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为什么信主多年后,生命没有改变?

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发表于 2017-10-16 13:02:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
《境界》读者家人 ijingjie

@山泉:对很多基督徒来说,有两个问题其实并没解决:为什么信主?如何信主?
@Ben:坦白讲我现在都不敢承认自己是基督徒,因为我的行为品格连自己都讨厌,真担心人家会说信主的人怎么这样,打天父的脸!我还是信主的,不过已经很久没去过教会了,我觉得信仰和迷信之间总让人难以分清,教会里摇头晃脑唱赞美诗的人让我觉得恶心,我不觉得他们的生命变了,反而让我觉得好假,我不想和他们来往,还不如和外面开口闭口骂爹骂娘的人交往得更自在。
我也不知道自己重生没有,反正从没体验过那种重生的现象。如果这时候审判了,我一定下地狱的,因为我的生命没变,可是我不知道该怎么办!曾经我痛苦了四年,一直祈求神救我赐我重生,可是都白搭。说句真心话,我一面感动耶稣说的话,“你们虽然不好尚且知道拿好东西给儿女,更何况你们的天父” ,一边被现实逼得似乎是假的。
@与神同行:主为自己留下的七千人是隐藏着的,你在教会里几乎见不到!唯有重生的信徒生命才会改变。如何才能重生呢?答案是顺服神,而顺服神就要牺牲、受苦、降卑、吃亏、忍受凌辱等十字架的苦难,请问,有多少人能够如此心甘情愿地舍己跟随主?所以教会里绝大多数都是未重生的信徒,你如何能见到生命改变呢?
@徐弟兄:因为我们不认识天国。耶稣是医生、慈善家、病急困难时的帮助,但不是救主,我们不能太热心,会被人说太热心信迷了,脑子坏掉了。
其实真正认识主的道,灵里火热,对神感恩,会让一些教会领袖感到失控,他们宁愿信徒不冷不热,也不愿意信徒火热得让他们觉得要失控,他们会说只要听道学会顺服就好。实际上教会领袖们是需要信徒,而不是需要耶稣。那些听从他们的人感到安全,而跟从耶稣需要面对风浪,要有信心,还要克服恐惧,很多人就放弃耶稣,转而跟从他们。
@云霞:信主十年,我才开始客观地看我这个存在。说实话,我发现自己一直在基督徒的婴儿期,十年没有很大的变化,真的长成“巨婴”了。归根结底,是我不愿意与神更靠近,对真理的认识也很肤浅,一只脚在教会里,一只脚在世界上,努力保持着平衡。我并不想完全变成新人,只要上帝帮我克服一些小毛病、小困难似乎就够了。一直不愿意更多了解上帝和祂的真理,其实是在拒绝成长。
上帝在预备我们成为更成熟的人,是为了让我们在将来的风暴中可以站立得住。有一天天平可能会失衡,困难会接踵而至,除非我们可以一直靠着别人生活,否则有一天你不得不面对现实,不得不独立,就有可能承担不了生活的重担而放弃努力。
还好,这一天来临时,我没有放弃信仰,而是重新找到了信仰,真正明白了做门徒的代价,虽然在世人看来很不值得,我却深深明白自己多不配做耶稣的门徒,多不配得到上帝的恩赐和原谅。
这条路看似艰辛,却是永生之路,训练我们成为真正的人,像主耶稣一样,逐渐拥有上帝所赐的属天品格,可以应对世间一切的磨难,却心存感恩。这是一个过程,一直持续到我们被接回天家的那一天,有成为门徒的坚定目标,有主耶稣做榜样,有上帝同在,这条路才会越走越有希望,越走越有信心。
@伊人佳音:我有过一段信主后“自我感觉良好”的时期,其实是中了撒旦鼓励人安于现状不思进取的诡计!灵里放松警惕,身体也开始败坏。灵里匮乏而不自知,却天天吃各种补品,极其热衷于学习养生和中医。听“标杆人生”会很骄傲地听上句接下句,却不想自己做到了几分?
直到圣灵把我唤醒,我猛然发现神要我单单依靠他、顺服他。之后才意识到,连疾病都是一种属灵的试探。当真正靠神脱离属世的恐惧,不受疾病、荣辱的困扰,甘心为主做小事,一切问题在祷告后都不是问题了。荣耀神的意识开始贯穿在日常每件小事上,再通过做事体会神的心肠,渴慕神的带领与教导,乐于分享甘美的经历。甚至从前怕被差遣的事,现在看来是靠神得胜的机遇。“未得之地”需要通过属灵争战去赢得,“行公义,好怜悯,存谦卑的心与神同行”,是神的叮嘱,终于知道《圣经》对于处在属灵争战的人来说何等重要。我们首先要战胜自己那安逸惯了的灵!
@Joy:从一个封闭、自卑的自己,自我形象低落的自己,到认识自己在基督里的身份,而后在神面前真实地敞开,从而得到真正的医治和自由,确实是一个漫长而奇妙的过程。在这个过程中,更多发现自己的软弱、自我中心、属灵的骄傲、无助、有限、污秽等,而神是那样真实,蛮有怜悯和慈爱。
起初我无法接受这样的自己,因为觉得自己还不错,不会那么糟糕,还算圣洁,所以当圣灵开启我看到自己还有很多黑暗,真的不容易接受。我是这样的人吗?我真理懂得很多,我不是很敬虔吗?在别人眼中不是很有爱心吗?是环境导致我会做这种选择吗?因为看到自己的黑暗,神如此圣洁,而不愿主日去敬拜上帝,我这样破烂不堪、满身污点的人,到神面前敬拜,神会悦纳吗?我会遇见神吗?
最终带着羞愧的心去了,在敬拜中不由自主地向祂祷告。主啊,我是如此败坏,是罪人中的罪魁,我没有能力胜过我的软弱,我需要你的能力在我心里工作,帮助我真实地悔改,生命有真实的改变。我真的无法靠着我自己做什么,我能做的善事,哪一件不是你的灵在引导和帮助呢?心里想到以赛亚书1:18节,“你们的罪虽像朱红,必变成雪白;虽红如丹颜,必白如羊毛”,那一刻泪涌如泉!
@小小小:刚信主时常常苦恼没法过得胜的生活,读经也读不进去,祷告也不知道说什么。后来我才明白我是靠着圣灵入门,却依然凭着肉体行事。读了圣经《罗马书》之后我学会了舍己,和神的关系不再是求神帮我解决现实问题,更多是求圣灵充满我,渴慕与神同行。
@遥远的冰山:我信主有一年左右,但心很烦杂,很多现实的问题困扰着我,比如疾病、家庭、爱情、婚姻,我总是让父母失望、伤心,我很自责,很憎恨自己,我想祈求上帝医治我,医治我的疾病、我的心。
@彦萍:信主这么多年,没有了起初的热心,没有在主里迫切的追求,常常软弱,因为迫切渴望给予自己想要的,却发现神不会按照自己所求的给自己,例如婚姻。信主这么多年自己离不开神,却一边质问神,明明知道答案,却还是执迷不悟地掉进坑里不出来!
@Lily:我已信主四年半,生命比初信有长进,但最近两年,生活趋于平静,越来越感到生命没有长进,反而后退了。在主面前常常不感恩,脾气也不好。我觉得自己是那种不经历困境不能真正悔改的人,可是主并不是非要让我经历什么才长进。觉得自己没了初信时渴慕神的心,也没了愿意认识神的心,现在就是为了信主而信主,没有迫切祷告的心,没有愿意查考圣经的心。求神怜悯我,让我更愿意亲近祂,重新火热起来。
@麦芬:爱世界的心改变得少,所以爱主的心只是浮于表面。生命在世界里有的恐惧和不安全感,需要主爱来改变。
@易水:我的生活中有上帝吗?
@天露:从小和家人去教会,22岁受洗。自以为信仰很纯正,承认自己是罪人,但又暗自觉得自己许多行为是持守原则,做得比别人好。因情感跌倒在罪中,才发现自己与未信耶稣的人无异,甚至有更多的罪和自负。
后来找到一处稳定的聚会点,持续参加主日和周间团契,与弟兄姐妹建立关系。发现身边的人一年至少读一遍圣经,而我去教会二十几年也没有读完过一遍圣经。于是开始完整持续地读经,才认识所信的神是圣洁、慈爱、公义的神,我是怎样一位败坏、污秽不堪的罪人。
因着对神的认识,我逐渐改变十几年一成不变的祷告词,在祷告中与神有了真实的交流。以读经祷告开始邀请耶稣作这一天的主,学习让耶稣在生命的每件事上做主。读经让我认识神的爱,也知道自己的宝贵。不住的祷告让我在面对生命的问题时,不断祈求、悔改,但不沮丧,勇敢向神说愿意再来一次。也学习用圣经的话语和祷告来抵挡罪、远离罪。每天读圣经祷告让我真正认识神并与神建立关系,让我明白如何并有能力去爱和过有意义的生活,弟兄姊妹的彼此扶持让我有力量持续走下去。
@恩典家:凡事有定时,不要远离主,好好祷告耐心等候,有一颗愿意摆上被塑造被更新建造和使用的心,降服于天父的主权,更多地放下自己,邀请圣灵住在我们里面做成祂要做的事情。
@无名:我信主20年了,1997年我得了抑郁症,因为害怕自己身体得病,我听人说基督徒能很坦然面对疾病与死亡,就为此信主了。可是20年来,我还是怕病,为此我的抑郁症一再复发,我感到内疚,为什么20年来我生命还是那么小,不能完全把自己交给亲爱的天父,此刻我正受着旧病复发的折磨,天天祈求上帝让我学会全然交托,有谁能帮助我呢?主怎么不听我的祈求呢?我每天都在听于宏洁牧师的道,“活在基督里”,每天祷告、读经,祷告不太通,好像神没有听似的,我心好渴望得到神的帮助。
@和平使者:信主二十年,现在又在农村一个二三十人的聚会点传道。但自觉生命还很小,有时忙一点连祷告也懒得做,好像老是有信心而没激情,始终热不起来。而且圣经也经常读,伴读一些灵修书藉,觉得生命还没长大,服侍少恩赐、无力,这是为何?
@Living the Grace:丢弃了起初的爱心,灵性不能与知识相平衡,懂的多,做的少,舍弃的东西也少,贪恋世界。
@穹苍:祷告多时,没得应允。或许是罪的阻隔,看不见神迹在自己身上,信心慢慢失去,甚至觉得很无力和无助。
@杨姊妹:看到问题心有感动。2013年决志,2015年信主。大概我还是非常理性的,在刚信主后有很多感动,在行为上也变了很多,但这一年来,常常有种软弱、不自信、怀疑,《境界》前几天刊登的一篇文章对我触动蛮大的,现世安稳的人大概信不信主变化都不大吧,也突然理解为什么我们会遇上困苦、患难、痛苦,也许在那样的时刻又能回到主的身边,想起他的话语。人啊人,就是那么善变。
不过并不是没有改变,要感谢《境界》,你们每天推送的文章给我很多触动,在我无助迷茫时,怀疑时,主借着你们告诉我应当怎样行。只是改变很慢,很少,很难,总是有反复。
@蜜糖生活:没有每天查经与灵修,没有每天和神倾心吐意的祷告,没有常常省查、悔改自己的罪,没有感恩,每天就陷在忙碌里……倚靠自己,日复一日,年复一年。你们提出了很好的问题,让我反思自己的生命。

@王弟兄:我信主五年了,理论上都明白,但生命一直没有改变,还是走不出老我和肉体的私欲。求主怜悯,求主帮助!
@MLIOO:我个人的感受是我们自己是否真正相信神所应许的丰盛的生命?卡在路口的基督徒有的因为没有神所赐的喜乐满足,回到世界里去追求自己的价值;有的成为里外不一致的基督徒,虽然参加敬拜事奉,内心积累了不满、苦毒和无力,不能活出基督的生命。唯有真诚地求主帮助,完全放下自我、骄傲、自义和对世界的喜爱,还有次好的东西,把自己完全交给主,求祂改变自己的生命,才能真正领受神的丰盛。放开自己抓着的一点点自以为好的,才知道神所赐给我们的是像耶稣那样的生命。
@Leo :我信主7年多,期间经历主的恩典,热血沸腾过,感恩流泪过。最近一年生命不但没成长,反而退缩。回顾迷惑期间,因为祈求的智慧、能力、盼望未能实现而信心减弱。因为对信仰的认识不深,心中又有了骄傲。因为现实环境的逼迫,信仰不坚定。
@在爱中感恩:我一直照顾我的母亲,她20年前得了脑出血,不能自理至今,她的大脑也留下了后遗症,一会儿正常,一会儿不正常,语言不清楚。照顾母亲的过程中,我很失败。我的生命总也不长进。我被母亲折磨地快疯掉了。我觉得我会早逝的,更让我不理解的是她也信耶稣。在信仰上我实在是不懂。
@与上帝同行:如果不放下自己,还在某些方面追求成就感,就不能重生!我们的主耶稣在世时有“成就”吗?他在宗教里有“成就”吗?他不是被宗教里的人钉在十字架上的吗?他乃是“一败涂地”!但他却说“成了”!请问你愿意效法这样的一个“失败者”吗?
@发条机器人:可能当初的根没有扎牢、扎深,所以生长就不是自然而然的萌发,更别说遇风雨了。一直以来都是说主啊,我要……而不愿被主用。也有愿意的,前提却是利益交换。
@路得:信主快六年了,前两年表面看起来很火热,有各种服事;定期参加查经敬拜,凡听说的团契和学习都积极参加。随着服事的深入,我开始需要独挡一面承担带领的责任——从跟随到组织老人院探访,从和别人一起管图书室到独自管理,可是我却开始退却甚至陷入抑郁了,所有服事停止或是停滞不前。
真正生命有改变是在去年有了灵修伙伴,开始用《诗篇》和《启示录》灵修后。在灵修中,每天的经文都像一面镜子,照亮我生命中的阴暗面,提醒我该如何与神建立亲密的关系,如何回应神的命令和呼召。我才发现自己有多骄傲,牢牢抓住那些自己觉得很好但实际很糟糕的坏习惯,根本不想改。知道自己是如何不堪其实蛮痛苦的,那段时间就开始常常在祷告中问神为什么,我该如何去做,求神帮助我。
这样坚持一段时间后,神真的借各样机会,让我意识到自己真的不是领袖型的人物,信仰不是“秀”,而是愿意接受神对自己生命的改变。我就做了愿意被神改变的祷告,我说我愿意你进入我的生命,求你帮助我改变。自那以后,神真的让我的心变柔软了。我开始进入文字侍奉的学习:从擅长的见证和散文转写小说,也尝试挑战种种从前不愿意尝试的:装修、搬家、开电动车、学车……同时也学会放弃过多的学习和活动。我开始踏踏实实工作、学习和事奉,一种新的力量进入我的心里,也开始修复和亲人的关系。这样的改变是因为我认识到神的美善,愿用生命回应祂,愿意为祂改变和使用。
@Liushuhua:没有放弃老我,就永远成就不了新我!
@灵光乍现:改变是靠着主改变,不是自己立志改变,需要经历圣灵。这世界太过吸引人,霸占人常常忘记主自己。
@Irene:我知道这个世界一定有主在,我的生命也经历过主的感动,但是事情过后还是过着没有丰盛生命的日子,跟没信主一样,这样又怎么影响他人?我希望我的爱人有一天能信主,而我的言行毫无说服力。
@微尘:在诸多的祷告上没有突破,心中总是有一种莫名其妙的伤感。
@清清:我觉得我自己没有对付自己的罪,太爱惜自己的身体,常常生病就害怕就焦虑,生怕有什么大病。然而上帝总是在这样的事情上操练我,我却没有胜过。这导致我的生命状态反而不如初信时信心坚固。另外灵修时间太少,对上帝的话语不清晰,没有迫切去渴慕主的话语,失去了当初的热情。要说没有成长也不是,可是相比起来还是婴儿,我想怎么才能有寻求神话语的那份渴慕呢?
@芳芳:我们里面本没有善,当靠自己活的时候,老我就出来了。但这也是让我困惑的,我自己觉得靠主活好难。一定要刻意的去靠近主,而人的惰性总促使我们选择容易的,顺应自己想法的。就像我自己,不能自然地祷告,不能常常想到主,不能自然选择主。人里面的光景真的很惨。
但有一事我可以做的很自然,就是我愿意看自己的黑暗,我不喜欢掩盖,也许上帝要从这个我还能自然选择的地方作为突破口吧。其实我自己信主,也是因为当时看到自己里面的黑暗才悔改。求主光照我,让里面的黑暗无处躲藏。
@国辉:这是第一次公开回复此类的问题,因为我实在能明白你在说什么,也实在明白活在“巨婴”之下的痛苦,因为明明知道有这么爱我们的一位神,却好像在天边。
多少次犯罪,却无法胜过,多少次发脾气,多少次内心论断人,多少次活在自我捆绑之中,却挣脱不出来,多少次自己扇耳光,老我依然如故,和没信主没啥区别。四年多信主的时光就是这样煎熬着,多少次怀疑,多少次走不下去,甚至动过不想信主的念头。
感谢主没有丢弃我,直到有一天清晨,在神面前挣扎太久之后,逐渐安静下来,心里一直反复默念圣经中《希伯来书》4章12节,“神的道是活泼的,是有功效的,比一切两刃的剑更快,甚至魂与灵,骨节与骨髓,都能刺入、剖开,连心中的思念和主意都能辨明。”我能感受到内心的大石头,开始一丝一丝地融化,平安进入了内心,从那天开始,无论是坐车还是步行,无论忙碌还是闲暇,我一直刻意地让神的话在我内心里反复运行。只要内心有一点不舒畅,我就照此而行,渐渐地,我感觉自己不再一样了,我不再注意外面的世界,也不再注意自己,常常回到里面,留意内心是否安舒,一直这样操练下去。
有一天在敬拜神时,内心有股暖流涌流出来,我想那就是圣灵的流。从此以后,我就更多地敬拜,让自己置于那个暖流之中,我也开始感受到内心有火在燃烧,有时大有时小,我知道这是神在炼净我,持续两三年了,内心燃烧的火不再那么大,但暖流却在逐渐加大,常常会充满整个身体,充满了平安和喜乐,耶稣基督的生命开始在我里面成长。

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