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​爱的沟通

扫码阅读 来源:会员投稿 作者:苏绯云 2020-05-06 人气:... 我要投稿

为何感受不到爱?

不少父母很爱子女,但子女不知道;夫妻原本相爱,但对方感受不到,反倒整天吵吵闹闹。为什麽?因为沟通上出了问题。

我的大女儿曾说:“爱要沟通出来,必须做到三方面:要讲,要做,要有适当态度。”

中国人的父母在讲方面最感困难。我常问一些四十岁以上的男人:“记忆中爸爸曾否抱着你们说:『我爱你』?”

他们都搔搔头皮讲不出来;所以他们也很难抱着自己的孩子说:“我爱你。”即使做妈妈的也不常讲,孩子听到的多是责骂。

如孩子练小提琴,一首歌有一百个音,孩子只错了两个,九十八个音都是对的;妈妈讲的只是他错的地方,说的尽是负面话,没称赞他那九十八个音都拉得很好。

我们要学习创造宇宙者──上帝,怎样表达祂对儿子的爱;主耶稣在世时,父神从天上大声说:“这是我的爱子,我所喜悦的。”(马太福音三17)我们做父母的也应这样,多对子女说:“我爱你。”

做的方面,父母通常为儿女付出很多。但如果父母从不讲出来,孩子就不会了解父母的爱心。

如一个女孩念大学时,在学校住了一年就搬回家住;因那时她才懂得妈妈在她身上所作的一切;过去十八年没感受到妈妈的爱,也不懂得享受妈妈的爱。

态度方面,我们中国人更要多多学习。很多时候不晓得用适当的态度来表达我们的爱。让我们看看创造者告诉我们“爱的行动”该怎样?

圣经很多地方都教导我们怎样去爱,其中一段是哥林多前书第十三章4至8节:“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。”

爱是恒久忍耐:“恒久”,不是一两天的事;“忍耐”,我们中国的“忍”字最适合用来说明:一把刀插在心上。

结了婚,多了一个人,彼此的生活习惯不同,要互相忍让、适应;多了一个孩子,就要更多忍耐。爱就是要彼此承担。

女儿晚归,妈妈焦急担心,等了整个晚上,不敢去睡,几乎要报警了。十二点过後,女儿终於回来。

门一开,妈妈一巴掌打过去,骂她为甚麽那麽迟回家。女儿把皮包一丢,“碰!”的一声关上房门。

妈妈爱女儿所以焦急,但她忘记了忍耐,於是爱的讯息就没有传递出去。如果妈妈提醒自己要忍耐,先抱着女儿说:“看见你回来,我很高兴!你知道妈妈刚才有多担心?现在你平安回来,太好了!我很爱你呢!”女儿就感受到妈妈的爱。但不能停在这里。

又有恩慈:“恩慈”不是作好好先生,任凭女儿晚归,而是以适当的态度:“我可以怎样帮助你?”让女儿了解妈妈的爱和担心,之後就要以积极的行动管教女儿。

不嫉妒,不自夸,不张狂:拥有造成嫉妒。须知我们爱的人,并不属於我们。爱一个人就该事事为他的好处着想。若令对方感到不自由,有如金笼里的小鸟,那就不是爱了。

“自夸”就是只有一点点,就把自己夸得很大。“张狂”是根本不懂,只是纸老虎,吹牛而已。

科学家牛顿说:“我只好像一个小孩在海滩捡贝壳,有时捡到一个比较漂亮的;但学问就像前面的大海一样。”他是那麽谦虚。

可是,很多时候我们以为自己懂得很多。父母应从孩子小的时候,就告诉他们父母的有限,很多事情不懂。

有些父母以为自己是大人,不能认错,否则没尊严。须知尊严是赢来的,不是命令人家尊重你。

我四岁时,老师冤枉了我,我是知道的。如果大人不认错,孩子就更不尊重我们了。当我们讲错话、错怪人时,就当道歉认错,孩子反而更会尊重我们;也让孩子知道这样做才是正确的,於是他们有错时就会更加容易承认。

另外,我们不要一面承认错误,一面又将责任推卸给对方。譬如说:“你要是没惹我,我就不会发脾气!”这不是认错,是责怪对方。

不作害羞的事:所谓“害羞的事”,大概有几方面:第一是作错了事,别人耻笑,公诸大众。

第二是所做的事,根本不能见天日,不敢公开。比如,男朋友对你说:“没人会看见的,如果你爱我,就这样做吧。”这就不是爱,那男朋友不知何谓爱,请你赶快跑开。

第三是羞辱对方,这是父母容易犯的错。譬如孩子成绩不好,父母在别人面前批评他。

中国人常在别人面前教训自己的孩子是不当的,应把他带到没有别人的地方,先了解情况,让他有说话机会,然後再适当处理。

不求自己的益处:中国人有道“养子防老”;养孩子是为了自己年老的时候,他来养我们。这说法很功利,是求自己的益处。如果父母有这思想,孩子会觉得父母不是爱他,是利用他。

还有,很多时候做父母的有虚荣心,要藉孩子的成就,叫自己得到满足,这是“求自己的益处”。

做父母的要让孩子觉得自己是无条件的爱他们,这才是真爱。当然,孩子应孝敬父母;但父母不应为了自己的益处而爱孩子。

不轻易发怒:这是传递爱的一个重要基础,也是沟通发生问题的一个重要因素。

以前我以为“不轻易发怒”是:小事不发怒,大事可发怒。其实原文没有“轻易”之意,而是“爱不被激怒”,甚至不能因为你激怒我,我就发脾气。

因为发脾气是完全自我中心,与“不求自己的益处”刚刚相反。事实上,发脾气的人不管别人感受如何,只要感到不舒服就发脾气,是完全自我。

有些人发脾气就大声骂人,这有如调高家里温度,把对方热死;另一种发脾气是不讲话,这有如调低家里的温度,把家人冻死。又有一种发脾气是讲个不停,一天到晚骂这个,嫌那个。

有一种叫“直肠肚”,这种人发了脾气,五分钟十分钟就没事,肚里舒服多了;可是吐得人家一头一脸,他没事,别人有事。

通常我们对外人不发脾气,可是向家人就常发脾气。譬如,今天上班,老板无理取闹,把你训了一顿,你不敢向他发脾气,怕他裁掉你;但回到家一肚子气就向家人发。

其实,你回到家应该为着家人而感谢上帝,可以抱着全家人说:“我看见你们好高兴,今天在办公室真辛苦呀!老板不知怎的把我们痛骂一顿。现在看到你们,我就很快乐了!”

孩子们一定说:“爸爸,别理他,我们都爱你。”如果实在气得不得了,就到房间求主给你平安。

圣灵所结的果子有“节制”,有时我们不懂如何祷告,圣灵会用说不出的叹息,照上帝的旨意为我们祷告,叫我们能节制自己。

不计算人的恶:不要数算别人以前做错的事。如果常说:“你为甚麽总是那麽乱!”或说:“你从来都不帮我忙!”那“总是”、“从来”就是计算人的恶,对方听了一定不服气。所以这种话不应该讲。

有时我们说的话,使对方误会,或听得不清楚。我们不应说:“你怎麽没留心听我讲?”

应说:“对不起,我刚才没说清楚。”又譬如说:“你讲得不清不楚。”

应说:“对不起,我刚才没听清楚。”把责任放在自己身上,对方就不会觉得不公平了。我们应习惯自己负责任,不要推卸给别人,这样就减少很多问题。

跟孩子说话也是一样,要彼此尊重,因为上帝造人是照着祂自己的形像造的,尊重人就是尊重上帝。

圣经特别告诉我们,不要侮辱穷人,因为侮辱穷人,就是侮辱造他的主。

不要欺负你以为容易欺负的人:就是孤儿、寡妇和寄居的,因天父整天看顾他们,必垂听他们的呼求;因此,也不可以欺负小孩子。不计算人的恶和不羞辱人,都是尊重人的表现。

不喜欢不义:中文“义”字真有意思,羔羊在我上面,把我盖住。耶稣基督是上帝的羔羊,信耶稣的人,上帝的义盖在他身上,被称为“义”;上帝把我们当作没亏欠祂,达到祂的标准,这是很大的福气!

“义”就是不喜欢所有不合乎上帝标准的事,例如:不论少年、青年、未婚、已婚、老年人,不看色情的画报、网页和录影带,因这些是不义的事,都会损害爱的关系。

只喜欢真理:没有真理就没有爱。譬如孩子肚子痛,医生诊断是盲肠炎,要动手术;但你很爱那孩子,心想:他已经很痛,医生还要切他一刀,於是恳求医生不要动手术,只给他吃止痛药。

过几天盲肠会溃烂,也许就救不来了。所以如果没照着真理去做,只是感情上的爱,会害了对方。

爱必须完全遵从创造者告诉我们的真理,即使只依一半的真理也不是爱。正如车厂要你用汽油,你若用一半汽油一半汽水,行吗?

让我举个例子:同性恋符合爱的真理吗?圣经创世记第二章清楚告诉我们,婚姻是一男一女的结合。

上帝造了亚当和夏娃,亚当看见夏娃就说:“这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为女人。”上帝又说:“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”

同性恋不是一男配一女,带来的是伤害自己和他人。不是说这是我个人的事,没伤害其他人;就算没伤害别人,也伤害了自己,伤害照上帝形像被造的你。

性的功能是上帝设计的,是好的;但要放在指定的地方:一男一女的婚姻里。我们要好好帮助孩子分辨是非,同性恋是错误的,上帝造的是Adam&Eve,不是 Adam&Steve。

感谢主,祂虽恨恶罪恶,却爱罪人,为罪人舍命。我们要学习分辨罪恶和罪人,恨恶罪恶,却爱罪人。上帝不愿一人沉沦,乃愿人人悔改。

从大学到社会,是一段很具决定性的时间,交甚麽朋友、做甚麽工作、跟谁结婚……等,都会影响一生。

这段时期孩子须在耶稣基督的保护下,有真理的引导。更盼望孩子在未及大学年龄之前,就已经有耶稣基督的生命,能养成事事以基督耶稣的心为心的习惯,长住在主的爱中。

凡事包容:“包容”是给他一个屋顶。外面下雨,请他进来,给他遮蔽,保护他,接纳他。大家个性、习惯不同,做事方式不一,在真理的范围下互相包容、彼此接纳。真理是大前提,而不是甚麽都接纳。

凡事相信:彼此凡事信任,就是父母与子女、夫妻之间彼此信任。可惜,今天很多人常说谎、好隐瞒、爱猜疑……不能彼此信任。年轻人说:“爸妈不信任我,偷听我的电话,偷看我的信和日记。”

父母说:“我们要看看他们是些甚麽人,怕有人伤害你,欺骗你,都是为了爱护你,保护你。”听来似乎双方都说得有理,但其实是未能互相信任。

要别人信任你,先要表现出你是可以被信任的。青少年要取得父母信任,只要好好的做一年;在这一年,你出外依时回家,不叫家人担心;答应做的事,全都做,这样,渐渐养成习惯,父母看见你是可信任的,他们就信任你了。

同样,做父母的也要使子女信任自己。孩子小时,尽量跟他们在一起、留在家陪伴他们;可以带他们同出去时,就全带去,建立起孩子对你的信任。

必须离开时,设法向他们解释清楚,让他们知道你走开一段时间,之後一定回来,信任你不会丢下他们。

也让他们知道你答允的都会做到,你会照顾他们,叫他们知道谁是可以相信的。

家中成员要习惯出外留言,写下联络资料,让家人必要时可以找到你,这样就能彼此信任了。

凡事盼望:从创造者而来的爱是有盼望的,不会绝望的,因祂是永恒的,是有生命的。

也许,今天你的孩子出现了问题,但只要他肯跟你说话,还是有希望的。即使他已离家出走,在上帝里面仍是有希望的,因为我们的天父是永存的,在祂无所不能,没有难成的事。

这孩子在生的一天,他都有希望,恒切为他祷告吧!恳求上帝让他结交好的朋友,遇到一些可以帮助他的人。

恳求天父说:“父呀,对不起,以前我不知道怎样教孩子,求你赦免我;但我是爱他的,我知道你也爱他,你比我更爱他;求你赐给他遇到一些人带他认识你。”

只要你肯为孩子祷告,孩子仍有机会回转,不要失望。恒切的祷告,求上帝指示你,给你智慧:是话语的表达有问题?是爱的行动有问题?或是态度上有问题?

婚姻遇到难处也是一样。有些夫妻沟通的方法很可怜!例如妻子说:“你总是骂我!”

丈夫说:“那你不是一样吗?你也常骂我!”两个人就这样愈骂愈糟糕。我们为甚麽不换个方式来沟通?不要生气,以爱去处理问题;不要绝望,不讲“一拍两散”之类的话。

记着:在上帝的爱里永远有希望。有对夫妻已到快要离婚的地步,後来二人都信了耶稣,发现各自有错,於是都悔改,不再用以前的方法来沟通,改用上帝的方法──以耶稣基督的心为心,谦卑自己,跟从真理。

结果他们没有离婚,相处得很好,开始关怀其他人的婚姻,也开始传福音。

凡事忍耐:这跟前面说的“恒久忍耐”有点不同,前者比较靠近“忍”字的意思;後者则比较靠近“耐”字的意思,有耐力之意,就是在压力下可以继续下去。

人有压力是必然的,例如学业、工作、失业、经济拮据、生病……等都会带来压力,创造者给我们的爱是有耐力的,有上帝所赐的爱,压力可以把一家人压得更亲近,同心祈祷,彼此鼓励来遵行真理。

爱是永不止息:耶稣基督的爱是永不止息的爱!让我们把这短短的一段经文写下来,挂在房间、客厅、起居室、厨房,甚至其他地方,提醒自己怎样爱家人。

可能没有力量做到,请别气馁,记着力量是从爱的源头──上帝而来。上帝是大能者,祂的能力供应不尽;当我们对祂说:“我需要你,我要依靠你”,愿意与爱的源头接连,祂的能力就供应我们了。

我们不要用灯芯般的爱来爱,因为有一天灯芯会能力耗尽;要插在爱的源头上,才能永久有力。

那麽,唯一的方法是“回家”,回归生命的源头──上帝,祂是爱的源头。插了电,按上开关,我们就按部就班照着创造者的手册──圣经的真理来做,使我们的家庭充满爱。

虽然,以前我们做得不对,但耶稣可以赦免。可能你说“我要做的第一件事就是不要生气。”好吧,立定心志,专心一意的遵从主耶稣的吩咐,信靠祂,依靠祂,时刻请祂供应力量,在言语行动前先祷告:“主耶稣,请你告诉我该说甚麽,不该说甚麽。

赐我智慧,用你的话为准则,顺从你真理的标准。不是照我的意见,乃是照你的意思。

赐我你的平安喜乐,叫我跟从你爱的行动。感谢你,奉耶稣基督的名求,阿门。”

如果你这样坚持学习,两个月不生气,你和家人的沟通一定改善。两个月之後,你会发现不但行得通,而且尝到不生气的甜美,也养成不发脾气的习惯了。上帝是公义的,信靠祂吧!

爱的沟通所传递的是上帝的真理,每天与孩子一起读圣经,让上帝的真理提醒我们,让上帝的大爱充满我们的心,彼此勉励,全家以上帝的真理为准绳,无论身在何方,耶稣基督都是我们的主,只有祂是权威,而不是以爸妈的话为权威。全家学习上帝的话,叫我们做一个更好的爸爸、更好的妈妈、更好的儿女、更好的兄弟姊妹。

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如今常存的有信,有望,有爱;这三样,其中最大的是爱。