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如何从“父亲创伤”中得医治?

扫码阅读 来源:ijingjie 作者:卡西·卡思腾斯 2018-06-19 人气:... 我要投稿

幸运的是,上帝是我的父亲,祂向我显示的我不配得的恩典帮助我明白,只有祂能深深满足我生命的需要。祂的恩典帮助我找到宽恕之道,我免除了父亲对我的全部亏欠。尽管我知道我会继续带着破碎关系的伤痕,但我的良心没有负担,我已经饶恕了父亲的所有过犯。

为什么他没有活在真我里?

父亲在哪里?父亲的缺失让一个年轻人的愤怒在积蓄,被抛弃的伤痛是他愤怒的根源。他盼望帮助,但帮助一直没有来到。

令人悲伤的是,这是数以千计的人的模式。毁灭并不总是立刻显而易见的,而是经常以各种方式被遮盖。但过不了多久,冲突使得伤口显露出来,而这创伤早已破坏了健康的行为模式,最后将很多人送上自我毁灭之路。

你是否觉得你认识的某人没有活在真我里,而是一直在演戏,试图扮演别的什么人;他可能过于努力地得到别人的接纳和认可,表现出成功的样子?我有一个这样的朋友。我们成为朋友是因为我们一起学习,一起去上课,因为我们两家是邻居,都住在郊区。我们当时只是23岁的学生,尽管我们俩人都已结婚,但我们仍处于适应神学院生活的阶段。我们不成熟是理所当然的。

我的朋友却不是这样。他对自己有种奇怪的确信,似乎没什么理由的确信,他的确信就是不那么令人信服。为什么我这么说?从他的妻子和其他朋友可以看出来。他们从来不觉得与他很亲近,因为他的笃信使人抗拒而不是吸引人来亲近他。我们感觉到他总是想胜人一筹,而不是与人融合。他试图说服别人而不是与人合作,他试图引人注意而不是与人分享。似乎他只是做出确信的样子,但不是真正笃信。

这些是怎么表现出来的?他刚开始服侍就买了一辆远超过他经济能力的车;他实际上很穷,但他希望表现出财务独立的样子。以后的事就更让人悲伤不忍再说了。

这些是从哪儿来的?他很小就失去了父亲,不得不帮妈妈养家糊口。他还是个小男孩时就挨家挨户地去推销饼干,这给他留下很深的不安全感,渐渐地他对自己该怎么做形成了不同看法。他试图扮演一个不是自己真我的人,他的不安全感使他变得行为古怪。

在我的人生旅途中遇到过很多人,他们内心深处的不安全感驱使他们去争取很多他们根本不应该去拿的学位,买他们根本承担不起的好车和豪宅,拼命追求升职以至于失去家庭或婚姻破裂。

他们恨父亲,又渴望得到父亲的拥抱

当我们把生活建立在不安全感的黑洞上时,对别人而言,我们可能表面看上去光鲜亮丽,但对那些与我们密切接触、看到我们面具底下真实样子的人,我们的弱点会定期暴露出来。

有很多方面会表现出不安全感,比如:

●与人保持距离,因为家里缺少亲密关系。

●喜欢社交,因为家里缺少温暖。

●渴望得到认可,因为缺少肯定。

●追求成功,因为我们不是无条件地被爱。

●被钱驱使,因为有很深的财务不安全感。

●被最强的文化潮流所左右,因为对自我身份不确定。

●溺爱孩子,以弥补我们父母的严厉。

●取悦别人,因为害怕别人不接纳我们。

每个人都有自己的不安全感,因这种不安全感产生的反应,是父亲应该承担的最重要工作之一。我们内心深处所有的不安全感中,没有什么比父亲造成的创伤更深远地影响我们的行为了。

我见过很多人,他们一方面坦陈曾经恨过自己的父亲,但同时又极度渴望被父亲拥抱。似乎父亲造成的创伤使我们的臂膀伸向造成这些伤害的人。很多男人的愤怒其实是没有处理好的悲伤,是因为渴望得不到满足产生的悲伤。弗里德里希·比克纳(Frederick Buechner)在他的书《悲壮的失败》中,讲述了一个男孩在盛怒中杀死自己的父亲,不久之后在监狱中,监狱长听到他在自己的牢房里痛哭:“我要父亲,我要父亲!”

现在有很多书讨论父亲创伤。理查德·罗尔(RichardRohr)可能说得很对:“被我们称为‘父亲创伤’的伤害可能是这世界上最普遍的伤害。”一些心理学家宣称,在找他们进行心理咨询的10个病人中,有7个甚至更多的人正在处理父亲创伤。

婚姻治疗机构领导人菲茨吉本斯(Fitzgibbons)博士说:“尽管‘父亲创伤’这个词可能不是临床上认可的术语,但很多心理健康专业人士在确定夫妻间和亲子间情感和行为冲突的根源时使用这个词。这些困难可能是没有与负责任的父亲建立牢固、关爱和支持关系造成的结果,也可能是模仿、然后重复父亲的很多重大弱点的结果,比如自私、易怒、情感疏远或对信仰冷漠等。”

没有得到父亲的爱和赞扬会造成悲伤、愤怒、缺乏自信、焦虑或对人不信任,这些在生命中的任何阶段都可能显现出来。例如,已婚夫妇可能因为幼年时的伤痛从未得到解决,而不自觉地将愤怒转嫁到配偶身上,造成不幸福。这种冲突很大程度上助长了目前的离婚文化。

在我们的文化中,因为离婚的普遍以及非婚生孩子的激增,父亲创伤成为儿童和年轻人的一大瘟疫,在年轻人中造成的毁灭是显而易见的。成长中父亲的缺失导致很多严重问题的发生,例如:在家庭、学校和社区中易怒,学业不佳,性滥交,信任障碍,滥用毒品,抑郁和焦虑症等。

父亲与我的关系是“没有关系”

在培训中,我们发现不同家庭状况的父亲创伤对很多男人和女人造成的影响。我们对参加培训的男人做了简短的问卷调查,以下是有代表性的回答:

道德权威:“如果我不得不描述父亲在家里的道德状况,我得说他在道德上表里不一。我没能从他的生活方式上找到明确的一套原则来帮助我理解什么是对的,什么是错的。”

关于身份:“我的父亲从来没帮我弄明白自己是谁。我得在朋友当中去弄明白,但坦率地说,我仍不确定。”

关于情感安全:“父亲使家里的气氛很不健康。我唯一能体会到的爱是基于表现的爱,我必须在家里赢得爱。父亲与母亲的关系可以说很紧张,父亲与我们这些孩子的关系可以说是没有关系。”

关于肯定:“父亲让我怀疑我到底能不能做好哪怕一件事,他总是不断地纠正我。”

这些情形造成很多伤害,多数的父亲创伤是虐待和忽视造成的。父亲虐待的影响主要体现为叛逆心态、受害者或奴隶思维,反抗可能是更明显的反应。很多成年人在职场、教会或家庭中与权威发生冲突时,这种对权威的藐视会跳出来。不太明显的反应来自忽视,忽视可能有两种方式:

1.因为缺席而导致忽视——因为工作或离婚导致父亲缺席,或父亲虽然身在,但情感和思想却不在。

2. 因为疏忽而导致忽视——父亲没有尽到责任,因为他不知道需要做什么,或者知道该做什么却缺乏自律去做。与我们培训材料的框架相对应,有四种类型的忽视。如果感觉被忽视,会出现以下与父亲创伤相关的症状:

忽视建立良好的道德权威

●我对顺服绝对的规范感到挣扎;

●我不喜欢被问责;

●我没有通过智慧的提炼,学到正确的人生基本方向;

●我缺乏明确的信念来引导我作决策;

●我对听从自己的良心感到挣扎;

●我不轻易承担责任;

●我不太容易能推迟满足(我现在就想要得到一切);

●我很难服从权威;

●我觉得尊重上级很难;

●我想按自己的方式做事;

●我对接受或给予管教很挣扎;

●我不知道如何正确使用权力/权威;

●我觉得很难区分对错;

●我不懂得健康的领导方式;

●我总是想办法避免直接服从。

忽视赋予身份

●我不知道我属于 / 适合哪里(孤儿心态);

●我不知道我独特的重要性;

●我像在没有锚的船里随波逐流;

●我总是被不安全感困扰;

●我在工作/表现中找到自我;

●我不知道我是谁;

●我对身份困惑;

●我掩盖真我,扮演会被接受的另一个身份;

●我有时表现出过激的防御性;

●我不确定该如何选择;

●我没有一套清晰的人生价值观;

●我的生命中没有亲密的灵魂伴侣(密友);

●我的人生没有清晰的目的/呼召。

忽视情感安全

●我不确定人们是否真正接纳(爱)我;

●我可能不配得到任何东西;

●我可能永远不会得到足够的注意/关心;

●我总是站在弱者一边;

●我很难辨别自己最深的真实感受;

●我很难控制自己的情绪;

●我试图去赢得尊重/爱;

●我被强烈的羞耻感和恐惧所困扰;

●我对生活中的很多事持负面看法;

●我对正确与人进行情感交流没有自信;

●我有时觉得情感上受到别人威胁。

忽视肯定

●我不知道自己的真正价值(独特意义)是什么;

●我对别人的赞扬持怀疑态度;

●我不觉得自己有什么贡献;

●我总是感觉不确定;

●我总是质疑自己;

●我总是试图给人留下深刻印象;

●我对自己的不成熟很挣扎;

●我不明白我生命中这一阶段的意义;

●我不信任那些赞美我的人;

●我很难认清自己的天赋/恩赐;

●我感觉没有支持;

●我不知道我的付出是否得到了回报;

●我不确定我能否达到预期。

艰难的敞开,迈向内心的得胜

开始寻求治愈创伤的最佳方式是采取以下四步骤:

A.承认问题

B.宽恕那个人

C.迈向内心的胜利

D.结伴同行

A承认问题

承认问题,你就必须辨别创伤,认清它的来源,为什么带来如此大的痛苦,并理解它在你生命中曾经及/或仍在继续造成的伤害。

1. 你需要承认你有一个父亲或母亲造成的创伤,你希望治愈它。我们通常在这方面有盲点,因此请仔细查看掩盖性甚至破坏性的行为症状,聆听你信任的人帮你辨别你生命中掩盖性或破坏性的行为。

2. 指明创伤是什么:例如“我的父亲/母亲曾做过这个或那个”,“或者我的父亲/母亲忽视了做这个或那个。”

3. 说出未被满足的需求:清晰地说你希望从父亲/母亲那里听到/看到/体会到什么,例如完成以下句子:“我希望我的父亲/母亲承认/说/是/做……”为了表达清楚,你可能需要给你的父亲/母亲写一封信,但不一定寄出去。

4. 正视创伤的影响:如果创伤使你对他/她、对生活甚至对上帝产生愤怒,承认这一点。如果你的生活中还有其他与此相关的症状,比如被动、逃避、拖延、易怒、背后议论人等等,也承认这些情况。想一想你父母的行为对你的行为造成的直接影响。正视这一事实,这样你才能够决定是否继续做一个受害者,还是要在你的境况中做一个得胜者。

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