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等待婚姻,漫漫长路

扫码阅读 来源:举目 作者:那小溪 2020-01-13 人气:... 我要投稿

导语

我成为我心里曾鄙视的“离婚人士”。

我成了自己曾鄙视的“离婚人士”

我生长在一个知识分子家庭。一路走来虽然经历了些小波折,但总体还算顺利:读书,结婚,最终拿到博士学位。

2003年,我在美国信主了。很多人都告诉我:“信主第一年是和神的蜜月年,你的祷告神都会垂听的。”带着这种期盼,我开始了人生的新旅程。可是万万没想到,刚决志信主3个月,还没有受洗,却收到在国内的丈夫提出的离婚起诉。要知道,几个月前,他来美探亲,我们还是他人眼中相亲相爱的一对呢!

对于丈夫的离婚起诉,我无法理解和接受,但是由于对方的一再坚持,我虽人在美国,也不得不接受国内法院的判决书。就这样,我成为我心里曾鄙视的“离婚人士”。

之后,我很快就受洗了。虽然婚姻破裂,但我依然希望能和前夫破镜重圆(当然也有希望自己的“污点”清除的私心)。特别是读到《海外校园》上登载的一篇文章,写的是一对年轻夫妇在未认识神之时离婚,后来两人分别信主,在一个查经班偶然相遇,再次重新结合的故事。这篇文章让我仿佛看到了希望,开始不断为前夫的得救祷告,期望婚姻复合。

但事与愿违,从朋友那里知道前夫很快就结婚。这个消息彻底打垮了我——我曾经是何等骄傲的人,现在却成了被他人背叛、离弃的人。我不断问神,为什么让我承受这些,信主后该有的祝福,我怎么没领受到?难道你要用这样的方式破碎我,让我谦卑下来吗?这也太不公平了吧……

神对我的回应只有三个字——“我爱你!”

不是一张白纸,而是一张黑纸

就这样,一个曾经内心无比骄傲的人,变成了内心深藏着一种无望、羞耻感的人。由于我一直一个人在国外,所以周围人都以为我是单身。在教会里,离婚多少显得有些不光彩,每当大家用一种特别的语气谈论离婚的姐妹或弟兄时,我都感受到一种压力。

我曾自认为我是一个很好的人,我的人生如一张白纸,干干净净。只有离婚是我人生中最大的污点,且这污点是因着他人的罪,使我不得不承受。

直到有一天,神让我看到,祂爱我是照着我的本相,而不是我真的是个好人。我的人生不是一张白纸,反倒如一张黑纸,里头呈现的是一个全然败坏的生命。黑纸上,也许零星有一些白点,那是因着神的恩典。祂对我的爱是无条件的,在我还抵挡祂的时候,祂就为我死,让我可以借着祂在十字架上成就的救恩,成为天父的女儿。

感谢主,主的宝血全然涂抹我,我在主里已是新造的人,旧事已过,一切都是新的。(参《林后》5:17)那重重的、压制我的羞耻感并不是从神来的,而是撒但的谎言,因为神已经赦免了我的一切罪,“东离西有多远,祂叫我们的过犯离我们也有多远。”(《诗》103:12)

为什么离婚会发生在我身上

信主很多年后,我曾和牧师讨论,为什么神会允许离婚这件事发生在我身上,特别是当时我刚信主。牧师没有告诉我为什么,但他却说,现在婚姻破裂越来越普遍,教会里也出现越来越多的离婚姊妹,也许有一天,你可以帮助那些和你有同样经历的人。当时的我,听了心里很不以为然,心想这种坏事怎么可以帮助他人,我提都不想提。

但在这过去的十多年间,我开始明白“万事互相效力,让爱神的人得益处”这节经文的意思。神让我有机会陪伴一些经历婚姻失败的姐妹,因着有相似的经历,我更能感受她们的痛苦与挣扎,也更能从内心发出对她们的怜悯、爱和扶持。

重新期盼,安坐等候

大多数人都有对婚姻的渴慕。我虽然经历了婚姻的破碎,但依然有着对新生活的期盼。以前,我决定的婚姻,是完全靠着自己的头脑和感觉。相同的家世、同学多年、彼此了解、共同的爱好,对方对自己的倾心,我曾以为这样的婚姻,是十足完美的婚姻。结局却是分崩离析。

信主后,对神所设立的婚姻有了更多的认识,我期盼着可以与一位敬虔、爱主的弟兄组成一个合神心意的家庭,一同服事神,荣耀神的名。因此,这次我对神说,我不自己找,求你为我成就属你的婚姻。神对我的回应是:“你要安坐等候。”

有了神的回应,我开始了安坐等候的单身之旅。很多人都说,“寻找的就寻见,叩门的就开门,神是听祷告的神”,原以为很快就能看到祷告变成现实。但这个等候的旅程却长得超出我的想象。

说实话,如果看环境,大多时候,我都看不到希望。因为无论是在美国或国内,教会里很少有单身弟兄,单身姐妹却是一大群。但是我知道我们的神掌管万有,祂是大能的神,在祂没有难成之事。因为有这种信心,我与一位姊妹分享:“我们不用看教会里有多少单身弟兄,我们需要的只是一位弟兄,一位神为我们预备的弟兄。我相信那人若是远在非洲,神也会让我们相识的。”话说得很响亮,但是后来我才知,我的信心实际很小。

40岁的挣扎

当我即将迈入40岁,内心产生了强烈的挣扎、软弱和动摇:神真的还会带我进入婚姻吗?都等了这么多年了,连影子都没有啊!

“凡劳苦担重担的都到我这里来,我的担子是轻省的,轭是容易负的”。在软弱中,神是我随时的避难所和帮助。我不断地祈求神的怜悯和帮助。曾经,我自以为有的信心很多还是建立在对自己的自信上。而现在,神让我看到我生命的本相。我所倚靠的是什么呢?自己的容貌、年龄、我拥有的任何东西?显然都不是。神是我的磐石,我的山寨,我生命的根基应该完全扎根在祂的身上,而不是有任何保留。当我被神“敲”后,我更新我的心愿,再次完全将自己的婚姻交在神的手中,求神带领。

期间,我也问神,如果你希望我单身,我也愿意全然接受。于是我祈求神将我对婚姻的渴望挪走。这之后,我为婚姻的祷告便不如以前那么积极了。

时间就这么一年一年地过去了,有的亲朋好友为我着急,建议我主动去找寻,不能这样干等。但神仍旧提醒我,“你要安坐等候,等候我的必不至羞愧”。

但这十几年里,神并没有让我白白地“等”。既然等待,自然不能在无望中苦等,而要在盼望中欣喜地等待。在这个过程中,借着我的日常读经、祷告、教会敬拜、听讲……神让我更加认识祂,医治我内心受到的伤害,我的生命不断被神更新。

记得一个牧师说,一个不能过好单身生活的人,也很难过好婚姻生活。单身,特别是大龄单身,生活不应该是单调的,苦闷的;单身虽有时会有孤单,但我们是属主的,是天父的女儿,有神的爱环绕,单身生活依然可以活出主的荣光,活出天父所赐予的美好、喜乐、充满盼望的生命。我时常走出去领略天父所创造的美丽世界,与亲朋好友分享神的恩典,享受生活中各样的美好,每一天怀着感恩、盼望、喜乐的心生活。

经历病痛,生命更新

在这期间,我也有过对婚姻的彻底放弃。因为有一段时间,我生病了。教会弟兄姊妹、家人为我担心,他们不再为我的婚姻祷告,而是为我神医治我祷告;我也基本放弃了进入婚姻的希望。我心想,以前年轻、身体健康、容貌尚好还被人离弃,现在已到中年、身体又有病痛,怎么可能有人爱我呢?

当我自弃时,圣灵提醒我,我怎么可以这样看待自己?觉得自己有资本值得被爱,就骄傲;现在觉得自己失去骄傲的资本,就自卑,难道这是来自神的眼光吗?在神的光中,我全然接纳自己。此时,对未来丈夫所持有的想法,我也全然放下了。我对神说,只要是你给的,我都愿意接受。主啊,帮助我成为可以祝福我未来先生的人。就这样,借着等候,神不断地塑造我,让我的旧生命不断死去,属神的生命日益成长。

谦卑寻求

没想到有一天,神用我怎么也想不到的方式,带领我遇见了祂为我预备的未来丈夫——一个敬虔爱主,生命成熟的弟兄。

我还记得在遇见他的前一年,45岁生日那天,我置身在美丽的大堡礁,心里有些惆怅,我对神说,若这是主的心意,让我独自一人过余生,我愿意接受。

每一年的年底,我都会祷告,求神让我知道,新的一年我生命需要长进的地方。这一年,我得到的答案是,祂要我学习“谦卑”。新年第二天,一个姐妹为我介绍了一个远方的弟兄。若是在以前,我会很快回复:“谢谢,但我不认为这是神的心意(我认为在团契或教会一起服事中相互认识才是正路)。”但这次既然神让我操练谦卑,好吧,我便放下自己,接受姊妹的好意介绍。

由于对方不是中国人(我一直觉得我未来的丈夫应该是中国人),每一次的邮件都要用英文,我心里有些不情不愿。但感谢主,我有一位属灵同伴,我们每周祷告,之后我和对方的交往便成了我们的必祷事项。邮件往来间,虽然祷告中我心里很平安,但我头脑中仍有很多理由觉得和他不会有结果。因此很多次想放弃,特别是期间我还经历住院手术。但神都提醒我要谦卑,凡事寻求祂的带领,不能凭己意行事。

每一次的邮件往来,我都在祷告中完成。当我完全谦卑下来,神的工就显现了。神特别预备机会,让这位弟兄飞到我的牧师所在的城市。我请牧师与他面谈,弟兄得到了牧师的认可。

“等候耶和华的必不至羞愧”,神是信实的。在我自己断了指望的时候,祂带我跨过红海,进入祂为我预备的佳美之地。在我即将进入46岁的那一天,在神定的那一日,我迈步进入婚姻的殿堂。

给同样在等待的你

回望过去这十几年的等待,有挣扎,有疑惑,有泪水,但更多的却是神恩典满满。感谢主让我经历生命的这一段,使我更认识祂,更明白、体会祂的慈爱、信实、大能和奇妙。

教会有许多大龄单身姐妹。每一次听到姐妹们与我分享她们的挣扎、失望、痛苦、悲观、渺茫时,我都仿佛看到曾经的我。写下我这些年生命的点滴,希望能帮助那些在经历婚姻破碎、或在等待婚姻的姊妹们。也许你们已经等待很久,也许有人比我等待的更长,但我希望,不管未来我们是否能进入婚姻,都要相信神的恩典够用,祂对我们的爱超乎我们所思所想。

此外,婚姻只是人生的另一个旅程,一个生命依然需要不断被神更新、更加认识神、与神同行的旅程。结婚也不意味着,“从此公主和王子就进入幸福。”盼望我们每一个姐妹,将目光从自己的难处和挣扎中,转向那在十字架上创始成终的主:祂已得胜!我们靠着主就可以过一个得胜的人生,一个充满喜乐、盼望和力量的人生,一个彰显主荣耀的人生。

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