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夫妻关系:“存款”可以解决问题吗?

扫码阅读 编辑:jnmd.org 作者:彭珊妮 2018-06-06 人气:... 我要投稿

过去我们夫妻不会处理冲突,彼此伤害不断。为了自己,同时也想帮助和我们一样有夫妻问题的人,几年前我和我先生去学习了一整年的“家庭心理辅导课程”。毕业后我们都很幸奋,觉得武功練成了,以后再有冲突,就按套路打几招,一定能使我们的关系重见光明。

只是很奇怪,毕业后那年,我们夫妻俩的关系却进入最差的黑暗期。我们都不明白,学了那么多的武功技巧,怎么关系反而越差呢?

我和我丈夫就彼此责怪。我抱怨他:“学了爱的五种语言,明明知道我爱的语言是肢体的亲密,但散步时就不愿意拉着我的手?”我就认定他根本不爱我!而他呢,也反过来责怪我,说他爱的语言是要人肯定,责怪我不但不肯定他,还老说他这不对那不对。我们俩就这样越吵越凶。

最厉害的一次冲突是他打电话约女儿中午一起吃饭,当时我们心理咨询机构的同事也都在场。他在电话里问女儿想到哪里去吃饭,我就在旁边建议说,“叫女儿去东江吧,吃海鲜,哪里近一些。”他听完转头冲着我大骂“,“我跟女儿讲电话,你干嘛插嘴,你就是不尊重我。”

我也很生气地回嘴说:“我只不过提个建议,你那么凶干嘛?“

我们就这样你一句我一句的,在这些从事辅导的同事面前大吵了起来了。

其中一位同事马上就过来辅导我们,他说:“珊妮,我相信你不是故意打断老彭讲话的,但每个人身上都有心理按钮,你按到对方的按钮,他就有不高兴的自然反应。你知道老彭身上的心理按钮是什么吗?你们要多沟通,然后避免去碰它,这样你们就不会发生冲突了。”

我先生在旁边马上附和说,“我最讨厌别人不尊重我,这就是我的心理按钮。“

我一听,心里想,人满身都是按钮,都不能碰,那日子咋过?

那位从事辅导的同事接着问我:“你愿意向老彭道个歉吗?因为你按到他按钮了。” 我一听更来气了,心想:我根本没有做错什么,是他先点起战火,凭什么要我认错呢!

接着委屈怨恨的眼泪就哗啦啦地掉下来,大家还以为我流的是悔改的泪。

紧接着那位从事辅导的同事又让我们俩靠在一起坐,引导我们手拉着手,脸向着脸,眼对着眼,说“你们两人彼此存款吧。” 他要我们当场说赞美和感谢对方的话。

我那时气得都不愿意开口。僵持到最后,因为大家都看着,当众实在下不了台,才流着眼泪蹦出几个字来 “老公,我感谢你……”,但心里却咬牙切齿,恨不得扇他两巴掌。

勉强存完款,同事又提议,让我们去公司对面吃个浪漫午餐。他就应付地说:“好,”勉强拉着我的手走出门。

当时我的火还在冒,连他拉我手都感觉恶心,所以等出门没人看到了,我立刻狠狠地甩开他的手。

到了餐馆,一个多小时我都在不停地流泪,觉得很委屈,很气愤。我先生也不理我,他认为我自作自受,流泪都不值得同情。我们点了菜都没怎么吃,还是谁也不理谁,所谓的浪漫餐就这样结束了。

这事以后我们还冷战了好几天。我觉得我们越来越虚假,人前存款秀恩爱,人后互不相让。那时候我一直想不通,学了那么多心理学技巧,为什么反而两人的关系越来越糟糕?

后来有机会参加了一个以“圣经真理为根基”的夫妻课程,我们才明白过去为什么学得越多,架吵得越凶:原来我们取悦的对象搞错了:没有取悦基督,只取悦自己。

过去彼此都想用学到的来改变对方,而没有想对付自己的老我,关注的都是自己的感觉和满足,结果总是转来转去走不出这个怪圈。

明白了真理以后,再发生冲突,我们就改成操练“凡事讨神喜悦”。

举个例子,有次我要整理房间,想着整理完房间以后一定会口渴,就把水先烧好。但等我做完事情要喝水时,一看,水壶里一滴水也没有。原来是我老公把我烧的水,全部拿去泡茶喝光了。

我去找他,跟他说,“喂喂,你把我烧的水都喝光了,我现在很口渴耶。”

原本是希望他说几句理解我口渴却没有水喝的安慰话,但他反而一直述说他对家庭的付出和功劳,说家里这个事情那个事情都是他在做等等。我越听越火大,打断他的话,直接告诉他说,“我只要你说句理解安慰的话就可以了。你怎么听不懂啊!” 但他还是继续数算他对家庭的付出和功劳。讲完了,掉头就走。

我那时我正削着苹果,气得“嘭”一声,把苹果狠狠地摔在地上。

我先生在外面听到响声,冲进来,看到苹果粉身碎骨散落一地,马上拿起手机,边拍边说:“拍下来以后做辅导的材料,让人知道辅导员也有摔东西的行为。”拍完照片,他掉头又走了。

留我一个人在厨房里。我实在是气炸了。

当时我看着一地被我摔烂的苹果,突然,我想到讨基督喜悦的圣经真理。于是我开始冷静下来,我自问自答:

得不到人的安慰就应该发火吗?— 不应该。

你这样发火合真理吗?— 不合真理。

基督开心吗?— 基督肯定不开心!

想到这里,我内疚羞愧,一轮挣扎后,我最后鼓起勇气走到客厅去找他。

我说, “我刚才发脾气实在是得罪神、也得罪你,我要向你道歉,请你原谅我。”我先生听了很感动,也跟我道歉,然后我们一起拉手向神认罪祷告。我一开口祷告,就哭了,因为看见自己没有取悦基督,我只求自己的益处。

我很清楚这次的眼泪是悔改的泪,不同于之前他打电话约女儿出来吃饭那个事件,那时同事要我道歉和存款说好话,我眼里流的是怨恨的泪。

这次摔苹果事件,从发生冲突到彼此认错和好,不到半个钟头。不像过去都要花好长的时间。为什么这次结果与以前应用爱的五种语言、心理按钮、存款时的回应完全不一样?答案只有一个:我自己取悦的对象改变了。

多次亲身经历证明,用人的技巧方法只能缓解一时的情绪,却解决不了问题的根本,除非内心开始愿意取悦基督。

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