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如果他/她一辈子都不改变

扫码阅读 编辑:jnmd.org 作者:沙玉 2018-07-20 人气:... 我要投稿

在婚前婚后,你我都期待着一个合乎自己心意的他/她,一个完美的他/她,我们也常常抱着这样的心态择偶、恋爱、进入婚姻。但是一旦进入了婚姻,你我却发现,对方并非机器人,可以任由我们自己的心愿、期待、喜好去自由操控和使唤,对方是一个独立的人格,有自己的想法、脾气、优点和缺点。最糟糕的是,由想法、脾气、优缺点等等的差异中所迸发出来的情感经常不是欣赏、感恩、喜乐、赞美,而是愤怒、苦毒、怨恨、想要操控和改变对方。你我也或多或少会尝试着改变对方,让对方更加与自己“合得来”。

然而,你我也可能会一次次遭遇挫折。你我对对方发出了“你要改变”的诉求,但是对方并没有改变,反而愈演愈烈;你我越是发出越多“你要改变”的诉求,就发现对方距离自己想要的改变越来越远。最后,你发现,对方可能永远都不会改变了,这也就意味着对方与自己永远都可能“合不来”了。这样的夫妻关系会令人极其沮丧,你似乎感到婚姻是现实版本的地狱,而不是想象中的天堂。

那么,当对方可能一辈子都不会改变的时候,难道你我就要任由这段关系就这样破产吗?难道就没有任何挽回的余地了吗?不是的,在基督里是有盼望的。只是,首先要改变的,可能不是对方,而是你我自己。

首先,在婚姻中,当夫妻双方在意见、想法、喜好上的矛盾与冲突发生的时候,我们的第一反应(尤其是丈夫)经常是:赶快把问题(矛盾和冲突)解决了。夫妻之间的矛盾和冲突的确是一个问题,这个问题可以严重到离婚的程度。这在观念上并不是什么太大的差错。问题在于,当夫妻双方发生冲突的时候,将注意力都放在“解决问题”上,总是试图解决对方身上的问题,这是有问题的。

实际情况是,有些所谓的问题根本不是问题,有的问题根本不需要解决,例如夫妻双方的性格、思维方式、喜好、观点、想法不同等等。这种不同并不是问题,夫妻之间的不同恰好彰显了男与女的差异之美,夫妻本来就不是一个人,肯定存在着不同程度的差异,如果男人和女人没有差异,那才是问题。另一方面,有时候当你我感到对方有问题的时候,最大的问题其实是自己,当你我自己有问题的时候,就把不是问题的事情当成是问题了;夫妻之间的许多矛盾其实都是源自一些无足轻重的小事情,只有当你我心肠狭窄、无法包容对方与自己的不同时,那些不是问题的问题才会变成问题。包容越少,问题就变得越大。

所以,问题不在于夫妻之间的不同或差异,而是在于夫妻之间无法包容对方与自己不同,想要把对方改造为自己喜欢的那样。换言之,问题在于你我想要成为配偶的神,像神一样来支配对方的想法、喜好、性格、习惯等等。

其次,婚姻的目的不是幸福,也不是爱情。是的,的的确确不是这两样。不过,我们都已经中了太深的浪漫主义的毒,以至于我们都傻傻地以为婚姻是为了爱情与幸福。可惜,爱情与幸福的泡沫终会在面对全然败坏之人性的时候破灭。的确,只要人性是败坏的,那种浪漫的、唯美的爱情和幸福就绝对经不起人性的考验。所以,我们经常可以看到一些明星离婚、劈腿的例子,也有统计表明,现今的离婚率与结婚率已经几乎成正比了。那么,婚姻的目的到底是什么呢?答案是:成圣。或者用《圣经》的话说,就是:“效法他儿子的模样。”(罗8:29)

婚姻并非是其自身的目的所在,婚姻是一个工具,让人更深地认识、体会到基督与教会的关系。同时,婚姻也是一个平台,借着这个平台,信徒能够以最快的速度被熬炼,以至于成圣、长成基督耶稣的身量(弗4:13)。虽然这个答案一定会让许多人感到失望,但是这才是婚姻的主要目的所在。

我们必须校准婚姻的目标,否则我们可能就会在错误的婚姻观中一蹶不振,因为世俗的婚姻观所追求的是永远无法到达的彼岸。可是,一旦我们校准了婚姻的目标,知道婚姻是圣徒成圣的训练场,那么“如果他/她一辈子都不改变”这个问题就不再是大问题,虽然期间必定会经历软弱、失望、放弃、沮丧,但你心里清楚,改变对方永远不是婚姻中最重要的事情,真正需要改变的,是自己,而配偶则是神用来造就、雕琢自己生命的使者。

如果对方一辈子都在某一点上不改变,那就是神让你我一生要学习的功课。在哪里有冲突,那里就有你我要学习的功课,那里同时也是神借之工作的地方。

【请思考以下几个问题】

1. 想要“解决问题”背后的动机常常是怎样的?

2. 婚姻真正的目的是什么?

3. 如何借着校正婚姻的目的来回应冲突?

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