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口述实录:被钱绑架的婚姻

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:米糖 2019-11-19 人气:... 我要投稿

回想一年前自己在婚姻危机中的无助和挣扎,才发现一切过去得这么快。我们在一起十年了,结婚四年,孩子三岁,分居一年。

我们是两个背景悬殊的人,年轻又迷茫,走在一起时相信爱情,相信拉着彼此的手就是存在。两个脾气暴躁的人在一起难免吵架,但到底也守着底线,无论吵成什么样,打死都不分开。

不仅背景不同,我们的兴趣爱好、价值观、思维方式,对人生,对家庭的看法也完全不同,硬是靠着自己扛过了磨合期,现在想来我们的轻率是对感情的不负责。

生活就像一出连续剧,只是现实远比剧本残酷。

我的爱情被各种自私的欲望包裹

不久,他开始创业,我也加入其中。我们吵架,和好,承受着失败的压力。我原本是个对自己没有要求,没有追求,眼高手低,还在念书时就沾染上烟瘾的人。

当我们交往后,我就把对生活的无望无解投射到对方的身上,从而变成一种扭曲的无理取闹和希望,说到底就是想尽可能地控制对方。鞭笞他思考,“教育”他“进步”,觉得自己一切都是为了他好。现在想想不知道自己怎么没把这份劲儿用在自己身上。我想这是一种逃避,害怕改变,害怕脚踏实地的生活。

和他一起的两年后,我接触了福音,来到教会。两人一起去教会本是件开心的事,但是刚开始追求神的道路并不顺利。我自己是个挺骄傲的人,刚开始懂一点圣经上的道理就不懂装懂,常常拿来要求别人,教条式的做法给他很大压力;他则觉得圣经上的很多东西看起来很好,但要求太高他暂时无法做到,因他有“更重要”的事要去做,渐渐越来越忙也不去参加聚会了。我也因没能很好的处理感情在我生命中的问题,无法委身,在查经小组里徘徊不定。

后来他跟着朋友进入了建筑行业,迎来他人生中的一个重要机遇,去外地发展,跟别人合伙投资。他很想去,可需要一大笔钱。

我那时虽然祷告了,但还是把自己的想法放在神的前面,也没有耐心等待神的回应,就匆匆按着人的方法,帮他问家里借了这笔钱,满怀着梦想和希望,一手把他推上这条不归路。

一年后需要还钱时,钱早已赔光,我们不敢告诉家里,我父母大半辈子的积蓄和一大家亲戚凑出来的钱就这么打了水漂。我每天等着他的电话,希望事情有所转机,我一面也哄骗父母,不愿他们伤心,失信于人。

我一直在逼他,任凭自己向他倾泄不满,愤怒,绝望。尽管那时两人的沟通已越来越少,我还是一厢情愿关注自己的感受。他平均每天工作18小时以上,面对我的追问时,就开始采取冷处理,不接电话,甚至有一次他濒临崩溃,把手机一关,一个人开车去了越南一个礼拜。但这一切当时我都不明白,因为我只看到自己的恐惧。

我不爱看言情偶像剧,可我的爱情仍被各种自私的欲望包裹,我想得到它,甚至可以把它当作我的偶像。我常常跟神祷告说,我们在一起是多么的不容易,请你一定要怜悯我们,帮助我们,早点让我们回到一起,早点让他赚到他想要的。神似乎答应了我的祷告,但我所面对的是我远远没有想到的。

纸醉金迷中的虚荣与惧怕

他不到一年就翻身了,在当地整个行业叱诧一时,名声大震,等再次去那里时,我已是出门乘百万豪车,两个保镖,一个给我开车,一个给我拎包,买奢侈品用现金,想到哪里玩一路绿灯,想吃什么马上有人带我上山。

虽然我知道这一片繁荣的背后,隐藏着各样灰色的交易,但我实在拒绝不了这一切的虚荣带给我的莫大满足。有时他也会跟我讨论公司的事,我发现问题越来越多,不公义的事情让我越来越不安,但是他的无奈和游戏规则让我也觉得合理,我甚至还昧着自己的心跟神祷告,求神原谅他做这些坏事,因为他也都是为了这个家啊,为了我们的将来。

事实上,我们彼此的虚荣心都得到极大的满足,我的享受更坚定了他继续下去的决心,我也继续纵容着一切的发生。可圣经说的却是,“你们要先求他的国和他的义。”这些声音一直在我心里,我却不敢听,我记得那时老师每次找我聊天,我都大哭,我觉得好委屈好委屈,为什么我们要面对这些选择?为什么是我?

我结婚后很快就计划怀孕,十月怀胎,他只在我身边待了三天。这时他告诉我,他的千万目标早已达到,要有一个亿才能罢手,可我们这时连房子都没有买,之前看好的房子,也因他觉得是投资最佳时期,把钱派了“重要”用场。

他的信用卡是我办的,我要帮他还信用卡,一开始每次看到消费短信都会心惊肉跳,几乎天天应酬,吃顿饭常常就上万。在每天的醉生梦死中,他到底想要的是什么?

他非常期待这个孩子的到来,可是这个孩子的到来,能给这个家庭一些改变吗?也不知为何,虽然他不在,整个怀孕的过程中,我不仅没有任何抑郁,反而一直保持非常开心,后来有一天我才知道,那是神为我预备的力量,扶着我准备开始走一条最难走的路。

女儿提前了一周来到世上,当医生对我说必须马上开刀时,我嚎啕大哭,因为我一直梦想她的爸爸能亲自从医生手中第一个接过孩子,从此有一个全新的生命来到我们当中,让我们更紧密的在一起,这会成为他此生的记忆和牵挂,可此时此刻他人还在几千公里以外那个世界上我最讨厌的城市。

恐惧中,我浑身发抖上了手术台,那里好冷,我一直在抖,蜷缩成一团,却不停地冒汗,麻醉枪打在脊柱上的时候,我痛得要死过去,半昏迷中我想到了神,可我已紧张得不知如何祷告,脑子一片空白,就在心中不停地背主祷文,让自己安稳下来。孩子出来当我第一眼看到她时,我就知道这辈子我不会再害怕了。

他终于赶了回来,整晚抱着孩子看了又看,喜乐之情溢于言表。我以为我们的幸福会随之而来,可是我还没出院,他就赶回去了。他被身边的人出卖了,他一手精心栽培的接班人,却跟别人里应外合,搞出了大事。整个大环境也悄然在变化,他之前投资的一切,在不久后,所有都打了水漂。

没有婚姻就没有存在的价值?

孩子一岁了,我也回到了教会,第二次准备委身。经过这一切我开始觉得人真的什么都控制不了。我认真的去学习,审视自己的问题,学习放下自己,学习爱我不爱的人,但我自己还是没有意识到,或者不愿意意识到,横在我跟神之间的最大障碍,是我对婚姻的依赖。因婚姻对我而言太重要了,没有婚姻,我就没有了存在的价值。而神,就是要拿去我的这个“存在的价值”,因为祂会赋予我真正的、全新的、独一无二的价值。

神的安排很巧妙,在我参加教会的重生与更新培训的这几个月,父母带着孩子回了老家,我一个人就有时间安静。

这段日子他回到了我的身边待了几个月。但突如其来的巧合,让我发现他在那边有一个女人,而且有了孩子,我知道时,他那边的第二个孩子快要出世了。

我的第一反应是:完了,我的家没有了。接下来就是他向我的掏心掏肺,苦情解释,保证,构想未来,我居然都接受了。我想这个世界除了我,还有谁能明白他呢?虽然原谅了他,但挥之不去的怒气和苦毒深深的种在我心底,我开始更加多疑敏感,一有机会就“教育”他,翻旧账,刨根问底,他也开始觉得喘不过气,我们常常为此争吵。

他又回去了那边,我恨不得一天打20通电话。当我愿意放下成见相信他时,一些新证据却远隔千里送到我的面前,让我看到他们还在一起。

我想是神一直在管这个事情。我受够了这种反复,看到自己一天天走向“怨妇”的疯狂,心中的妒恨,恐怖的联想,我不能眼见着自己走向这条死路。神又在另一件事上提醒了我。

我的信用卡在他手里,没有要回来,他虽然已经不好意思随便花了,但是有时紧张的时候还会用。我又总是心软,也不想做的太绝,但是每次看到他用了,又为自己感到难过,而且我的经济也开始出现了一些问题。

突然有一天,他说卡刷不了了,总是提示密码不对,问我是不是改密码了,我说没有,然后打去银行,又重新改了新密码告诉他,还是不能用。就这样神切断了最后一根我们之间的纽带。

后来我才明白,神是要保护我这个傻瓜。在后面的日子,他又多次跟我要钱,有时是被黑道绑架了,有时是需要请各种投资人消费,我还是忍不住凭着血气给他,直到我终于给不动了,也不想再给了,我也有我要保护的人,我还要照顾我的孩子。

其实在后面这几年我已经在反复劝他收手,宁愿什么都不要了,只要人还在,我们好好在一起从头开始,但是他从不肯放弃,一直强调他是为了这个家,为了我们。也许一开始是为了这个家,但越来越多的欲壑难填,让人忘记了起初的心,其实是在为了自己的虚荣和私欲而卖命给魔鬼。

伤痕累累,荆棘路回头

受洗前,我认真的回想这九年发生的一切,才明白神是如何把我这个无用的坏人,从悬崖边救了回来。如果这世界的希望都寄托在人的身上,那我们真的太容易走错路。爱情也好,事业也好,神赐给我们这一切的祝福,不是叫我们因此失去生命的方向。做错选择的代价,就是走过荆棘路,一身的伤痕累累和要去面对的后果。

在受洗的那一天,所有的伤痛神都为我医治了,所有的忿恨也都烟消云散,从那天开始,我是一个新造的人,旧事已过,一切都变成新的了。不再有恨,心底豁然明亮,过去生命中不能承受的境遇,都在今天化为我对神的感恩,因为当我走过死荫的幽谷,祂都与我同在,我深知从此祂会紧紧拉着我的手,带我一起往前走。

我不仅离开了“婚姻”在我心中的捆绑,也在受洗前的最后一周,靠着神的恩典,奇迹般一下把烟戒了,告别这另外一个捆绑了我多年的桎梏。

另外那个美好的“后果”就是我可爱的女儿,她是我的安慰,是我们一家的快乐。很多人劝我想清楚,不要让孩子没有父亲。但我很清楚一个孩子的成长快乐幸福与否,绝不仅仅是所谓的表面家庭完整就能给的,反而让一个不能有担当责任的父亲参与到孩子的成长当中,可能是灾难。

我也坚信,单亲家庭也能养出快乐的小孩,只要你将正确的价值观身体力行,自己不怨天尤人每天在绝望叹气中生活,最重要的是带领她来到神的面前,早早让她自己去经历神的奇妙恩典,在其中开花结果。

教会的大家庭,每一个人都很疼爱她,他们是发自内心的关心我们,愿意参与到我和她的成长与生活当中。我也开始学习各种家务,恶补这些年的欠缺,慢慢的在这些事情当中寻找乐趣。每一天都有成长,每一天都有经历神,虽然不如以前生活优渥休闲,可现在的每一天是我有记忆以来,最快乐最踏实的日子。

走过破碎的婚姻,我依然等待,等待的不是爱情,是每一天都期待遇见神,与我的神同行。

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