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婚恋难题:选A还是选B?

扫码阅读 编辑:jnmd.org 作者:凝辉 2018-02-10 人气:... 我要投稿

亲爱的朋友,

你好,很感恩你能够信任我,和我述说你的烦恼!

也感谢主,让我们彼此相识,可以一起来面对你的烦恼并讨论解决的途径。

你说你一直以来在婚恋的困扰中,一方面是父母家人的期待,另一方面你也有情感上生理上的需要,但目前你处于两个女孩中间,不知前路如何?

你说自己是信主的家庭,家里给你介绍了A女孩,希望你们能结婚,但A却对你颇冷淡。

你说B女孩是你心仪的,但你却害怕表白。感觉对方似乎也有好感,想要追求却又担心被拒绝。

你想要求神带领你,但你又感到还没有认识神,也寻找不到神在哪里。

看到你的困扰,想起自己在年轻时的荒唐焦灼,颇有同病相怜之感。我这个“过来人”没有成功的经验,却愿意把“失败”后得着的教训和你分享。

父母家人的催逼

“男大当婚、女大当嫁”是中国传统观念,似乎没什么不妥,但长时间以来却形成另一个观念,未婚的人被看做是一种羞耻,其实这种观念更多是源于中国人“传宗接代”的思想,“不孝有三,无后为大”。不婚无后,不仅是羞耻甚至被视为诅咒。

但圣经却不是这样教导,“我愿意众人像我一样,只是各人领受神的恩赐一个是这样,一个是那样。我对着没有嫁娶的和寡妇说,若他们常像我就好。”(林后7:7-8)

我们知道保罗是单身,像他就是没有嫁娶,所以独身本身不是什么羞耻。当然独身就没有子嗣,自然也不是羞耻。

我并不是说弟兄一定要独身,独身也是一种恩赐,不是每个人都能有的。相信大多弟兄姐妹都是要婚娶的,但却不要把独身的状态变成一种羞耻,带来一种捆绑和压力!

爱情是什么呢?

当我们排除了压力,才可以真正认真思考自己的恋爱婚姻,首先说婚姻是一个约定——一个神圣的盟约,在神的面前两个人相约相伴一生,你看到电影中经常有那个婚礼宣誓的场景,“我愿意和她/他相伴一生,不论贫富、健康……直到死亡,才能分开!”但就算电影里面都少有履约的。

人们不尊重这个盟约,更不尊重设立盟约的上帝,就带来无数的悲剧。

你真正明白婚姻的意义才能有一场美好的恋爱,因为一个恋爱的目的就应该是走进婚姻,否则是对自己和别人的羞辱。并不是说所有的恋爱都能走到结婚,其中有很多的原因,但起初的动机很重要,否则一开始就埋下很多隐患,哪怕你们结婚生子后都受影响。

结婚多年后我明白了一个道理,我们是需要在婚姻中来克服很多缺点、学习实践真理的,也是需要在婚姻中得到很多帮助和安慰的。

我想大概那些有独身恩赐的人,不需要这种方式磨炼了,神有另一套计划在他们身上。

我们既然是有这样的需要,就顺服神的带领,在婚姻里也包括婚前的恋爱里,学习神给的功课。

恋爱恐怕是让人最幸福的事情了,让我们最能体会造物主给予的喜乐。但这喜乐如果离开合理的范围(男女朋友)就会变成痛苦甚至灾难。特别注意的是,即使在恋爱中,也是需要持守圣洁的,性是神给进入婚姻中男女最美好的礼物。婚前随便的,一般婚后彼此没有信任!

恐怕没有比横刀夺爱更让人仇恨的,也没有比背叛爱情更让人愤怒的,恋爱中其实已经开始体现立约的关系,相当于签了意向书了。虽然还没有最终签约,但也不可以随意的废弃或者和多方签约。

恋爱中的相处就像是为相守一生的盟约做一个全面考察,从确定恋爱关系的时候就应该慎重(签意向书也是一种承诺)。

彼此在尊重、充满诚意的相互了解中,探讨建立盟约的可能。我们愿意把自己最好的一面体现出来,扬长避短。我们会感到非常的幸福!感到被关心、被爱!

但我们需要在这种迷醉般的幸福眩晕中有清醒的思考,合作一生的基础究竟是什么?

为什么许多人不能够持守婚礼上的誓言呢?(很多连恋爱的约定也不能完成)

让我们再看看圣经对爱的定义:

爱是恒久忍耐,又有恩慈,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂, 不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶, 不喜欢不义,只喜欢真理; 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。(林前13:4-8)

在这里我们看到爱其实是一个行动,是一个约定,包含了丰富的内容!当我们错误地将爱看做是一种感觉的时候,我们就跟随感觉的起伏,而决定爱或者不爱。

我们彼此的特质——性情、爱好等等的异同构成相互的吸引和补充,在恋爱阶段常常成为魅力的一部分。我们不自觉的追求自己所不具备的那一部分品质,当彼此结合就成为更加完全和美好的伴侣。但这种彼此的差异会在生活中成为彼此的“不舒服”。是什么让我们愿意恒久的忍耐呢?那就是来自于神的爱。

是的,按照人的自我自私的罪人本性,是没有恒久忍耐的爱的。更不可能不求自己的益处。没有一颗被神改变的,追寻圣洁生活的心,也不可能不去做那些恶事(嫉妒,自夸,张狂,害羞的事,求自己的益处,轻易发怒,计算人的恶,喜欢不义),也没有能力来凡事都——包容,相信,盼望,忍耐。

当我们随着自我自私来“爱”,我们的彼此相爱就成为一种假象,这种恋爱就成为利益的交换和价值的衡量。外貌、身材、学历、收入、地位、学识……我们在衡量对方是否配得上,也在计算收益。恋爱婚姻成为一场交易,区别是短期投机还是长线投资。

既然是交易,当投入和支出不能满足,自然就破裂了。就算暂时满足也会随着人欲望的增加而失望。因为神是人唯一的真正满足,婚姻并不能代替神所给予的喜乐平安。所以最终决定我们是否相爱一生的是彼此对于婚姻的真正认识,对于承诺的认可和坚持。也有很多婚姻虽然没有破碎,但却毫无幸福可言,在吵闹怨恨中度过一生。

这些破碎的婚姻和吵闹一生的“相伴”,带给很多人对于婚姻的恐惧,怀疑婚姻的意义和自己持守的能力。

唯有彼此在灵魂深处能够透过神的爱紧密联系在一起的,才可以真正相伴相爱一生,得着那永不止息的爱。

选择的自由

众多的女孩男孩,选择谁不选择谁有什么区别吗?上帝给予每一个人完全不同的特质,从外到内都如此的独特。但我们会被某一类吸引,又和其中某一个进入生命的历程,这真是奇妙的人生之旅。

我们有选择的自由,但也要承担相应的责任。

你选择了一个和你有相同价值观的人恋爱,又成为伴侣,会从很大程度上让你们少很多矛盾。

如果这个价值观是建立在神的教导上的,那你们就一同蒙受神的恩典!

从这点来看,一个基督徒,选择另一个基督徒做男女朋友,他们未来的家庭更容易成为一个以神为主的家庭。

朋友,从和你的交谈中,你自己其实并没有真正地信神。你还不确定是否有神,你的信仰生活是一种家庭的传统,而不是你自己的选择。

所以目前最重要的是你自己要先认识神。

你在两个女孩之间的困扰反应了你对人生方向的迷惑,对于评判价值标准的缺失,你需要先明白自己要过一个怎样的人生,才可以找一个志同道合的人一起来度过。

你说你其实不敢去追求,怕被拒绝,不明白爱,也没有被人爱过。

说到底你还是爱你自己多过爱人,所以你害怕付出,害怕受伤,害怕被拒绝,在各样的惧怕当中,你是找不到真爱的,真爱只有在爱的源头上帝那里才可以找到,爱完全惧怕就除去。

“爱里没有惧怕;爱既完全,就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚,惧怕的人在爱里未得完全。”(约翰一书4:18)

我曾经和你一样把自己包裹起来,人前看到的是我的微笑和强装镇定从容,然后在暗处默默舔伤口,这是一种割裂般的痛,我们的伪装下面是一个充满困惑迷茫的灵魂,这是一种虚假的人生,也许可以骗一些人但骗不来自己。

你的清高冷漠只是不让人看到你脆弱的内心,但你可以在圣经里面明白一个真理。

你可以得到救赎,就像曾经和你一样躲藏伪装的我,你始终有一个选择,打开你的禁闭的心门,你可以向神述说你的痛苦,你的无能为力,祈求祂的帮助。

向人祈求是可耻的,向神不是!

神是我们的创造者,生命的给予者,在祂面前没有什么是能隐藏的,企图和祂保持一种身份的对等是可笑的,也是荒谬的,更是悲惨的。我们被造的目的就是在被造中显出创造者的荣耀,这也是我们的终极意义,脱离这一点就是自我毁灭。人的骄傲来自于要自己做自己的神,就像要脱离泥土的“羁绊”追寻“自由”的树一样,因为得不到养分而枯萎死亡,当人类远离神那一刻,就“死了”——这是一次灵魂的自杀。

然而神给了我们救赎的恩典,祂愿意我们每一个罪人来到祂面前得着赦免,重新与神建立联系,祂一直在呼唤我们回归。

你说你一直在寻找有神的“证据”,但你有没有想过:在你“限定”的条件下来寻找神是不可能的事情,因为那里面只有你的自我,当你开出这个“限定条件”时你已经拒绝了神,你的真正谦卑是——放下自我。

在你困惑于选A还是选B之前,你要先明白神的爱!

“我们爱,因为上帝先爱我们。”约翰一书4:19

“不是我们爱上帝,乃是上帝爱我们,差他的儿子为我们的罪作了挽回祭,这就是爱了。”约翰一书4:10

愿神带领你!

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