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婚姻,是一次对神的等候

扫码阅读 来源:会员投稿 作者:雅妮 2017-07-31 人气:... 我要投稿

相遇

我认识晓阳哥的时候,正在北京上学。我17岁,他25岁。如果非要评选一种世界上最美好的相遇,我想,我俩的认识,可比咖啡厅邂逅,或者同桌的你要好的多。

2004年,我在学校信主。一位基督徒姐姐来探望我们,正好我要找教会,于是,2005年的暑假,在约定好的超市门口,我见到了那位姐姐的弟弟。那天,他穿了一件蓝T恤,他刚从北京回到老家“开拓”,人称“晓阳哥”。

这么多年,我带过很多人去教会,但带我去教会的那人,是他。

大概是高二的时候,有一天,给我传福音的老师来到我们宿舍,她语重心长地对我说,雅妮,以后一定要找个信主的!我当时还没反应过来找什么……她告诉我,当年她拒绝了家人介绍的一位传道人,而选择她自己看着喜欢的外邦人结婚,因此经历了极大的痛苦,虽然一路都有神的怜悯,但她很后悔当初没有听神的话。这是我第一次听人跟我认真谈“结婚”这个话题,那时候我谈恋爱都还算是早恋呢!她的讲述中伴随着“多蒙福啊”,“多可怕啊”这样的词。而我其实非常惧怕婚姻!

也许把“原生家庭”这四个字一亮,就可以此处省略5000字了吧。但确实,我害怕自己被背叛,害怕自己不被爱,害怕自己爱上一个人而那个人会爱很多人。甚至我很讨厌男生,我讨厌男生会喜欢女生。我觉得这件事极度不可控,我觉得跟一个男的结婚,就是等着一个定时炸弹——等着他天然的本性出来伤害我。我想我也许不会结婚的。但在那次之后,我的心里出现了另一种男人,叫“传道人”。

虽然我对嫁给传道人意味着什么,是一无所知的,但“传道人”却成了我给自己婚姻的一个出路。嫁给传道人,成了我的理想。

来年开学的时候,学校又请来一位读神学的基督徒老师。每个周末,他都带回来一些很高深的“神学问题”,让我这个高中生脑洞大开!我知道了原来有个地方叫神学院,那里教授的是世界上最重要的知识。于是我有了另一个理想——读神学。

跟着晓阳哥体验“做主工”的滋味

可是,上帝认为我读神学的时候还没有到。那时我特别的迷茫,不知道上帝到底对我是怎样的带领,我毫无目的的回老家呆几天,再回北京呆几天……游荡中,晓阳哥把我叫住,让我帮他筹办一个音乐会,一个传福音的音乐会。于是,我就跟着他跑前跑后的忙活了一阵儿。到音乐会在我们这座城市举办时,我把所有的亲人,连七十多岁的舅爷都请到了现场。

而这时,我人生中转折性的一幕出现了——音乐会的最后,讲道人站在台上呼召,我站在后排,看见一大片人站了起来。那一刻,我特别激动!我感受到了比我自己站在舞台上享受鲜花掌声更幸福的事……我知道了,我这一生要为之奋斗的是什么。

其实回头看,那时我对福音的真义并不是非常的明确。但我知道那是一件可以让人上天堂的事。而那时,他就已经悄悄地对我有好感了,只是想都不敢认真想,毕竟那时我才18岁啊!于是等到了2009年,我总算长大了……那天我生日,我收到了晓阳哥的第一束玫瑰花。

他拜托一位在北京的弟兄,替他给我订了束花,并约我吃饭。我向那位弟兄透露了我的“理想”。那弟兄听了就说,晓阳不正好就是你要找的人吗?我想了想,说,那他怎么不去读神学啊?那弟兄马上说,怎么没读过,我俩都读过!但听来听去,好像他们读的……并不是那位老师读的那种神学院啊……他都不知道托马斯·阿奎那是谁。我就说,我要做师母,可他没有全职啊!那位弟兄就跟我说,咱们中国家庭教会都是家长制,没有明确的职分,按晓阳的情况,他算是长老,你跟他结婚也是师母啊!是吗?我怎么觉得怪怪的,说来说去,好像师母是个什么官儿似的。

那次的谈话被这位弟兄传达回去的时候,只有两个字——没戏。而再次见面的时候,晓阳哥又让我管他叫叔叔了。

从惧怕婚姻到不再惧怕婚姻,从追求自己的理想到想服事神,这都是好事啊!但就在这个蜕变的过程里,悄悄地发生着另一件事——一个明显的偶像被一个不明显的偶像替代,一个错误的目标被一个同样不正确的动机代替。我还以为这是棒棒的属灵力。直到神给我砸碎,我都还是蒙的……我这理想没毛病啊?

明争与暗恋

还是2009年,这一年我过得很封闭。只去几个固定的地方,只跟很有限的人交往,想的事情也很集中,原来的生活淡出我的日常,我跟原来的自己越走越远,圈子缩小缩小再缩小,直到剩下我一个人,跪在敞开的圣经前向上帝祷告。我也是在这一年重生的。在这最长的一年里,我深深认识了自己——我是个罪人!

接着,我辗转来到了一个非常看重福音的教会,也是后来建立起我基督信仰观的教会。而神让我面对的不仅仅是理论的梳理和澄清。在那几年里,祂借着两件大事,让我把所学到的东西经历了一遍,感受了一遍。

这两件事在相互影响下发生,也在相互作用下把我带到了晓阳哥的面前——我到老师所读的神学院读了三年神学;以及,跟一位正儿八经的传道人,谈了场失败的恋爱。

是的,在我心里,晓阳哥从来都不是正儿八经的传道人。他读过的神学,只不过是农村的训练班。尽管后来他以函授的形式学了一些主要课程,但在我心里,他最多算是个讲道同工。

反而,那段时间,晓阳哥是我心目中的头号归正对象。可惜这家伙太顽固,我还没开始动作呢……他就直接告诉我,你经历的太少,以后就知道了。

可是,当我花时间花精力,以为正在把他们教会的主要同工,都一个一个引上正道的时候,我接到了的电话……他郑重地警告我,以后不能私自叫人去参加营会和学习了!

啊!我居然被他训了一顿。我又尴尬又委屈地走出神学生的宿舍。是的,我让两位弟兄来北京参加我们教会的营会,然后出了乱子——弄错了时间,他们提前一周就跑来,现在又得回去,下周再来,还得请两次假!这件事发生的时候,我还觉得是魔鬼的搅扰。可是我确实一直都没有考虑过,我这么“热心”,是不是给教会造成了混乱。

我很委屈地出来转了一圏,平静了一下。回到宿舍,我看到了他的未接来电,以及一条长短信……

他发信息安慰我,他还夸我是团火!

我看着又气又好笑,我以为这个严厉的晓阳哥不会说温柔的话呢!他居然说教会其实很需要我这样的姐妹,说我带来很多活力,只是以后再有好的学习,要事先告诉他,他对羊群有保护的责任。我想起,在我私自组织大家查经的时候,他确实跑到我家看了看,估计是放心我讲的内容才没有阻止……我赶紧道歉。那会儿我大概也是被圣灵充满了。

阳光照进雾霾天

后来,我和那位正经传道人分手了。从2011年的8月,到2013年的3月,那个高中生的理想一一兑现,却也被一一颠覆了。我觉得自己被砸得稀巴烂,我还在反复问主为什么,为什么……

那时,我像在雾霾里,我像一个苦修者。我自找苦吃,还以为是在为主。可是回头看自己的伤痕,我不但没有醒悟,反而莫名其妙的生出了英雄主义。说到底,婚姻对我来说还是消极的。这样的日子,一直持续到2014年的2月,晓阳哥跟我当面表白。我以为那是个插曲,没想到,阳光又照进来了。

那天我回老家,他打电话说请我喝咖啡。眼看着也是一把年纪了,要是还惦记着我,岂不是耽误了人家。于是赴约,并故意把咖啡厅改成了肯德基。那天,我打算去拒绝他。

我能感觉到他的局促不安,便在心里打着腹稿,怎么说才不伤害他。

坐下后,他先讲了些无关紧要的事,然后突然,他捂住自己的心口,说,哎呀我觉得心里像开火车一样……然后他说你还要吃点什么吗?我摇摇头,他便端着杯子下楼去续杯。后来我跟我妈讲这一段儿,我妈笃定的说,他肯定是去祷告了。

祷告回来后,晓阳哥放下杯子,郑重地跟我说,我很羡慕你。我愣了……啥?

我俩谈恋爱的过程,他始终没说过“喜欢”。后来我问他才知道,他听人讲道说“喜欢”是出于欲望,是暂时的,是不可靠的。所以一直觉得“喜欢”不是个好词儿。但又觉得“爱”不能轻易说。于是想来想去,居然找到了“羡慕”!我真是没听过这样的表白呢。

其实,从小到大,根本就没有人跟我当面表白过。写纸条发邮件的倒是有。本来晓阳哥也是这样,这些年除了送花,他还找好几个人来暗示过,可他本人从来没直接出场!我问为啥为这么怂啊,他说怕不成,我们就连普通弟兄姐妹也做不了了。那这次怎么这么胆儿大了?他说,听说你分手的那一刻我就想,哎呀主啊,机会又来了!但我给你打电话,你又要给我介绍对象……我就一直祷告,我想如果不跟你说,这辈子我会后悔的。

我好像突然有了一种“对了”的感觉。在我和那位正经传道人交往的近两年时间里,好像差的就是这个!我那时还没法清楚的形容,但心里一下子感知到了这个区别。而我的理性……我的理性迅速将我们之间的障碍一一唤回……最后,我说我要找传道人!

可他到底算不算啊……

晓阳哥的“全职”挣扎

其实从2009年他就知道,我拒绝他的理由就是传道人的问题。他后来告诉我,他为此祷告了很多,很久……但他还是觉得,不能为了一个女孩这样做,这样是欺骗主。

但是,面对我的五个择偶标准——1,重生得救;2,基督工人;3,愿意为主死;4,正在为主活;5,真的喜欢我。

他说,他全都符合。

回到北京,我把这件事告诉牧师和师母。师母本来就一直劝我们,不要轻易错过向你表白的弟兄。她说有很多优秀的姐妹反而被剩下了,因为一晃就到三十岁,回头看看现在喜欢自己的人还不如二十多岁时候的好,就这样,一拖就到了四十岁……我倒不是被这个吓到,但确实提醒了我。这时,坐在副驾的牧师跟我说,你要为此祷告,如果在祷告的过程中,产生对这个弟兄的理解、接纳和支持,就显明是神预备的,如果越祷告越不能理解他,越觉得不接纳,就不是。至于他到底爱不爱主,不要以我们教会现在的标准衡量他,如果他说自己是爱主的,你就相信他。

这话我记得特别清楚,因为我当时很震惊,甚至觉得这不像是我们牧师说的话。我确实一直在用我们教会的标准在衡量晓阳哥。但牧师说,因为我们教会有这样一个环境,大家都往这个方向努力——放弃世俗工作,追求全时间读神学,服事。但是其他教会不一定有这个环境,也没有一个很明确的教导来影响一个弟兄往这个方向走。

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