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待嫁多年,我真想要一个“爱我但更爱上帝的人”吗?

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:Stone 2019-04-27 人气:... 我要投稿

卫生间里,正在洗澡的我,瞅着下水道地漏口上一滩波光粼粼的积水,“不会又堵了吧?”我无奈地蹲在下水道地漏口,一股自怜感在心中滋生开来,“唉,我怎么又让自己活得像个弟兄似的。”我一边掏着下水道,一边开始浮想联翩……

时光回到2010年9月,那时我刚步入大学校园,军训还没有结束,宿舍洗漱间的洗脸池下水口已经堵死了。身为宿舍长的我,大概弄明白排水管的构造后,就动手把排水管大卸八块,掏出一大堆的头发和异物。看着我娴熟的技术,舍友们都惊呆了。此后,直到毕业,我们宿舍都没再出现下水道堵塞的问题。不过,后来我才知道,原来这种问题应该去找宿管阿姨报修。

我感觉你说得像是在神话里

大学刚开始,我就在自己和异性之间建了一堵墙,即使是同班男同学加我QQ好友,我也一律拒绝。毕业后偶尔查看我的QQ通讯录,发现我们班长竟在黑名单里,而我到现在也不明白,当时自己怎么那么封闭和固执。

大一暑假,我和几位同学一起去做暑期工。一起打工的一个男孩子引起了我的注意,我心里默默跟上帝说:“主啊,求你让他也想念我吧。”有一次我因病没去上班,下午下班后一个大姐看见我就说:“你今天怎么没去上班呀?某某还问你怎么没来呢?”我顿时心里窃喜,以为上帝真的回应了我的祷告。暑期打工结束,而我却把心给丢了。

开学后一个星期天晚上,我们又聚在一起吃饭。回来的路上,那个我朝思暮想的男孩托我的好友向我表白。我顿时惊慌失措,不知道如何处理这份感情。我很喜欢他,但他不信主啊!谈恋爱就是为以后进入婚姻做预备的,而我未来的丈夫一定要是个基督徒。我早已暗下决心,以后恋爱结婚的对象一定要“爱我,但更爱上帝”才行。压抑着内心狂热的喜欢,我决定在操场上和他开诚布公,谈一谈信仰的原则。

他说:“人有信仰挺好的啊,我也不会反对你的信仰。这又不影响两个人的关系,也不一定必须要有相同信仰的人才可以在一起啊?”我说:“信仰渗透到一个人的方方面面,是一种生活的方式。如果两个人没有共同的信仰很难生活在一起。”

他说:“信仰这个东西,我愿意去了解,但是你要让我现在立刻就说我信了,那肯定是不真实的,我也不想骗你。”谈话即将画上句号,他似乎作总结一般地说:“感觉你说的这些都像是在神话里似的。”我无奈地苦笑了。

几个月后,为了避免继续沉湎于这个感情漩涡,所有那段小插曲相关的日记和信息,我都一一销毁。我让自己忙碌于学习和聚会,用大半年的时间来克制内心的感情,不时告诉自己:上帝一定会为你预备一个合适的人。

回看当年,在对异性情感的自闭和渴望的张力之间,或许对信仰的简单理解保护了当时还很幼稚的我。

我爱的只是自己

大二下学期,两个其他学校的弟兄过来帮助我们建立团契,其中一个和我同岁,看上去很成熟。随着他们来到,我们校园开始了第一次小组查经聚会。两三次聚会之后,我对这个能讲会唱、又很开朗的“信二代”弟兄产生了仰慕,憧憬着他应该就是我未来丈夫的模样!某次营会中,看着那个弟兄轻松自如地与别人互动,我心里有一种清楚的感动:“如果是神给我的,他会来找到我;如果不是他,那也是神的旨意,我该顺服,等候最适合我的人。”

大二暑期到大三上学期末,好长时间没再见过那个弟兄。再听见消息时,他已经与团契的另外一个姐妹谈恋爱了。那个晚上,我独自漫步在那个小城,心中难以平静,流着泪在心里跟上帝默默说着:“主啊,为什么?我知道,也许他不是你为我预备的那个人。求你给我信心,让我相信,你所预备的是超乎我所能想到的。”

大学毕业后我来到一个陌生城市,委身在一个成熟的教会。一个主日的崇拜中,讲台旁传来钢琴声,阳光从讲台后面的窗户洒落在弹琴的弟兄身上。我的心跳加快,余下的时间再不敢直视讲台旁边那个角落。他性格开朗、热心服事、乐于助人,对福音也很有负担。而我性格内敛,所有感情和想法都深藏于心。

终于有一天,我将内心的煎熬与等待告诉了传道人和师母。传道人问我到底喜欢他什么,我说,“那种阳光和温暖的感觉吧。”传道人提醒我说,“我们把他当做自己的孩子一样看,有人喜欢他,我们为他感到高兴。但是他并不是表面上看上去的那种开朗和阳光的性格,他的内心深处像一个忧郁的少年……”

跟传道人聊完之后,我才发现自己一直活在想象的世界里,我对那个弟兄其实一点都不了解。原来我从来都没有爱过他,我爱的只是自己。

我不想活得像个男人

当时教会里有很多在等候婚姻的单身弟兄姐妹,一些和我关系要好的姐妹也在感情中挣扎。一次,不知从哪里来的勇气,我在教会主日礼拜的时候公开代祷说:“主啊,求你让我们每个单身的弟兄姐妹先与你谈恋爱,然后再进入到恋爱和婚姻关系里……”当时我只想到身边正经受感情熬炼的姐妹们,没想到这句话就像是我在众人的共同见证下与神的约定。而我的生命,远不如我的祷告那么刚强。

一个主日的下午,我跟一位弟兄聊天,告诉他自己很享受一个人在家的宁静时光。他说:“是啊,你不需要人的陪伴,你有上帝就够了。”对他的话,当时我没什么感觉,我信心满满地想:“神为爱他的人所预备的是眼睛未曾看见、耳朵未曾听见、人心也未曾想到的。”但日后我却陷在自怜、自我否定和被人嘲笑的感受中。

我的工作环境几乎是清一色的女生。我是办公室最年轻的,工作中从不吝惜自己的力气。在别人眼中,我没有女孩子的那种柔弱感。三年前,办公室要搬家,一个女同事指着需要搬的东西说:“这应该是男生干的事情,我不能去做。”这一句话搞得我哭笑不得,笑的是:这想法真天真啊,现在我们当中没有男士,我们几个女士合作抬一下不就好了吗?想哭的是:我怎么活得这么粗糙,完全没有小女生的意识,像个女汉子似的?甚至在教会,一次查经聚会结束时,有人为我代祷,说我是“Stone 弟兄”。从此我莫名其妙的从“假姐妹”成为了“真弟兄”。

我不想活得像个男人,我渴望进入恋爱关系,苦苦等候让我一度陷在软弱和自怜的泥潭里。我不知道如何祷告,就只会说:“主啊,你都知道,你都晓得。”其实,心里不曾说出的是:“主啊,从大学到现在,我一直在等候着你为我预备的恋爱和婚姻,等候着那个爱我但更爱你的人,等候着那个能与我一起服侍的弟兄,为什么我等了这么长时间,你还没让他看到我?是我平日里表现得太过独立强悍了?是我在信仰上太过死板了?是我太封闭了?自我保护的防御性太强了?还是我应该主动去做些什么呢?主啊,究竟是为什么?”

我不敢再深究下去,因为再深究自己的内心,会涌现出更多对上帝的不满。多年“希望-失望”的循环使我不再像上学的时候那样单纯信靠,甚至有时我不敢相信上帝对我的爱,怀疑上帝真的会为我预备一切。祷告时专注不下去,不知道该怎么跟主沟通。我在日记本里一遍遍写着“主啊,我想谈恋爱。”两年多以来,我日记本里充斥着这种渴望和自怜。每到周末或假日,再没有独处的安宁;与亲朋好友相处,内心多了焦虑和忧愁。年龄渐长,恐慌越来越深,越发对神失望,软弱的沼泽地几乎要把我给淹没了。

只要他敬畏神就好?

去年冬天,中学的好友得知我仍是单身,就介绍了一位在老家传道的弟兄。我们通过微信开始交流。虽然我们未曾谋面,只是简单联系了几次,他却让我想起了家乡教会里那些单纯服侍神的长辈们——他们作息规律,几乎每早都会参加守晨更祷告,每日在各教会堂点聚会和服侍。

“爱我,但更爱上帝的人”——这个如此爱上帝的人,我能接受吗?这个问题一遍遍拷问着我内心的真实光景。我告诉自己,我不在乎对方家庭条件的好与坏,不要求对方长相多么出众,只要他是敬畏神的弟兄就好。但是,我发现了自己的口是心非:我在乎对方的学识和眼界,也不敢突破距离和许多其他未知因素。

在一次跨年分享祷告会上,我听着别人在上帝面前的呼求,好像第一次真实地明白了自己里面缺乏的东西:到神面前完全敞开的心,以及迫切祷告和寻求的心。我看到自己里面的高傲、冷漠、隐藏和封闭。

我曾经信心十足地宣告:“人生最大的幸福,不是平坦的路,而是坎坷的路上有位患难与共的朋友,那就是耶稣。人生最大的快乐,不是没有眼泪,而是有位为你擦眼泪的知己,那就是耶稣。”八年的信徒生活消磨着我信仰的单纯,还没有遇上高山低谷,仅是小小沟渠的起伏,我就已经开始质疑上帝的爱了。有主相伴,我为什么仍然时常感到不满足呢?没有感恩和喜乐的心,即使上帝把恋爱和婚姻给了我,我也无力经营啊!

过去这一年里,我都在学习亲近神,学着让自己的生命喜乐起来,学着去尊重上帝创造的每个人和生命,学着让自己的生命沉淀下来,思考和清理着这几年我内心里的淤泥。我期盼在主里面再次拾回那起初的信、望、爱。

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