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从《坡道上的家》谈“丧偶式育儿”

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:大杨 2019-07-10 人气:... 我要投稿

为什么妈妈亲手杀死才8个月大的女儿?为何丈夫觉得自己的妻子不可理喻?是什么把她一步步推到要杀死孩子的绝望境地?近期播出的高分悬疑日剧《坡道上的家》,抽丝剥茧一般为我们呈现了一个谋杀案背后的难言之隐。

一边是丈夫、婆婆,甚至丈夫前女友的指控:杀人犯妈妈爱慕虚荣、贪图富贵,精神有问题,怀疑孩子发育不良,各种不满交织下对亲生女儿痛下杀手。另一边则是杀掉女儿的妈妈死一般的沉默,不见一人,不发一言,不作辩解,任由他人评说和审判。

随着剧情逐渐深入,导演带我们看到,建在“坡道上的家”,绝不只是一户两户。一起杀人案件揭示出来的是牵涉甚广的社会问题。

《坡道上的家》

“爸爸去哪了?”

剧情一开始,观众跟女主角、被选为候补国民参审员的家庭主妇里沙子一样,也觉得杀人犯安藤水穗不配做母亲,沉浸在欲除之而后快的期待中。随后,导演一次次使用情景重叠的方式,让我们看到原来法庭聆讯席上的里沙子,经历竟然和杀人犯如此相似。

剧中,里沙子的妈妈一再抱怨女儿嫁的不怎么样,生活也不怎么样,穿着廉价的衣服,住着寒碜的公寓房。“我都不好意思跟邻居说你过的什么日子!”这样的话从自己母亲口中说出来,更加重了女主的不自信。然而一切都是她自己选择的,人生路也是自己的,她想抗争却总被最亲近的人打击。久而久之,她习惯了看着别人的眼光来生活,压抑自己的感情,自我意识逐渐被蚕食。

婚前,她和丈夫谈起未来生活。里沙子说希望自己婚后还能工作,因为在这份工作里她获得了极大认可。丈夫问到:“有了孩子以后呢,就不要工作了吧?我的薪水一样可以支撑家庭开销,妈妈不带孩子不像回事吧?”话说到这,里沙子很快妥协,答应有孩子以后就做全职主妇。

看似体贴的丈夫对里沙子带孩子极度不信任,不赞同她的管教方式,甚至怀疑她患上精神疾病,并在言语中一再贬低她的价值。更可笑的是,丈夫竟然找到大学前女友排解情绪。帮忙带孩子的婆婆也一再提醒女主,千万不能因为只顾着孩子而忽略了丈夫的需求,免得他出轨。

在一个默认父亲可以随意缺席、母亲却必须无所不能的社会环境中,母亲的自我不断被挤压到绝望的境地。里沙子看着那个最终崩溃杀死女儿的妈妈,就像看到镜子中的自己。

“谷雨实验室”最近刊出了一组抑郁妻子的调查文章。一位经历产后抑郁之苦的女士抱怨,自己的丈夫在照顾孩子方面根本帮不上忙。“他干得不像样,我也看不上。我就说你滚,我来。那时候觉得让小孩少受折腾是最重要的。因为他工作更忙,家里事好像天然就是我做。生孩子前不觉得是问题,但后来觉得怎么所有养孩子的事都是我一个人的?我跟老公说。他说跟很多爸爸比,他已经很好了。我听了更生气,就跟他说:我跟你就事论事,刚才给孩子洗澡你怎么洗的?或者我已经那样了,你为什么都没注意到来帮我一下?”

这种现象在新手妈妈中很普遍。因为要随时待命照顾孩子,人在精疲力尽时,难免会抱怨发牢骚。坦率讲,许多爸爸开始时也是有参与意愿的,但因为没有经验、做得不够标准,被骂几次之后也就潇洒地放手了。

这种“丧偶式育儿”给妻子造成很大困扰。困难的局面不管是哪种原因引起的,做妻子的都要积极主动,经常跟丈夫分享孩子的需要,引导他参与家庭生活。很多男人天生对家务不敏感,因此需要耐心引导。妻子疲惫时,可以请丈夫来分担,辛苦不应该只被默默吞下,免得时间一长让人心生怨怼。在丈夫配合承担之后,妻子理应表达感谢与鼓励。呵护家庭从来都是两个人的事情,本就应当如此经营,而不是一个人一味付出,另一个却漠不关心。或一方累死累活,一方却总是挑剔。

笔者的先生就是对家务不太敏感的人,结婚初期,当要求他做些家务的时候他会有点厌烦。我就和他交流,明确告诉他,当我手头正忙的时候,需要他来搭把手。尤其是有了孩子后,单是孩子的清洁工作分量就不轻。一开始,他仍然不太上心,意识不到要去做什么。后来慢慢说的多了,他真地听到心里去了,自然承担得也多起来。

孩子每天都在磨练我们

记得孩子快一岁时生了一场大病,上吐下泻、高烧不退。看着孩子蜡黄的小脸,浑身难受的样子,做妈妈的只能掉眼泪。爸爸虽然每天如常上班,可回家后得知孩子没有好转,也很难过地上网查资料、翻育儿书,看看用什么法子可以让孩子快点好起来。看他焦头烂额的样子,虽然没帮上多大忙,妈妈还是倍受安慰。有了爸爸的支持和付出,妈妈也不再忧心,而是从心里安定下来。过了几天,孩子的病全好了,大人也终于松了一口气。

我生二娃时也曾患过轻微的产后抑郁。坐月子时正值初冬,天气渐冷,空气质量很差,整天灰蒙蒙的不见太阳。看着窗外飘零的落叶,听着呼啸而过的冷风,深觉凄凉。加上久久不能出门的苦闷,心底着实压抑。每天都很期盼先生下班后可以陪我聊聊天,或者一起陪孩子玩一会儿。或许因为是二胎的缘故,加上有婆婆帮忙,先生没有像生老大时那么尽心,夜里也没有帮忙给孩子换尿裤。

一想到这些,我直觉得委屈,控制不了自己的情绪,只想哭。同样都是孩子啊,为什么不多亲近亲近呢?我不知如何排解,只好用大哭来表达心情。后来先生见我状态不对,特意前来沟通,明白了我的想法他的态度才有所转变。后来,等出了月子我也出了一趟门,慢慢地心情也好了起来。

夫妻之间有爱,要做到共情并不难。在我看来,信任和沟通尤为重要。尤其是刚有孩子的时候,手忙脚乱,生活处处充满了未知,更需要夫妻二人同心合意去面对。经营家庭,需要许多宽容、忍耐与等候。

如今,我们成了两个孩子的父亲母亲,不同性格的孩子每天都磨练着我们的脾气。谁都不是天生会做父母,我们都是边流泪边成长。共同的信仰不但给我们一些妻子要如何、丈夫要如何的“规矩”,更是成为我们之间连接和互信的保证,帮助我们一起面对内在和外在的困难。

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