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让他认识自己最丑陋的一面

扫码阅读 来源:会员投稿 作者:惜爱 2019-09-16 人气:... 我要投稿

上小学的一天,我问老师,为什么身边那么多的同学、朋友,但没有一个人能懂我内心的想法?老师说,这不是我现在该想的问题!

比朋友更进一层的就是亲情。儿歌里唱“世上只有妈妈好”,但是我并不这么觉得。从小母亲对我管教特别严,考试成绩不理想、说错话、做错事总会受到责打。这种情况一直持续到大学毕业。母亲一直希望我在任何方面都能比别人优秀,几乎不考虑我的感受。所以在很多重大的决定上我们总是矛盾,比如每一次升学考试。

因为我们相互不理解,导致问题越来越多。我不认为母亲所做的都是爱的表现,我感受到里面的自私,她被一种极大的自尊心催逼着,想通过培养我来实现自己的人生价值,是一种爱的绑架。

关系的破碎对我影响很深。朋友没得靠,母亲也靠不住,我知道只能靠自己。虽然不确定我做的决定都是最好的,而且也知道我的选择很多时候是出于叛逆,但是我告诉自己,自己选择的路跪着也要走完。我心中愁苦,有一肚子的苦水无处倾泻,无助迷茫是常态。生活依然要继续,我也持续在迷失中。

情感不可靠,自己不可靠

上大学离开家,仿佛重获新生。有一天同寝室的女生问我:如果不在大学谈一次恋爱,毕业后直接就步入婚姻,不觉得自己这辈子很亏嘛?我以为自己当时没有那么潮,但其实是已经深陷在潮流中不自知。

抱着试试看的心态,我开始了第一段感情经历。新鲜、好奇、相互吸引的感觉很好,但这种关系并没有持续太久,因为我根本不知道自己要什么,只想从对方身上索取,过度依赖,以此摆脱内心的空虚和孤独。新鲜劲一过去,所谓的爱情都化为泡影。

后来,朋友介绍认识了一个比我大几岁的男生。他很会照顾人,应该比较符合我的期待了——不用自己付出太多,而且对方心甘情愿让我无止境的索取。但此时我的心又对我说:“一辈子你都要和这个人一起生活,柴米油盐酱醋茶,没有喜欢也没有爱情。”日子好像一眼看到了尽头。经过不到三年的思想斗争,终于说服自己,一辈子那么长,不能为了贪恋安逸就和不喜欢的人结婚。

之后有段时间,我和很多男生断断续续交往。直到2016年年底我被一个男生拒绝,他说自己从一开始就在骗我。我傻了,因为最开始接触的时候,内心就有不安,但因为自己的罪,依然会享受于甜言蜜语中。这一次,我感到特别绝望,因为我是被自己的愚蠢害得一塌糊涂。打那后,我知道情感不可靠,自己也不可靠,没有任何可以让我依靠的对象。

我走投无路。在经历这些时,我也曾间或去教会,于是我开始呼求神,让我远离情欲的捆绑,求神让我认识祂。我意识到靠我自己无法分辨世界的真真假假。那时我根本不认识罪,也不知道是罪带来了死亡。当我清醒过来,教会的弟兄姊妹扶持我,我对悔改有了新的认识。

当我对感情、对人际关系不再抱任何希望,放下自己的私欲,神就开始介入我的生命和情感。

敞开自己最恶劣的一面

在教会举办的情感分享会上,我第一次见到后来成为我丈夫的弟兄。第二次见他是在教会组织的退休会,我们被分到一个小组。后来,同学想介绍我们认识。但我当时只想好好认识神,感觉自己已经伤不起了。

同学说这个弟兄人很好,但说完一两个月就没有消息了。原来他从牧者那里了解到,这个弟兄是要被培养为传道人的,应该要找灵命好的姊妹。我当时还没受洗呢。但这个弟兄对我倒是有点印象,他见同学迟迟没有消息,就自己从大群找到我的微信,我们之间有了联系。

弟兄第一次约我在小组结束后到一个小饭馆边吃边聊,他开门见山又特别严肃地问:能不能接受他以后做传道人?对于还没受洗的我来说,我根本不知道做传道人意味着什么。我想了想,回答说:“我也不清楚,但是做传道人挺好的,只是我还没思考过这个问题。”后来我才知道,如果我不能接受,他可能就另做打算。

在了解过程中,弟兄姐妹的回答出奇的一致,认为他无论家庭、工作、人品、灵命都特别好,要我抓住机会好好珍惜。弟兄当时到我们教会时间并不长,作为信二代,他特别积极参加教会活动,给人感觉很追求神。我却有种强烈的感觉,就是大家在刻意夸大,因此我很警觉,同时也有些自卑。我不相信他有这么好。如果真的这么好,我哪里配得上?

因为还不认识神,也不确定这是不是神预备的另一半。所以我除了参加主日敬拜,还听很多音频讲道,希望灵命能快快成长,好明白神的心意。讲道里有句话印象深刻,“教会的姊妹都希望找一个好弟兄,但什么样的弟兄是好弟兄呢?所谓的好是自己主观意识的,更多是外在表现。”我就向神祷告,求神让我知道他是不是重生得救的。

后来我们互相分享自己曾经犯过的罪,从小到大、从隐秘的到显露的,之前的感情经历也向对方完全敞开。这让我们的关系更进一步。因为怀着进入婚姻的态度交往,所以没有遮掩,我们把自己最恶劣的一面展示给对方。人们习惯在爱情中极力展示优秀的一面,感谢神,让我们看到对方的软弱,还能彼此接纳。

之后我开始跟神祷告,如果他是神预备的,就求神转变我母亲的想法。因为母亲希望我能回去呆在她身边,所以一直介绍老家不信主的和信主的让我去相亲。我的想法是,我的婚姻我做主,同时还要让母亲心甘情愿的接受。她安排的相亲我还是去了,但靠着神给的智慧,见过之后我每次都能找到正当的说辞回绝,因此相亲都以失败告终。后来母亲慢慢打听我正在交往的弟兄的情况,虽然反对多过认可,但态度已经没有先前那么强硬。

为什么要进入婚姻?

有一次我到了崩溃的边缘,因为一直夹在母亲和弟兄中间,既要树立弟兄在母亲面前的好形象,又要承受母亲的压力。母亲在物质层面给弟兄设定了很多条件,母亲经常说:“你不是说他很好吗?他怎么不能答应我提的这些要求呢?这都是最起码的。”单纯从我自己来讲,我对弟兄没有任何要求,但是母亲很难说服。随着母亲不断施压,我不知如何处理,最后我不得不原原本本把母亲的想法表达出来。

弟兄听了十分诧异,他说自己为了和我在一起牺牲了很多,而我不仅没有考虑他的感受,反而一直为了满足母亲的种种私欲,站到母亲的立场给他施压。他很绝望,觉得自己一直是孤军奋战。我们各自陷入深深的自怜中。我委屈极了,我不明白为什么要和一个立志做传道人的弟兄谈恋爱,双方不能相互理解,还要一直和母亲做斗争,这都是为了什么?最终还要进入婚姻,太可怕了!突然之间我不明白婚姻的意义是什么?为什么要进入婚姻?自己一个人不是挺好的吗?

就在极度痛苦的那几天,偶然见到师母。当师母问我最近怎么样,我边哭边说出自己的委屈。师母说,婚姻的意义是为了让我们成圣。从前讲道也有听过这个词,感觉“成圣”离我很遥远,但这次感受却不同。师母说在最亲密的婚姻关系里我们能够更加清晰地看清对方、看清自己。在关系中遭受误解,遭受冷嘲热讽,还要去爱对方、为对方舍己。天呐!太难了,我真的做不到!

但是转念一想,耶稣做到了,祂真的替我们做到完全的牺牲,在十字架上默默忍受兵丁的羞辱、鞭打,没有一句怨言,还为我们向天父祈求赦免。师母的话让我再次看到自己的罪,看到神的爱。唯有真实地倚靠在耶稣基督的磐石之上,我们才能在婚姻中破碎生命、操练舍己的爱。

在进入婚姻的那一刻,我终于确信这就是神为我预备的弟兄。看到过很多情侣之间的分分合合,自己也亲身经历了情感的痛苦,我真是一个蒙了上帝大恩的孩子。在婚礼上,当我听到牧师证婚时宣誓立约:二人成为一体,不论顺境逆境、不论疾病痛苦,永远不可提“离婚”二字,眼泪终于止不住流下来!

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