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当心碎的时刻,才懂得了主爱的宝贵

扫码阅读 来源:会员投稿 作者:于夕溪 2019-06-19 人气:... 我要投稿

对于许多人来讲,初恋带来的不止是美好和难忘,它还会影响着你我对日后找对象的选择。

读大学前,我一心扑在学习上,从不想什么谈情说爱的事,直到读大二那年,我才生平第一次尝到了恋爱的滋味。

那是从另一个班的男生解凯追我开始。

解凯与我同岁,他长相俊朗,其父又是政府里的处级干部,很巧的是我们来自同一个城市又同时读大二。那时我一直都不太明白他为什么会喜欢我,因为我长得并不惊艳,只能算是比较清秀吧,并且我爸妈又都是普通职工。解凯给出喜欢我的理由是他也不知道为什么,反正就是情不自禁喜欢的那种。

大学毕业后,解凯因为爸爸的关系很快就进了市政府,但令我万万想不到的是他上班不久,便被单位里一个美艳的女子吸引并很快与其订了婚。

在最初分手的那段日子里,我的心痛得几乎崩溃。说好的我们毕业后就订婚和结婚,说好的他终生只喜欢我一个人,可是他怎么说变就变了呢?开始时我怎么也想不通,直到后来才想明白:我们门不当、户不对,我又长得不够美,解凯根本就不是我应该去爱的那种人……

也就是在那段灰暗的日子里,我才接受了妈妈多年来一直向我见证的基督福音。很感恩的是我一经接受主后,就体验到了主的恩典,我里面那痛苦得要死的感受竟奇妙地很快就消失了。当时我以为是自己想得开,后来才明白那是来自于神奇妙地医治。

尽管因主的恩典使我不久就完全走出了痛苦,但前男友的外形和学历却成了我日后找对象必须要对照的标准,也就是我一定要找个在这两方面都不能次于他的(我与解凯读的是一本)。同时,我也不愿把自己的婚姻交托给主,因我看见我们教会里没有一个是我看得上的弟兄。基于以上两种原因,我一直单着。

在大学毕业的一年后,我成了一名正式老师。

不知是造物弄人,抑或是因我还没学会聪明,在我二十八岁的这年秋末(也就是前年)我再次爱上了一个不该爱的人。

那是在我任教第四年的一个九月份的下午,身为小学一年级数学老师的我在第一节课快下课时,忽然听见一个男生哭着喊道:"老师,我肚子疼!"

转眼我看见坐在前排左边的一个名叫康康的小男生,在用两只手捂着肚子哭。康康是个在班里长得最帅气的男孩,并且学习成绩也很好。

"康康,你肚子很疼吗?"我忙走过去问。

康康满眼是泪地点头。

我急忙在教室内墙上贴的家长栏里,找到康康家长的联系号码,无奈打过去康康的父母都是关机。

"老师,是不是吃雪糕会肚子疼?"康康流着泪问我。

"你什么时候吃雪糕了?"我问。

"我下午上学的路上。我家阿姨说吃雪糕会肚子疼的。"

康康的家离学校很近,康康每次上学都是由家里的保姆骑车或步行着接送。在这天下午上学来的路上,康康由于口渴非要买一块雪糕吃……

听了康康的话我也相信了康康,就是因吃雪糕受凉才导致肚子疼的。由于仍无法与康康的父母通话,我便很快抱起康康去了自己的宿舍,先给他脱鞋让他坐在我小床上用被子围住,然后用一个空矿泉水瓶装满暖瓶里的热水放在康康的怀里暖他的肚子,接着我又在一碗热开水里,放进红糖喂着康康慢慢喝。

我小时候每次因受凉肚子疼时,我妈采取的都是这样的方法,并且每次还都很有效。可喜的是这个方法用在了康康身上也同样有效,不一会康康就说肚子不疼了,只是在康康肚子不疼前,在我床上呕吐了一大片。

康康的爸爸是我们市一家医院里的外科医生,妈妈是售楼部的销售经理。这天康康的爸爸是因给患者做手术关了机,康康的妈妈是因专注着给员工开会,并不知道自己手机竟然出了死机的状况。

这事过后,康康的妈妈夏女士用微信给我转账了六百六十元作为感谢,我因守主的道拒收(严格意义上来说,我虽然不算个遵行主道的人,但十条诫命我还是不敢去犯的,也不敢随便收人的转账和红包,并且通常情况下我也是每个礼拜都会去教会)。于是在下一个礼拜六中午,康康的爸爸妈妈便在我们市中心的一家高档饭店请我吃饭。这次我拒绝不过,便去了。

由于刚换学校不久,我是第一次认识了康康的爸爸妈妈。原来帅气的康康长得完全像他爸爸。康康的妈妈长相也算可以,不过她那名表、名包和一身的名牌穿着,让装扮随和的我不由感觉自己挺寒酸的。

在我们整个的吃饭过程中,尽管夏女士对我说话还算客气,但我仍然能明显看出,她身上凸显出的女王范和高冷范,并且她的这种贵族范让我感到极不舒服。后来才知道夏女士之所以有这样的范,主要是因她有一个经商的有钱老爸。

康康的爸爸叫扬楠。婚前,夏女士也完全是因为扬楠的外表而去主动追求,并决心要嫁给他的。

而自从与扬楠和夏女士吃了那顿饭后,我做梦都没想到扬楠竟开始借着电话和微信追求起了我。

也许喜欢一个人真的可以简单地从一句话或一个动作开始。他说自己从没见过像我这样善良懂事又不贪钱的女孩。他说与穿着随和、长相清秀又举止温柔的女孩在一起,才是真正的生活。他说我带给他的是一种清风拂面的美好感觉,而他妻子常常在他面前飞扬跋扈的,不但有洁癖还爱耍大小姐脾气,一直使他生活在精神的压抑里(扬楠是个凤凰男,他们住的豪华小别墅,就是夏女士的爸爸送的)。

扬楠说他受够了妻子的气,一定要与她离婚娶我,至于儿子他会尽最大努力争夺对其的抚养权。也是从那时候,我们学校里经常出现他骑车(因学校门前的那段路人群拥堵,骑车接送孩子比较方便)接送康康上学下学的影子,他说他这样做只是为了能有机会看我一眼。

对扬楠的追求我开始时是拒绝的。因为我不敢相信他真的会离婚娶我,也接受不了他已经有个儿子的事实,尽管我也喜欢康康,但我还真的不想做后妈。

也许是单身久了,当被一个优秀的男人一再追求的时候,尽管感到走到一起的希望很渺茫,但我还是很快地就陷入了进去。

虽然答应了扬楠追求的我,开始决定在他办离婚证前不会和他约会,因我想在他与妻子办了离婚证后,要正大光明地恋爱,因我不想让自己背个"挑拨人离婚"的可恶罪名,我更不想被贴上"小三"的丑陋标签,但我后来还是禁不住地与他相约见了面。

在我与扬楠的私聊中,我也将耶稣的福音传给他。他听后说,从人体的结构和功能的精妙上看,他也相信上帝的存在,只是他准备在年老时,再去受洗归入基督教,并且还说为了我,他也会在今后的日子里偶尔去一下教堂。

扬楠是个暖男型的人,他每天都会给我发些关心我日常生活的信息,比如:你昨晚休息的怎样?你今天三餐都吃的什么?你应该多吃什么或怎么吃更有益于健康!你准备下班后做什么?天冷了你有没有多穿衣服?来例假期间应该注意什么……

不经历孤单,就感觉不到有人关心的温暖。在认识扬楠的那段日子里,我觉得我每天都是生活在春季的温暖阳光里。

我已不再在乎扬楠已有个儿子的事实,并且也愿意爱屋及乌地用母爱去爱他的儿子康康,愿意和他一起尽力抚养康康长大。

扬楠大我四岁,他的外表真的很帅气,远远超过了我的初恋男友解凯。并且我真的是爱上了他,不再是因他的外表而爱他,而是因为爱他而爱他,就是哪怕他眼下突然变成一个一无所有的丑八怪,我也会依然愿意嫁给他。

扬楠说与夏女士离婚后,如果被夏女士打扰得无法安宁地呆在城里,只要我愿意,他已想好带我到他乡下一起生活。他说他愿意去镇里的医院做医生,并且心里也开始很向往那种最朴质的生活方式,就是盖一座瓦房子,里面住着他喜欢的女主人——我,在冬天天冷时,他劈柴在屋里生火,孩子围着火堆烤火,我则在旁边的炉子上做饭……"

我被他描绘得突然也喜欢起这样的生活来,并感觉它的意境也一定会美得如诗如画似的。只要与他在一起,我感觉在哪里生活都是最美好的。

梦总有醒的时分,就在去年年底,扬楠在电话里却支支吾吾地对我说:"夕溪,对不起!我恐怕与妻子离不成婚啦!"

"为什么?"我问的这句话没说完,就已泪流满脸。

"我狠不下心来让我的女儿在一出生后,就开始得不到爸爸守护的爱,对不起!我向你隐瞒了妻子怀孕的事实……"

原来他妻子在我们相识之前就怀孕一个多月了,只是他一直没告诉我,因他担心我会因此而怀疑他离婚的坚决性。他告诉我,自从我答应愿意与他一起走后,他除了与妻子开始分居外,就是一直逼妻子打胎,但她却始终不肯将孩子打掉。对于离婚,她开始也不肯,但她后来也终于同意了,只是她仍会坚持要把孩子生下来。

就在夏女士怀孕三个月时,她去医院做B超得知是个女儿后,她说她非常喜欢女儿,她不但不会打胎,并且还说为了女儿,她也坚决不会跟扬楠离婚。其实夏女士根本就不舍得与扬楠离婚,她心里比谁都清楚,离了婚她很难再能找到像扬楠这么出色的男人(扬楠说的是真的,他说的以上这些情况也是可以通过扬楠把他在此两天前与妻子互发的微信信息中看出来。他之所以把这些信息截屏给我看,是怕我误会他是在一直玩弄我的感情)。

听了扬楠的话又看完扬楠发过来的截屏,我感觉瞬间崩溃(也许好多人都是在经历最痛苦的时候,才会第一时间跪倒在主面前哭诉吧!),一下子跪倒在主面前像瘫了一样,久久不能起来地向祂大哭道:

"主啊!为什么会是这样?主啊!自从相信你后,我尽力听你话,尽力地守十条诫命。在这浮躁的世界里,我并没有让自己去浮躁,无论是深感寂寞时或心情糟糕透顶时,我都没有去放纵自己的想法。遇见扬楠遇不是我的错!被他爱上也不是我的错!并且我也从没有要求他与妻子离婚来娶我。虽然我做梦都想与他在一起,但我在肉体上并没有与他犯过淫乱的罪,主啊!你告诉我,为什么会是这样的结果?"

继而又想到解凯,想到被他抛弃的经历,我更是泪如泉涌地哭嚎道:"主啊!我被爱情一次次地伤透,你难道都不知道吗?难道扬楠也是我不该去爱上的男人吗?如果是的话,你为什么许可我总是爱上不该爱的人?你不是掌管一切吗?人的心不是都在你的手中吗?圣经上记着你不是在我还在母腹中就已拣选了我了吗?不是我的头发都被你数算了吗?你既然如此爱我,你为什么让我经历一次又一次的痛苦失恋?主啊!你知道失恋的滋味有多难受吗?你知道被人抛弃的痛苦有多痛吗?……"

我从未哭得这么伤心过,我几乎是发疯地哭 ,又发疯地问。在主面前我一再问为什么,并且当时一点也意识不到自己在主面前简直就是在强词夺理和胡搅蛮缠,而是还感觉自己很委屈很理直气壮的。

在我如此悲泪苦泣到无力时,我的心里突然出现一句这样的话:我凭自己怎能找到属于自己的美好爱情呢?我之所以再次遭遇爱情的伤,其根本原因仍是在于我不懂得应该去爱什么人。

接着神还让我知道,扬楠放弃离婚的想法不只是因为对未出生的女儿的爱,更是因为舍不得放弃夏女士老爸的钱(夏女士的老爸很有钱,夏女士又是个独生女)。

当明白了这个情况后,我突然意识到自己有多傻,只会一直活在梦幻里等着嫁给他,而扬楠却最终还是会回到现实里,回到能带给他财富的妻子身边。也是啊!现实的生活是需要钱的,也是可以打败任何人和任何情感的。如果扬楠选择我,我们两个工薪族也许永远都过不上富人的生活。扬楠曾经说的愿意和我去乡下过质朴的生活,也许那只是他一时的自欺欺人之谈罢了。

这次主又用祂那特别有能力的手,挪去了我那痛不欲生的煎熬,并告诉我走过去会仍是一片蓝天。纵然如此,但那时已深陷感情漩涡的我,却觉得自己未来的天空,将很难再会明媚,因我觉得一生都不会忘掉扬楠——这个曾真真正正爱过我的帅气男人。

在此不多天后,在主的帮助下,为了与过去诀别,我换了手机号码,也删了他的微信和他的照片,并且我还把他通过快递买给我的金项链从脖子上取下来要永远放起来(我退还给他,但他说什么都不要)。另外我又调到了另一个地方的一所中学。虽然如此,但接下来的许多白天和黑夜我还是会禁不住地去思念他,会无缘无故地就去大哭一场,我知道那是因我内心深处仍在深深地恋着扬楠。是啊,一段深深的感情怎能说忘就忘呢!有主不是失恋不痛苦,而是主会帮助我们使这种痛苦很快成为过去。

今天我仍然相信扬楠是爱过我的,只是这份爱却建造于一个本不应该开始的起点,如果不是我的同意,这份爱又怎么会把我的心撕碎呢?哎!此情可待成追忆,只是当时已惘然!

现在我在每次祷告中还会充满爱地为他祷告(求主早一天来拣选他),只是这种爱再也不是出于情人的爱了,而是出于一个基督徒对于一个属世之人的博爱之情。并且在神的帮助下,我能感觉到扬楠在我心里的印象越来越模糊,我也完全走出失恋的阴影,就是无论是解凯还是扬楠,都不会成为我日后选择对象的比对标准。

今天,已完全放下他们的我,感觉心里也真的很轻松。而自从与扬楠分手后,我为了早日走出失恋带给我的痛苦,也过起了不断祷告聚会和读经的生活,在通过一次次亲近神的经历中,也越来越能深刻体会到神那永恒之爱的可贵,并为此也献上了无数次的感恩和赞美,同时也愿意将我的心永远归向祂。

而今我已把自己的婚姻完全交托给了那位以永远之爱来爱我的神,我相信那救我脱离失恋之痛的慈爱天父,也会给我有最好的预备。

并且我也明白,主许可我经历两次失恋都是对我有益的,祂借着解凯的背叛把我带到了祂的面前,祂又接着我的第二次失恋,让我懂得了主那不变之爱的宝贵,并决定一生追随祂,人会犯错,但神不会,祂诚然是那位化咒诅为祝福的神!

是啊!不经历属世爱情的短暂,就不会对主那永恒之爱发出由衷的赞叹。不经历千山万水,也就难以感到,只有主才是我们唯一的依恋!

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