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拿什么拯救你,我们的婚姻?

扫码阅读 来源:会员投稿 作者:陈约翰 2020-03-26 人气:... 我要投稿

谁也没想到,复工后,民政局居然成了“最热门”的部门。许多曾经的夫妻像约好了一样,竞相在疫情缓解之后,走向了民政局的离婚办理处,以致于离婚要预约排号,而且要排在好几天之后。就连民政局墙上醒目的标语——我们约好携手走完一辈子,亲爱的你,你忘了吗?——也没能拦住他们的脚步。

照这个趋势,加上原本就居高不下的离婚率,出不了几年,有婚姻的成年男女将妥妥地成为少数派,婚姻将破天荒地成为一件稀罕的事情。这对讲究传宗接代、家和万事兴的国人来说,真是一件跌破眼镜的事儿。

何竟到这一步?到底是什么原因,导致我们的家庭如此迅速地解体呢?各种资讯,众说纷纭,也支招不断。若要详细论述此题目,则非有几十万字的专著不可。不过,为简短起见,本人以一篇小文简单聊聊对这个问题的看法。

首先,我得说,从某种角度讲,我还是挺理解现在这些离婚人士的。因为生活实在是一幅重担。共同生活尤其如此!每日的柴、米、油、盐、酱、醋、茶,其实极其熬炼人的性情。家务事都不是什么大事,也不是什么难事,无非是谁买菜、谁做饭、谁洗碗、谁洗衣服、谁叠被子、谁打扫卫生之类的日常小事,不需要多高的智商和动手能力。但难就难在它需要年复一年、月复一月、日复一日地单调重复。

锅、碗、瓢、盆一次次地洗好、摆出,摆出、又洗好;才拖的地,一会又脏了;衣服洗了叠好,穿穿又得洗了;菜场、超市出了又进,进了又出,多是采购一些重复的用品;一会油又没了,米又空了,衣服又旧了;又到了换季的季节,一家人的被子、衣服都要换了;……凡此种种。

比家务活还要熬人的,是要处理各种的关系。我们与一个人结婚,其实是在与他(或她)那个家族结婚。婆媳关系、翁婿关系,各种七大姑八大姨的关系,哪一样不是可以拍一部50多集电视连续剧的事儿?如果再有一个“妈宝男”的丈夫,或者“扶弟魔”的妻子,那日子,真的就得简直了。

几十年前,一对夫妻养四五个孩子,好像也不觉得有多难。现在倒好,一家六个大人,带一个孩子都觉得疲于奔命。从幼儿园开始就报各种的班,一会要补习英语,一会又是要上钢琴、舞蹈课,一会又要接送,忙得一家人真是不亦乐乎,毫无闲暇。如果再遇上个刮风、下雨、下雪什么的,还真让人心力交瘁。

这还都是正常情况,还都没有触及最核心的夫妻关系,两个人的个性和生活习惯的磨合,也没有提到工作是需要多么拼命的事儿。如果你再赶上失业,赶上对方出轨,赶上孩子或家里老人有什么病,赶上孩子不听话,什么事都跟你对着干,而且孩子还不是一个,而是两个,那你整个就是生无可恋了。

结婚之后,你才会发现,一个人的能力和体力是那么地有限。吃、喝、拉、撒、睡,哪样不占用你大量的时间?一个人真正能有效做事的时间实在是少得可怜。一会就又累了、困了,一会就又到晚上十一二点了,自己都不知道这时间是咋过的。

更悲催的,是中国的男人不管能不能挣钱,都不做家务。这极大地增加了妻子的压力。毫不客气地说,中国婚姻中大部分的问题,是男方造成的。男子们甚少或完全不过问家务,仿佛做家务和看孩子是女方的专利,丝毫不知家务劳动的琐碎与劳苦,对妻子也毫无体恤之心。

那些全职太太们对家务和孩子尚且应接不暇,而有工作又要照顾家庭、孩子的妻子,简直就非得成为超人不可。婚姻中,男方常常像个长不大的孩子,让女方甚少感到家庭的温暖。总体来说,大多数中国女性是够不错的,但是,爱也经不起这样的挥霍。所以,离婚多是由女方提出,而男方却还一脸的懵懂,不知哪里出了问题。

简单说这些,一是为叙述婚姻的艰难,二是顺便指出婚姻中存在的普遍问题。以上这些,都已被大多数的文章和作者反思过,于是就此打住。今天,我们从圣经的启示,来看看婚姻中存在的根本问题以及解决之道。

事实上,根据圣经的教导,婚姻关系中根本的问题,在于夫妻二人都以自我为中心。在《基督教要义》里,加尔文是这样诠释的:“我们(每个人)都盲目、不由自主地爱自己,甚至我们每一个人都以为有极好的理由以自己为傲并轻看别人,若别人有缺点,我们不会只满足于刻薄地指责他,我们甚至可恶地使之显得更严重。没有一个人在心里不认为自己是最伟大的。”

这才是婚姻出问题的真正关键所在!两个完全爱自己,希望在婚姻中获得自身利益的人,如何能使婚姻稳固呢?因为要不了多久,进入婚姻的年轻夫妻们就会发现,若想要维持稳定的婚姻关系,就需要为对方付出,就需要体恤对方感受,就需要忍让对方的行为。而且,这种付出、体恤与忍让,不是一时一事的付出,不是一事一处的体恤,也不是一时半会儿的忍让,而是要凡事付出,凡事体恤,凡事忍让。

这是何其艰难的事儿呢?夫妻双方如何才能找到这种付出、体恤和忍让的动力呢?除非能从对方身上得到超过这些付出的回报,否则婚姻必定是一拍两散。早些年,因为女性通常无法独立生存,需要依靠丈夫的钱财度日,于是女方的这种动力还能从经济来源中找到;而现在,经济独立之后的女性,自然就不必维持这个只有付出、而没有回报的婚姻了。

这里,我当然不是反对中国女性社会及经济地位的提高,或认为女性独立是离婚率上升的主因。而是要说明,以前的离婚率低,并不意味着婚姻质量就一定比现在的高。女性社会及家庭地位的提高,无论如何都是一件好事。这种提高,至少使国人婚姻质量低下的问题暴露了出来。

同时,这种暴露也提醒我们,索取型的婚姻是不可能有前途的。如果夫妻二人都是想在婚姻中获得自己的利益,这种婚姻,迟早得散伙,或者名存实亡。站在这个层面讲,若没有更高价值标准的介入,婚姻的解体是一件绝对可预期的事件。

那如何使两个以自我为中心的人,在婚姻中抱持舍己的态度呢?加尔文接着说:“唯一的解决方法就是要将这爱争辩和爱自己的致命毒害从心里根除,而且唯有神的真道才能将之根除。因为圣经教导我们,当记住神赐给我们的才能并不属于自己,而是神白白的恩赐。”

只有一个认为自己完全无有的人,才肯谦卑;只有一个认为自己所拥有的一切完全是来自恩典的人,才肯在婚姻中学习服事对方。而如何才能让一个人做到这一点呢?唯有基督的十字架。唯有透过基督在十字架上的受死,并且自己也愿意主动地背起这个十字架,婚姻才可能有出路!

当然,这必然是一个极为痛苦的过程。不过,你必须学会,否则,婚姻一定会出现各种的问题。

有人说,既然婚姻这么辛苦,那我为什么不去离婚呢?为什么不去享受放飞自我的快乐呢?我想,理由至少有两个。首先,正如你看到的,离婚,会带来包括情感伤害、孩子抚养等在内的各种问题(限于篇幅,不再赘述)。

其次,其实也是更重要的。在经历痛苦磨练,学会在婚姻中舍己和付出之后,你将会品尝到婚姻中极大的喜乐,这是两个人灵魂合一的喜乐,远超过肉体的欢愉。夫妻二人彼此搀扶,共走这段艰难的人生旅程,惺惺相惜、相濡以沫、举案齐眉。这种快乐,没有经历过的人,根本无法想像。王实甫在《西厢记》里说,愿天下有情人终成眷属。我把这话倒过来一下:愿天下眷属都成为有情人。甚愿有更多人能品尝到这种快乐。

所以,归根结底,我们中国人,乃至全世界的人,拿什么拯救我们的婚姻呢?唯有基督!一个人只有在基督里,品尝到了基督对自己那份舍命、舍己的爱,才有可能去爱那些并不可爱的人,包括自己的配偶。这需要神的怜悯与开启。我们盼望有更多的中国人能被神的爱激励、感动,以致可以在家庭中效法基督的死而复活。

当然,这个过程,是一场修炼,是一场对人性的拷问与降卑,是一场自我的挣扎与解脱,是一个对自我的认识与启迪。必须在经历痛苦的磨难之后,方觉甘甜如蜜。从这个角度讲,婚姻对人性的提升还真是有着极其重要的作用。

愿神带领众人都来认识耶稣,并透过耶稣,拥有一个幸福美满的婚姻。阿们!

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