒂雅姐妹回忆单身文章中的劝勉:在单身时就要学习爱的功课。

我终于对自己说,既然想不明白,就先放下吧。我开始向外迈步,认真参加聚会,用心和室友相处,尽力做有意义的事。虽然中间有反复,但也渐渐走出了那个悲伤哭泣的小我,回归到正常生活。

后来,我室友和教会阿姨分别向我提起同一位弟兄,她们都认为我俩很合适。在阿姨的介绍下,我和这位弟兄相识。我们虽然在同一间教会,但因为弟兄姐妹众多,彼此并不熟悉。这次,我心中对婚姻也怀着盼望,但少了之前那种想要投身恋爱的冲动,学会了走在上帝的后面。

弟兄之前也有一段恋爱经历,我们在上一段恋爱中,都看清了自己最需要和最难面对的是什么。于是那天,他第一次打电话过来,简单寒暄后,就直接问我一些关于婚姻中价值观的问题。我的回答很让他放心,我也开门见山地说:“我们都恋爱过,我想你知道,恋爱谈不好会伤人。所以我们先以弟兄姐妹的关系相处,可以多一些机会了解彼此,也给对方足够空间考虑清楚好吗?”

就这样,我们达成了共识。我也向教会的执事、弟兄十几年的好朋友询问,把我的顾虑告诉他,他给我的答复也很让我安心。

后来,我们就时常一起去教会,一起吃饭,也聊对很多事情的看法和各自的经历。慢慢接触下来,我感觉眼前这位弟兄性情稳重,正直而不强势,我们的沟通也很顺畅。那段日子,每天清晨和睡前,我都会跪在上帝面前祈祷,寻求他的心意。上一段恋爱,使我对自己实在没把握,我担心面对不了婚恋中的难处,又让对方陷入失望。

一个主日的午后,阳光透过窗棂,暖暖地洒满房间,我一边做家务,一边听灵修广播。那天的主题经文是:“求你使虚假和谎言远离我;使我也不贫穷也不富足,赐给我需用的饮食。恐怕我饱足不认你,说:耶和华是谁呢?又恐怕我贫穷就偷窃,以致亵渎我上帝的名。”(《箴言》30:8-9)

我听着广播里的内容,心里咀嚼着字句,小跑着到床边拿起圣经。跪在阳光里,经文在我眼前跳动,视线在泪光盈动中模糊。我的心发出这样的祈祷:

“主啊,我很容易被虚假和谎言缠绕,当我一切顺遂,吃得饱足时,我就以为知识、能力都是我自己的,以致忘记你的名;当我贫穷,没有力气承担挑战时,我就会否认你的教导,甚至怀疑你的真实。这就是我,一个渺小卑微的存在;但你从没有一刻丢下我,你一直在我生命中给予厚恩,让我每次回头,都看见慈父——你的身影。

现在,我同样祈求:求你使虚假和谎言远离我,赐给我需用的饮食,让我力量够用,做你喜悦的事。使我也不贫穷也不富足,恐怕我凡事顺遂就骄傲,说耶和华是谁呢?又恐怕我所遇之事,远超自己承受范围,以致亵渎我上帝的名。”

那时,我心里明白过来,遇到可以彼此磨合成长、共同承受生命之恩的伴侣,是因上帝的厚恩怜悯;一生所遇之挑战,在前方刚好有路石可以踩着过去,是因上帝的慈爱预备。

后来,这位弟兄成为了我相伴一生的丈夫。在与丈夫的交往中,我变得坦然而有确信。我们恋爱、结婚,那故事不像《灰姑娘》或《青蛙王子》,我们都知道彼此成不了对方的救赎。那故事更像《绿野仙踪》中多萝西和她的亲密伙伴,或《魔戒》中霍比特人和他的同盟队友。

我们手牵手投入了一场终点已定的意外之旅,在旅程的辗转中,彼此搀拉,成为最默契的伙伴,也着意捡拾起那些生命中缺失却至关重要的东西,使我们终有一天,站在上帝面前,头脑所思、心灵所及、口里所出、手中所做、双脚所行,由内到外合而为一,是上帝起初造我们的样子。

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